Поиск сообщества
Показаны результаты для тегов 'jarl burenstam'.
Найдено: 54 результата
-
ОТ Борис Юлин Многие камрады высказали мне, что хотели бы видеть не отрывки из "разговоров на диване", а целиком. Выкладываю один из разговоров целиком.
-
О прошлом и будущем компьютерных игр, о работе сценариста в этом бизнесе рассказывает создатель цифровых блокбастеров"Карибский Кризис", "Метро-2", "Блицкриг", "Jagged Alliance - 3", "Armored Warfare" и многих других Ярл Буренстам (Юрий Жучков) в программе Александра Карлова "ПОКА НЕ ПОЗДНЕР" в 10-м (юбилейной) выпуске.
-
Алло, Галочка?! Ты сейчас умрёшь! Белочки действительно приходят. Да-да! Литр-два, где-то так. В день. Через неделю. Даже по двое.
-
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. — Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
-
- А правда, что в России могут запретить YouTube? - В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
-
"Прогресс" разбился о небесную твердь потому, что торопился слинять подальше от "прогрессивных порядков" воцарившихся в "Роскосмосе", после последних посадок.
-
Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника. Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
-
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все… Репка
-
-
8 ноября Хиллари сказала Биллу: - Сегодня ночью, два президента будут спать вместе. Вечером она вернулась, и Билл говорит: - Так что, Трамп придет, или мне к нему ехать?
-
- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины. - Он женат? - Говорит, что женат. - Странно. Муж Мизулиной?
-
Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы. Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.
-
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
-
-
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов. ***** Как сообщил журналистам адвокат полковника Захарченко, его подзащитный просто обнаружил деньги, украденные Васильевой, однако замотался по работе и не успел их вернуть. Куда вернуть, адвокат не уточнил. ***** Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо.
-
*** Все говорят, что я непременно встречу свою вторую половинку. Но мне кажется, что она по пути попала под автобус. *** Я сказал наркотикам «нет», но они не послушались. *** Обожаю долгие прогулки, особенно когда гулять отправился неприятный мне человек. *** Неважно, насколько хороша твоя работа, важно, насколько хорошо ты сможешь её преподнести. *** Поражение – это не когда ты упал, а когда больше не смог подняться. *** Жизнь на берегу имеет один большой плюс: идиоты окружают тебя лишь с трёх сторон. *** Если она молчит, это не всегда означает, что секс с тобой лишил её дара речи. *** Чем дальше от нас будущее, тем лучше оно кажется. *** Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно. *** Я вынужден делать зарядку рано утром, пока мой мозг не успел понять, что происходит. *** Некоторые из нас учатся на чужих ошибках. Остальным выпала роль совершать эти ошибки. *** Самообладание – это способность поднять бровь, а не повысить голос. *** На каждой вечеринке люди делятся на две категории: одни хотят домой, другие нет. Проблема в том, что обычно они женаты между собой. *** Будь осторожен в своих мыслях, они в любой момент могут стать словами. *** Можно легко оценить характер человека, посмотрев на его отношение к тем, кто ничем не может быть ему полезен. *** Я притворяюсь, что работаю, а начальство притворяется, что платит мне. *** Каждый имеет право на глупость, но вы злоупотребляете этой привилегией! *** Если у тебя всё получилось правильно с первого раза, никто не оценит трудность задачи. *** У незнакомцев всегда самые вкусные конфетки *** Мужчины похожи на тушь для глаз, смываются при первых же признаках слёз. *** Предупреждение: под воздействием алкоголя вы можете подумать, что умеете петь. *** Безумие – это снова и снова делать одно и тоже, и ждать при этом разных результатов. *** Представьте себе, как глуп среднестатистический человек, а потом подумайте о том, что половина из них ещё глупее. *** Это была любовь с первого взгляда! Но затем я взглянул ещё раз. *** Никогда не соглашайтесь на пластическую операцию у доктора, чей кабинет украшен портретами работы Пикассо! *** Быть суеверным плохая примета. *** Женщина должна сначала влюбиться в плохого парня, чтобы затем по достоинству оценить хорошего. *** Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Храпи, и ты будешь спать один. *** К тому времени, когда ты познаёшь правила, по которым играет жизнь, оказывается, что ты уже слишком стар для игры. *** За каждым успешным мужчиной обычно стоит женщина. За его провалом обычно стоит ещё одна женщина.
-
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
-
- Ну, как дела в школе? - Да как обычно... патриотическая линейка, основы хиромантии... - Хиромантии? - Ну. Скукотища. Телегония гораздо круче. И училка там суперская. - А математика была? - Дед, ты опять? Математику еще в прошлом году отменили. - И что же вместо математики? - Нумерология. Числа судьбы. Подробнее »
-
-
Как известно, 20 апреля всё Регрессивное человечество отмечало день рождения Адолфа Гитлера. В сети появился ролик, знаменующий это событие... [embed]https://www.youtube.com/watch?v=hzSQrxJtSJc[/embed]
-
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
-
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?
