Поиск сообщества
Показаны результаты для тегов 'сатира'.
Найдено: 291 результат
-
-
В Симферополе замироточил бюст Николая II. После новостей из Крыма в Выборге замироточил Ленин. Готовится к мироточению бюст на могиле Сталина. И вот, только что пришла новость, что замироточил водкой памятник Ельцыну...
-
-
МостчьЩьЩь
-
-
-
-
-
Один мальчик целыми днями пас овец. И ему стало скучно. - Волки, волки! – начал кричать он. - Звал? – поинтересовались подошедшие волки. - Н-нет…, - пролепетал побледневший мальчик. - Тогда с тебя двадцать овец. За ложный вызов, - объяснили волки. * * * * * Один человек делал добро и бросал его в воду. Другие люди ныряли, вытаскивали добро из воды, сушили и сильно ругались: «А обязательно мочить надо было?» * * * * * Старик сажал яблони. Ему сказали: - Зачем тебе яблони? Долго ждать с этих яблонь плода, и ты не съешь с них яблочка. - Почему это? – обиделся старик. - Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, старый дурак! - любезно объяснили ему. * * * * * Как-то раз к царю вломились две женщины, тащившие за руки мальчика. Каждая из них утверждала, что это её сын, а соперница – обнаглевшая самозванка. И они попросили царя рассудить их. - Да не вопрос, - сказал царь. Взял меч и разрубил мальчика пополам. - А-а-а-ааа!!! – завизжали женщины. – Ты что творишь? Премудрый царь Соломон не может так поступить!!! - Так я и не Соломон, - сказал царь. – Я Македонский. Вы, наверное, адресом ошиблись? * * * * * Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Лягушки были начитанные, сразу просекли ситуацию и начали яростно барахтаться и сучить лапками, в надежде сбить масло. Наивные. Потому что из восстановленного молока полуторапроцентной жирности хрен ты чего собьёшь. Ну а где вы нынче нормальное молоко найдёте? Так что лягушки утонули, даже не сомневайтесь. * * * * * Как-то раз к Ходже Насреддину пришёл человек и принёс ему в подарок зайца. Ходжа Насреддин очень удивился такой подозрительной благотворительности, но решил подождать и посмотреть, что последует. А пока он сварил из подаренного зайца вкусный супчик и они с гостем хорошо покушали. На следующий день к Ходже в гости пришли два незнакомых типа и назвались родственниками того человека, который принёс ему в подарок зайца. И напросились пообедать. Ходжа моментально просёк систему, хитро ухмыльнулся и решил подождать. Чтобы побольше лохов, считающих себя очень хитрыми, втянулось в пирамиду. Гостей он покормил. На следующий день в гости к Ходже припёрся уже десяток человек. Ходжа Нассреддин даже глазом не моргнул, приветливо всех встретил и хорошо покормил. Назавтра в дом Ходжи стучалось уже около сотни человек. И все они называли себя родственниками родственников того человека, который принёс ему в подарок зайца. Ходжа, вежливо улыбаясь, рассадил всех пришедших и налил каждому жиденького бульончика. А потом тихонько вышел и написал на двери своего дома: Суперэлитный ресторан «Звезда Востока». И выкатил каждому пришедшему офигительный счёт. И даже стражу на всякий случай позвал. Чтоб никто из посетителей не смылся. * * * * * Жил-был один бедный водонос. Каждый день он набирал воду в озере и нёс её в город продавать. Но горшок у него был с трещиной, и каждый раз он доходил до городской площади едва ли с половиной воды. Как-то на дороге ему встретился богатый купец. - Слышь, чудак человек, - сказал купец, посмотрев, как из горшка водоноса капает вода. – Почему ты не купишь себе новый горшок? Водонос только тихо улыбнулся. - Посмотри на эти прекрасные цветы, растущие вдоль дороги, - мягко сказал он купцу. – Когда-то я посадил здесь семена. И теперь, когда я несу воду в город, из моего треснувшего горшка падают капли, и эти цветы растут на радость всем путникам. - Ну ты, мужик, молодец ваще, - уважительно сказал купец. И бедный водонос, весь в сознании своей праведности, пошёл дальше в город. А богатый купец, подождав, пока водонос скроется за поворотом, не поленился и срезал все прекрасные цветы, после чего отнёс их во дворец султана, чем весьма угодил тому. И в результате получил чрезвычайно выгодный заказ на поставку шёлка и пряностей. * * * * * Однажды трое слепцов решили выяснить, что такое слон. Один подошёл к слону спереди и стал ощупывать хобот. Второй стал мацать слоновью ногу. А третий слепец зашёл сзади и потянулся к хвосту. Но слону совершенно не понравилось внимание каких-то неизвестных бродяг. Он взял первого слепца хоботом и как следует шваркнул об дерево. На второго слепца слон попросту незатейливо наступил. А какой гадкой зловонной смертью погиб третий слепец, я вам даже рассказывать не буду. * * * * * Некий мудрый старик сидел возле ворот одного ближневосточного города. К воротам подошёл юноша и сказал: - Я впервые в этих краях. Скажите, какие люди в этом городе? Старец посмотрел на него внимательно и ответил: - А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел? - Сплошь козлы и мерзавцы, - ответил юноша. - В этом городе ты встретишь точно таких же, - был ответ старика. Через некоторое время другой человек подъехал к воротам города и спросил старца: - А расскажите мне, уважаемый, какие люди в этом городе? В ответ старец и ему сказал: - А что за люди жили в том городе, из которого ты уехал? - О, там жили замечательные, гостеприимные, добрые и отзывчивые люди. Я успел полюбить их всей душой, и очень огорчен, что мне пришлось с ними расстаться. - Ну тогда ты зря сюда приехал, - ответил старик. – Здесь сплошь козлы и мерзавцы. В это время один купец поил невдалеке своих верблюдов и наблюдал обе предыдущие сцены. - Стоп-стоп-стоп! - возмущенно завопил купец. – Это не по тексту! Ты же должен был сказать второму путешественнику, что и здесь он встретит таких же замечательных людей. - Да ну брось, - сказал старик. – Люди – они везде одинаковы. * * * * * Один философ выдумал хитрую теорию, из которой следовало, что быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. И сам в это поверил. Пошёл к букмекерам и попросил их организовать состязание. И против Ахиллеса колоссальную сумму поставил. Ахиллес, естественно, догнал черепаху в две секунды. - Но этого не может быть! – завопил философ. – Смотри, пока ты делаешь один шаг, черепаха тоже делает шажок. Ты делаешь следующий, приближаясь к черепахе, но она снова делает шажок. И так далее, до бесконечности! Ты не можешь её догнать!!! - Мужик, ты что, дурак? – спросил Ахиллес. Забрал выигрыш и пошёл домой.
-
[embed]https://www.youtube.com/watch?v=Vd79mpzBnJ4[/embed]
-
- А правда, что в России могут запретить YouTube? - В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
-
"Прогресс" разбился о небесную твердь потому, что торопился слинять подальше от "прогрессивных порядков" воцарившихся в "Роскосмосе", после последних посадок.
-
Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника. Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
-
Глава Чечни Рамзан Кадыров на своей странице в инстаграме прокомментировал пародию на себя актера Михаила Галустяна на праздничном вечере КВН, который был посвящен 55-летнему юбилею организации и предстоящему 75-летию руководителя КВН Александра Маслякова. «Я был приглашен на юбилей Александра Маслякова. Думал лично поздравить. Но дела службы. И тут нашел выход: отсутствуя, присутствовать!» — рассказал Кадыров. По его словам, он провел с Галустяном две репетиции, на которых актер разучил несколько жестов главы республики. Также на встрече был «подобран прикид». «С акцентом все было просто о'кей! В этом деле он мастер! Сказал ему, чтобы не заставлял зрителя напрягаться, пытаясь узнать, кого пародирует! (ШучЮ!)», — добавил политик. Подробнее » Дети Кадырова подарили Porsche Panamera своему тренеру по борьбе Дети главы Чечни Рамзана Кадырова подарили Porsche Panamera своему тренеру по борьбе Абдулу-Кериму Эдилову. Об этом наставник сообщил в своем Instagram, выложив фото автомобиля. «Хвала Всевышнему, что даровал мне все в этой жизни, а самое главное таких братьев, как Ахмад, Эли и Адам. Мы с ними проводим вместе очень много времени, мою привязанность и любовь к ним невозможно передать. Вчера в день моего рождения, они сделали мне подарок, о котором я и мечтать не мог — подарили машину Porsche Panamera», — написал боец ММА (смешанных боевых искусств) 26 ноября. Эдилов, которому исполнилось 24 года, добавил, что не заслуживает этого, поблагодарил детей за подарок и пообещал всегда стоять за них горой. Спортсмен также выразил признательность главе Чечни. Подробнее » Не иначе, Галустяна ждёт золотой Роллс-Ройс.
-
В Петербурге в ночь на 23 ноября рядом с памятной доской адмиралу Александру Колчаку активисты разместили плакат с изображением злодея Волан-де-Морта из книг о Гарри Поттере. Как сообщили в Российском социалистическом движении, плакат с надписью: "В этом доме жил Волан-де-Морт, патриот, чудотворец" установлен участниками арт-группы "Бѣлые ходоки". "Современным поклонникам тиранов прошлого мы говорим: "Ридикюлюс!" Звериной серьезности ряженых казаков, так называемых православных активистов и прочих "фантастических тварей", расплодившихся в России при Путине, мы противопоставляем смех. Надеемся, что Питер перестанет быть местом их обитания", – говорится в сообщении на странице РСД в "ВКонтакте". Подробнее »
-
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все… Репка
-
-
8 ноября Хиллари сказала Биллу: - Сегодня ночью, два президента будут спать вместе. Вечером она вернулась, и Билл говорит: - Так что, Трамп придет, или мне к нему ехать?
-
-
- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины. - Он женат? - Говорит, что женат. - Странно. Муж Мизулиной?
-
[embed]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gU0YwtN-x4g[/embed]
-
Карикатура Шарли Хэбдо "Обама становится обычным гражданином"
-
Прописка - Нью-Йорк. - Правильно - Москва не резиновая!
-
