Поиск сообщества

Один мальчик целыми днями пас овец. И ему стало скучно. - Волки, волки! – начал кричать он. - Звал? – поинтересовались подошедшие волки. - Н-нет…, - пролепетал побледневший мальчик. - Тогда с тебя двадцать овец. За ложный вызов, - объяснили волки. * * * * * Один человек делал добро и бросал его в воду. Другие люди ныряли, вытаскивали добро из воды, сушили и сильно ругались: «А обязательно мочить надо было?» * * * * * Старик сажал яблони. Ему сказали: - Зачем тебе яблони? Долго ждать с этих яблонь плода, и ты не съешь с них яблочка. - Почему это? – обиделся старик. - Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, старый дурак! - любезно объяснили ему. * * * * * Как-то раз к царю вломились две женщины, тащившие за руки мальчика. Каждая из них утверждала, что это её сын, а соперница – обнаглевшая самозванка. И они попросили царя рассудить их. - Да не вопрос, - сказал царь. Взял меч и разрубил мальчика пополам. - А-а-а-ааа!!! – завизжали женщины. – Ты что творишь? Премудрый царь Соломон не может так поступить!!! - Так я и не Соломон, - сказал царь. – Я Македонский. Вы, наверное, адресом ошиблись? * * * * * Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Лягушки были начитанные, сразу просекли ситуацию и начали яростно барахтаться и сучить лапками, в надежде сбить масло. Наивные. Потому что из восстановленного молока полуторапроцентной жирности хрен ты чего собьёшь. Ну а где вы нынче нормальное молоко найдёте? Так что лягушки утонули, даже не сомневайтесь. * * * * * Как-то раз к Ходже Насреддину пришёл человек и принёс ему в подарок зайца. Ходжа Насреддин очень удивился такой подозрительной благотворительности, но решил подождать и посмотреть, что последует. А пока он сварил из подаренного зайца вкусный супчик и они с гостем хорошо покушали. На следующий день к Ходже в гости пришли два незнакомых типа и назвались родственниками того человека, который принёс ему в подарок зайца. И напросились пообедать. Ходжа моментально просёк систему, хитро ухмыльнулся и решил подождать. Чтобы побольше лохов, считающих себя очень хитрыми, втянулось в пирамиду. Гостей он покормил. На следующий день в гости к Ходже припёрся уже десяток человек. Ходжа Нассреддин даже глазом не моргнул, приветливо всех встретил и хорошо покормил. Назавтра в дом Ходжи стучалось уже около сотни человек. И все они называли себя родственниками родственников того человека, который принёс ему в подарок зайца. Ходжа, вежливо улыбаясь, рассадил всех пришедших и налил каждому жиденького бульончика. А потом тихонько вышел и написал на двери своего дома: Суперэлитный ресторан «Звезда Востока». И выкатил каждому пришедшему офигительный счёт. И даже стражу на всякий случай позвал. Чтоб никто из посетителей не смылся. * * * * * Жил-был один бедный водонос. Каждый день он набирал воду в озере и нёс её в город продавать. Но горшок у него был с трещиной, и каждый раз он доходил до городской площади едва ли с половиной воды. Как-то на дороге ему встретился богатый купец. - Слышь, чудак человек, - сказал купец, посмотрев, как из горшка водоноса капает вода. – Почему ты не купишь себе новый горшок? Водонос только тихо улыбнулся. - Посмотри на эти прекрасные цветы, растущие вдоль дороги, - мягко сказал он купцу. – Когда-то я посадил здесь семена. И теперь, когда я несу воду в город, из моего треснувшего горшка падают капли, и эти цветы растут на радость всем путникам. - Ну ты, мужик, молодец ваще, - уважительно сказал купец. И бедный водонос, весь в сознании своей праведности, пошёл дальше в город. А богатый купец, подождав, пока водонос скроется за поворотом, не поленился и срезал все прекрасные цветы, после чего отнёс их во дворец султана, чем весьма угодил тому. И в результате получил чрезвычайно выгодный заказ на поставку шёлка и пряностей. * * * * * Однажды трое слепцов решили выяснить, что такое слон. Один подошёл к слону спереди и стал ощупывать хобот. Второй стал мацать слоновью ногу. А третий слепец зашёл сзади и потянулся к хвосту. Но слону совершенно не понравилось внимание каких-то неизвестных бродяг. Он взял первого слепца хоботом и как следует шваркнул об дерево. На второго слепца слон попросту незатейливо наступил. А какой гадкой зловонной смертью погиб третий слепец, я вам даже рассказывать не буду. * * * * * Некий мудрый старик сидел возле ворот одного ближневосточного города. К воротам подошёл юноша и сказал: - Я впервые в этих краях. Скажите, какие люди в этом городе? Старец посмотрел на него внимательно и ответил: - А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел? - Сплошь козлы и мерзавцы, - ответил юноша. - В этом городе ты встретишь точно таких же, - был ответ старика. Через некоторое время другой человек подъехал к воротам города и спросил старца: - А расскажите мне, уважаемый, какие люди в этом городе? В ответ старец и ему сказал: - А что за люди жили в том городе, из которого ты уехал? - О, там жили замечательные, гостеприимные, добрые и отзывчивые люди. Я успел полюбить их всей душой, и очень огорчен, что мне пришлось с ними расстаться. - Ну тогда ты зря сюда приехал, - ответил старик. – Здесь сплошь козлы и мерзавцы. В это время один купец поил невдалеке своих верблюдов и наблюдал обе предыдущие сцены. - Стоп-стоп-стоп! - возмущенно завопил купец. – Это не по тексту! Ты же должен был сказать второму путешественнику, что и здесь он встретит таких же замечательных людей. - Да ну брось, - сказал старик. – Люди – они везде одинаковы. * * * * * Один философ выдумал хитрую теорию, из которой следовало, что быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. И сам в это поверил. Пошёл к букмекерам и попросил их организовать состязание. И против Ахиллеса колоссальную сумму поставил. Ахиллес, естественно, догнал черепаху в две секунды. - Но этого не может быть! – завопил философ. – Смотри, пока ты делаешь один шаг, черепаха тоже делает шажок. Ты делаешь следующий, приближаясь к черепахе, но она снова делает шажок. И так далее, до бесконечности! Ты не можешь её догнать!!! - Мужик, ты что, дурак? – спросил Ахиллес. Забрал выигрыш и пошёл домой.

*** Все говорят, что я непременно встречу свою вторую половинку. Но мне кажется, что она по пути попала под автобус. *** Я сказал наркотикам «нет», но они не послушались. *** Обожаю долгие прогулки, особенно когда гулять отправился неприятный мне человек. *** Неважно, насколько хороша твоя работа, важно, насколько хорошо ты сможешь её преподнести. *** Поражение – это не когда ты упал, а когда больше не смог подняться. *** Жизнь на берегу имеет один большой плюс: идиоты окружают тебя лишь с трёх сторон. *** Если она молчит, это не всегда означает, что секс с тобой лишил её дара речи. *** Чем дальше от нас будущее, тем лучше оно кажется. *** Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно. *** Я вынужден делать зарядку рано утром, пока мой мозг не успел понять, что происходит. *** Некоторые из нас учатся на чужих ошибках. Остальным выпала роль совершать эти ошибки. *** Самообладание – это способность поднять бровь, а не повысить голос. *** На каждой вечеринке люди делятся на две категории: одни хотят домой, другие нет. Проблема в том, что обычно они женаты между собой. *** Будь осторожен в своих мыслях, они в любой момент могут стать словами. *** Можно легко оценить характер человека, посмотрев на его отношение к тем, кто ничем не может быть ему полезен. *** Я притворяюсь, что работаю, а начальство притворяется, что платит мне. *** Каждый имеет право на глупость, но вы злоупотребляете этой привилегией! *** Если у тебя всё получилось правильно с первого раза, никто не оценит трудность задачи. *** У незнакомцев всегда самые вкусные конфетки *** Мужчины похожи на тушь для глаз, смываются при первых же признаках слёз. *** Предупреждение: под воздействием алкоголя вы можете подумать, что умеете петь. *** Безумие – это снова и снова делать одно и тоже, и ждать при этом разных результатов. *** Представьте себе, как глуп среднестатистический человек, а потом подумайте о том, что половина из них ещё глупее. *** Это была любовь с первого взгляда! Но затем я взглянул ещё раз. *** Никогда не соглашайтесь на пластическую операцию у доктора, чей кабинет украшен портретами работы Пикассо! *** Быть суеверным плохая примета. *** Женщина должна сначала влюбиться в плохого парня, чтобы затем по достоинству оценить хорошего. *** Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Храпи, и ты будешь спать один. *** К тому времени, когда ты познаёшь правила, по которым играет жизнь, оказывается, что ты уже слишком стар для игры. *** За каждым успешным мужчиной обычно стоит женщина. За его провалом обычно стоит ещё одна женщина.