Поиск сообщества

Показаны результаты для тегов 'анекдоты'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип контента


Категории

  • Jarl Burenstam
  • Летопись
  • Путь в Валгаллу
  • Якорь
  • Смеходрот: шут Буренстама
  • Библио
  • Картинки
  • Публикации

Форум Фьорда

  • Форум Фьорда
    • Исторический
    • Военно-исторический
    • Политико-аналитический
    • Религиозный
    • Юмор
    • Марксизм и другие
    • Кают-компания
    • Мастерская

Группа


Пол


Возраст


О себе

Найдено: 867 результатов

  1. Пятница/суббота

    Поскольку на минувшей неделе "пятница" была в среду, а календарная пятница пришлась на середину мега-празднования, традиционная пятничная подборка выходит в ночь с пятницы на субботу...
  2. Притчи с правильными выводами

    Один мальчик целыми днями пас овец. И ему стало скучно. - Волки, волки! – начал кричать он. - Звал? – поинтересовались подошедшие волки. - Н-нет…, - пролепетал побледневший мальчик. - Тогда с тебя двадцать овец. За ложный вызов, - объяснили волки. * * * * * Один человек делал добро и бросал его в воду. Другие люди ныряли, вытаскивали добро из воды, сушили и сильно ругались: «А обязательно мочить надо было?» * * * * * Старик сажал яблони. Ему сказали: - Зачем тебе яблони? Долго ждать с этих яблонь плода, и ты не съешь с них яблочка. - Почему это? – обиделся старик. - Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, старый дурак! - любезно объяснили ему. * * * * * Как-то раз к царю вломились две женщины, тащившие за руки мальчика. Каждая из них утверждала, что это её сын, а соперница – обнаглевшая самозванка. И они попросили царя рассудить их. - Да не вопрос, - сказал царь. Взял меч и разрубил мальчика пополам. - А-а-а-ааа!!! – завизжали женщины. – Ты что творишь? Премудрый царь Соломон не может так поступить!!! - Так я и не Соломон, - сказал царь. – Я Македонский. Вы, наверное, адресом ошиблись? * * * * * Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Лягушки были начитанные, сразу просекли ситуацию и начали яростно барахтаться и сучить лапками, в надежде сбить масло. Наивные. Потому что из восстановленного молока полуторапроцентной жирности хрен ты чего собьёшь. Ну а где вы нынче нормальное молоко найдёте? Так что лягушки утонули, даже не сомневайтесь. * * * * * Как-то раз к Ходже Насреддину пришёл человек и принёс ему в подарок зайца. Ходжа Насреддин очень удивился такой подозрительной благотворительности, но решил подождать и посмотреть, что последует. А пока он сварил из подаренного зайца вкусный супчик и они с гостем хорошо покушали. На следующий день к Ходже в гости пришли два незнакомых типа и назвались родственниками того человека, который принёс ему в подарок зайца. И напросились пообедать. Ходжа моментально просёк систему, хитро ухмыльнулся и решил подождать. Чтобы побольше лохов, считающих себя очень хитрыми, втянулось в пирамиду. Гостей он покормил. На следующий день в гости к Ходже припёрся уже десяток человек. Ходжа Нассреддин даже глазом не моргнул, приветливо всех встретил и хорошо покормил. Назавтра в дом Ходжи стучалось уже около сотни человек. И все они называли себя родственниками родственников того человека, который принёс ему в подарок зайца. Ходжа, вежливо улыбаясь, рассадил всех пришедших и налил каждому жиденького бульончика. А потом тихонько вышел и написал на двери своего дома: Суперэлитный ресторан «Звезда Востока». И выкатил каждому пришедшему офигительный счёт. И даже стражу на всякий случай позвал. Чтоб никто из посетителей не смылся. * * * * * Жил-был один бедный водонос. Каждый день он набирал воду в озере и нёс её в город продавать. Но горшок у него был с трещиной, и каждый раз он доходил до городской площади едва ли с половиной воды. Как-то на дороге ему встретился богатый купец. - Слышь, чудак человек, - сказал купец, посмотрев, как из горшка водоноса капает вода. – Почему ты не купишь себе новый горшок? Водонос только тихо улыбнулся. - Посмотри на эти прекрасные цветы, растущие вдоль дороги, - мягко сказал он купцу. – Когда-то я посадил здесь семена. И теперь, когда я несу воду в город, из моего треснувшего горшка падают капли, и эти цветы растут на радость всем путникам. - Ну ты, мужик, молодец ваще, - уважительно сказал купец. И бедный водонос, весь в сознании своей праведности, пошёл дальше в город. А богатый купец, подождав, пока водонос скроется за поворотом, не поленился и срезал все прекрасные цветы, после чего отнёс их во дворец султана, чем весьма угодил тому. И в результате получил чрезвычайно выгодный заказ на поставку шёлка и пряностей. * * * * * Однажды трое слепцов решили выяснить, что такое слон. Один подошёл к слону спереди и стал ощупывать хобот. Второй стал мацать слоновью ногу. А третий слепец зашёл сзади и потянулся к хвосту. Но слону совершенно не понравилось внимание каких-то неизвестных бродяг. Он взял первого слепца хоботом и как следует шваркнул об дерево. На второго слепца слон попросту незатейливо наступил. А какой гадкой зловонной смертью погиб третий слепец, я вам даже рассказывать не буду. * * * * * Некий мудрый старик сидел возле ворот одного ближневосточного города. К воротам подошёл юноша и сказал: - Я впервые в этих краях. Скажите, какие люди в этом городе? Старец посмотрел на него внимательно и ответил: - А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел? - Сплошь козлы и мерзавцы, - ответил юноша. - В этом городе ты встретишь точно таких же, - был ответ старика. Через некоторое время другой человек подъехал к воротам города и спросил старца: - А расскажите мне, уважаемый, какие люди в этом городе? В ответ старец и ему сказал: - А что за люди жили в том городе, из которого ты уехал? - О, там жили замечательные, гостеприимные, добрые и отзывчивые люди. Я успел полюбить их всей душой, и очень огорчен, что мне пришлось с ними расстаться. - Ну тогда ты зря сюда приехал, - ответил старик. – Здесь сплошь козлы и мерзавцы. В это время один купец поил невдалеке своих верблюдов и наблюдал обе предыдущие сцены. - Стоп-стоп-стоп! - возмущенно завопил купец. – Это не по тексту! Ты же должен был сказать второму путешественнику, что и здесь он встретит таких же замечательных людей. - Да ну брось, - сказал старик. – Люди – они везде одинаковы. * * * * * Один философ выдумал хитрую теорию, из которой следовало, что быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. И сам в это поверил. Пошёл к букмекерам и попросил их организовать состязание. И против Ахиллеса колоссальную сумму поставил. Ахиллес, естественно, догнал черепаху в две секунды. - Но этого не может быть! – завопил философ. – Смотри, пока ты делаешь один шаг, черепаха тоже делает шажок. Ты делаешь следующий, приближаясь к черепахе, но она снова делает шажок. И так далее, до бесконечности! Ты не можешь её догнать!!! - Мужик, ты что, дурак? – спросил Ахиллес. Забрал выигрыш и пошёл домой.
  3. Сын украинского олигофрена

    На новый год Алексей Порошенко отправился отдыхать в Куршевель: на людей посмотреть и себя показать. Поехал в компании своих приятелей, таких же, как он: увлекающихся кокаином и отношениями с представителями своего пола. Казалось бы: отдых обещал стать незабываемым – в Куршевеле зимой полно украинцев. Среди них Алешка-минометчик как рыба в воде: все его знают – свой же парень, из Незалежной, настоящий потомок великих укров. Однако во время отдыха случился казус, заставивший много говорить про Алексея Порошенко в кругу мировой бизнес-элиты. Он сделал попытку навязаться в компанию дизайнера Стефано Габбана. Надеясь впечатлить прославленного Габбана, Алешка-минометчик попытался показать, что он тоже не пальцем деланный, а сын обеспеченного человека. Однако, раззадорившись, почему-то позабыл, что не очень хорошо владеет английским языком. - Я сын украинского олигофрена! - гордо и громко (чтобы все слышали) заявил Алексей Порошенко. Стефано и его товарищи стали дико хохотать. Алешка-минометчик не сразу понял в чем дело. Поэтому повторил фразу несколько раз. И только после этого бедняге объяснили его же украинские спутники, что он перепутал слова «олигарх» и «олигофрен». Подробнее »
  4. В Италии начальника полиции могут уволить за фото в нацистской форме. Снимок он выложил в соцсети. Однако мужчина попытался оправдаться тем, что он является членом общества, которое занимается историческими реконструкциями. "В прошлом я одевался как римский легионер, шотландский солдат, а по случаю годовщины нормандской битвы я надел костюм английского военного. Я с детства мечтал стать военным, и теперь мое хобби мне в этом помогает", – передает слова командира полиции местное издание. источник » Опасное это занятие - историческая реконструкция...
  5. Знаменитый знак Hollywood, который находится в Лос-Анджелесе, испорчен неизвестным. Как передает ТАСС, действия злоумышленника зафиксировали камеры наружного наблюдения. В новогоднюю ночь неизвестный проник на холм, где установлен знак, и изменил с помощью краски надпись с Hollywood на Hollyweed, что означает «святая марихуана». Сейчас сотрудники местной полиции ведут поиски злоумышленника. Если нарушителя поймают, то его обвинят в порче имущества и в проникновении на закрытую территорию. источник »
  6. Алло, Галочка?! Ты сейчас умрёшь! Белочки действительно приходят. Да-да! Литр-два, где-то так. В день. Через неделю. Даже по двое.
  7. 26 декабря, все бывшие союзные республики отметили своеобразный юбилей – ровно 25 лет назад СССР официально прекратил свое существование. Несмотря на то, что с тех событий прошла уже четверть века, воспоминания о Союзе по-прежнему живы и актуальны. Страны Прибалтики, например, до сих пор считают себя обиженными и обделенными и обвиняют СССР в оккупации. Более того, не так давно Латвия дошла до того, что стала требовать от России, как главной преемницы Советского Союза, компенсацию в размере 185 млрд евро. По мнению латвийских политиков, именно столько потеряла страна из-за того, что развивалась не самостоятельно, а в рамках Союза. Если бы не СССР, уверяют латыши, они бы сейчас находились на том же уровне благополучия, что и Финляндия. Для начала, не совсем понятно, почему Латвия сравнивает себя именно с Финляндией, а не с какой-либо другой европейской страной. Видимо, по одной простой причине – тогда при подсчетах всем станет понятно, что Латвия в составе СССР приобрела куда больше, чем могла бы потерять. Подробнее »
  8. Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. — Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
  9. Коты в пятницу

    [embed]https://youtu.be/4tvJ_GQVIRs[/embed]
  10. По Библейским описаниям некоторых животных мы можем представить, какая живность водилась на планете во времена, например, Моисея или пророка Иова. Библия описывает животное, которое с древнееврейского переводится как «бегемот»: «Он ест траву, как вол; вот его сила в чреслах его и крепость его в мускулах чрева его; поворачивает хвостом своим, как кедром; жилы же на бедрах его переплетены; ноги у него — как медные трубы; кости у него — как железные прутья» (Иов 40, 10-19). На бегемота описанный зверь не похож. Когда европейцы начали осваивать Африку, они увидели там слонов и попытались сопоставить описанного «бегемота» со слоном. Но тоже не подошло. У слона хвост не «как кедр». Сейчас многие специалисты склоняются к мнению, что в Библии описывается динозавр диплодок. Описание похожего животного встречается и в книге Второзакония. Значит, животное, похожее на динозавра было известно человеку за 2 000 лет до Рождества Христова (примерное время написания Книги Иова). Подробнее »
  11. России надо вернуть юлианский календарь, знамя и гимн Российской империи. С такой инициативой в ходе «часа заявлений» выступил лидер ЛДПР Владимир Жириновский. Он напомнил, что сегодня по старому стилю наступила зима. «Нельзя шутить с природой, только мы придумали новый стиль. Весь мир отмечает Рождество 25 декабря, а у нас Христос родился 7 января, — сказал Владимир Жириновский. — Мы всё сместили. Понимаю, менять министра, проводить экономические реформы, но зачем менять календарь? У нас старый Новый год, но это настоящий новый год». Подробнее » ПраЭльнАе рИшение!!! И годы надо считать от сотворения мира, а не от Рождества Христова. Солиднее выглядит. Сейчас, к примеру, идет 7522 год от Сотворения мира, а следующий, значит 7523. Круто! - Солидная цифра!