Sha-Yulin

Рассказы

В теме 18 сообщений

Рассказ не мой. Автора не знаю. Но повеселило.

 

Цитата

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

 

12 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не содержит ГМО и удобный счетчик входящих - это пять)))

Да и сам рассказ - сплошная аллегория! Класс!

Изменено пользователем Виритник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Автор

 

 

Изменено пользователем Юджин

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
16 часов назад, Sha-Yulin сказал:

Но повеселило.

Не всем смешно, как оказалось, видимо потому, что в самую десяточку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решил в эту тему кинуть.

Законопроект №547098-7 :: Система обеспечения законодательной деятельности

По ссылке сайт госдумы и официальный!!! законопроект о введении "Дуэльного кодекса Российской Федерации". Сам проект очень смешной, можно почитать в пояснительной записке, там же.

Отозван через 6 дней после внесения. Думаю автор внес его, на волне хайпа по поводу вызова начросгвардии Навальнера на дуэль.

Но суть скорее в херне которой занимаются за 400 или скоко там тыщ  рублей в месяц депутаты и даже не стесняются. 

 

 

Изменено пользователем Виритник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 30.08.2018 в 20:48, Sha-Yulin сказал:

Рассказ не мой. Автора не знаю. Но повеселило.

 

 

Скотский рассказ,мерзкий и отвратительный.

Изменено пользователем науГАД

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
8 часов назад, науГАД сказал:

Скотский рассказ,мерзкий и отвратительный.

Ну да. Жанр такой - чернушный юмор.

К сожалению, очень жизненно и потому смешно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
26 минут назад, Котта сказал:

Путин - это Сталин сегодня

Совершенно вредная и идиотская херня, имеет столько же смысла как и истории про попаданцев. Ни каких правильных выводов из написанного сделать невозможно. Царь плохой - нужен хороший. Через такие "юморные" рассказы вполне неплохо засирается мозг.

Изменено пользователем NickOZ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Верный способ увеличить рождаемость в России

Изменено пользователем iocube
1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Улыбательная байка — Ретроспективное расследование одного лётного происшествия

Из комментариев: А я всегда говорил, что каждый миф имеет фамилию, звание и должность!

Спойлер

Ретроспективное расследование одного лётного происшествия

488179_original.jpg


В  одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа – развалюха. Учителя как учителя – пауки в банке. Дети как дети – черти, одним словом.

И вот, однажды, по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто – Михалыч.

Большинство старых учителей  почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа  неизменно пополнялась молодыми  учителями. Они очень любили поязвить и  поиздеваться над старым отставным офицером, особенно  по вопросам педагогики.

И вот однажды представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном  ну очень недисциплинированном   классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле – бросить под танки. Михалыч был из тех людей, которые не ропщут, а  получив приказ идут его выполнять.

Итак, звенит школьный звонок и урок начинается, … а начался он с того, что сначала отрепетировали встречу начальника, потом  доклад дневального по роте. Конечно, всё – строго  с требованиями строевого  Устава. Затем, осмотрев класс взглядом профессионального снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командирским басом спросил:

— Какое задание было на дом,  товарищи?

Один из учеников, Вовочка Пупкин, поднял руку и четким голосом доложил, что  на дом была поставлена боевая задача на изучение мифов древней Греции, в частности, миф об Икаре.  Тогда военспец попросил ученика пересказать ему этот миф. Ученик вышел к  доске и бодрым голосом  доложил о том, что мифический герой Икар сделал себе крылья, на которых он и полетел к солнцу. И вот он поднялся  высоко-высоко, прямо к самому солнцу, отчего крылья Икара расплавились и сгорели. В результате Икар упал в море и погиб...

— Да… – вздохнул  внук Макаренко.

Макарыч не знал материалов урока, но детей надо было чем-то занять ещё в течение  получаса. А отставной майор был из той породы людей, которые бросались с гранатами под танки, закрывали своим телом амбразуры и пикировали в горящих самолетах на головы врагов. Для Михалыча не было невыполнимых задач – он считал, что если задача поставлена, то должна быть выполнена любой ценой, не жалея крови и самой жизни. Но всем известно, что как задача ставится, так она и выполняется.

— Так, что мы имеем? – прогремел на весь класс  Сен Сей.

— А имеем мы, товарищи,  тяжелое летное происшествие, связанное с гибелью человека. Но давайте всё же разберемся в обстоятельствах, причинах и, конечно, виновниках  данной катастрофы.
— Итак, паре летчиков  была поставлена боевая  задача – выполнить перелет над Средиземным морем, с  острова Крит на остров Мальта.

Михалыч нарисовал маршрут перелета на доске.

488197_original.png

(изображение взято с Главная - Образовательные технологии)

— Расследованием установлено:

1.Пара истребителей  – летчики Дедал и Икар, произвела взлет и набор высоты.
2.На маршруте следования лейтенант Икар произвольно отклонился от заданного маршрута, чем нарушил боевой порядок. В результате чего произошла полная потеря ориентации. Не зная эксплуатационных ограничений летательного аппарата, лейтенант Икар пытался восстановить ориентирование по солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата, в результате чего летательный  аппарат  разрушился и упал в море, а летчик лейтенант Икар погиб.
3.Причинами данного происшествия являются:
– личная недисциплинированность лейтенанта Икара;
– плохая теоретическая подготовка группы к полету;
– безграмотное управление полетом группы по маршруту со стороны ведущего группы капитана Дедала.
В ходе расследования причин катастрофы также установлено:
– постановка задачи на перелет группе  командиром полка, полковником Зевсом, не производилась;
– заблаговременная подготовка к полетам по маршруту не проводилась;
– предварительная подготовка была проведена с низким качеством, при чем контроля готовности к полетам осуществлено не было;
– метео-обеспечение перелета отсутствовало;
– радио и локационное  обеспечение не велось;
– аварийные маяки и система опознавания не включалась;
– поисково-спасательное обеспечение не проводилось;
– сертификации летательного аппарата не осуществлялось;
– журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;
– формуляры на  авиационную технику не оформлялись;
– средства объективного контроля не использовались;
– радиолокационный контроль за выполнением перелета не проводился;
– тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не планировались и не проводились;
– летчик лейтенант Икар порядок действий при потере ориентирования не знал и не отрабатывал на земле;
– командные пункты ПВО и центры управления полетом не оповещались;
– контроль за выполнением поставленной задачи со стороны вышестоящего командования отсутствовал.

Вывод:
весь набор фатальных  нарушений  требований документов,  регламентирующих летную работу привел к тяжелому летному происшествию.

Виновниками  данного  летного происшествия являются:
– командир авиационной  части полковник Зевс, утерявший контроль за выполнением поставленной задачи;
– ведущий группы капитан Дедал, проявивший полную неспособность управлять группой как во время полета, так и при подготовке к нему;
– летчик лейтенант Икар, проявивший  личную недисциплинированность и слабые теоритические знания в конструкции летательного аппарата и его эксплуатационных ограничениях.

Итак, товарищи, записываем мероприятия:
– полковнику Зевсу за утерю контроля за летной подготовкой экипажей объявить о неполном служебном соответствии;
– капитана Дедала, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки к нему, с должности снять и назначить с понижением;
– материалы расследования данного летного происшествия  изучить во всех частях и подразделениях, о чем доложить мне письменно….

Звенит звонок…, в классе стоит гробовая тишина, точнее оторопь…, дети напрочь забыли, что они, оказывается, недисциплинированные школяры!
Они были под неизгладимым впечатлением от первого урока суровой жизненной действительности...

Иллюстрация в заголовке - «Полёт Икара»  Джейкоба Питера Гоуи

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Юмор от панорама.паб — Навальный вернётся из Германии в опломбированном вагоне

Спойлер

Оппозиционер Алексей Навальный после завершения своего лечения в клинике «Шарите» будет доставлен в Россию в опломбированном вагоне, а не на самолёте, как предполагалось ранее, сообщает Die Zeit. Причиной такого решения служат возможные ограничения, связанные со второй волной коронавируса.

Для обеспечения безопасности Навального будут сопровождать сотрудники иностранных спецслужб, доктора и несколько послов иностранных государств. Их присутствие позволит составу пройти границы без досмотра. По пути следования поезд будет делать остановки на станциях, а оппозиционер выступать для всех желающих, не выходя из вагона. Также неравнодушным россиянам раздадут методическую литературу и комиксы с расследованиями ФБК. Также будет начат сбор подписей за выдвижение Алексея Навального кандидатом на выборах президента России в 2024 году, поэтому желающим его поддержать рекомендуется иметь при себе паспорт.

Завершится предвыборное турне на вокзале в Выборге. Далее Навального на бронированном автомобиле отвезут в Санкт-Петербург, где будут готовить к штурму Зимнего дворца. Старт будет начат по выстрелу в воздух из пистолета посла США.

 

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
11 минут назад, iocube сказал:

Далее Навального на бронированном автомобиле отвезут в Санкт-Петербург, где будут готовить к штурму Зимнего дворца. Старт будет начат по выстрелу в воздух из пистолета посла США.

Штурм Зимнего? У нас что, уже царя скинули? )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1 час назад, Sluggard сказал:

Штурм Зимнего? У нас что, уже царя скинули? )

Так большевики же царя в Москве свергли - все по секретным документам!
 

Спойлер

OK2D-0nAl2o.jpg

 

Изменено пользователем Morgoth
1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
5 часов назад, Morgoth сказал:

Так большевики же царя в Москве свергли - все по секретным документам!

Да, уже и фильм есть, там Ленин во главе злобных красноармейцев врывается в Зимний, который в Москве, но Распутин открывает портал для царской семьи...

Все по секретным документам))

Это к иллюстрации))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1 час назад, Виритник сказал:

там Ленин во главе злобных красноармейцев врывается в Зимний, который в Москве...

При этом, если судить по внешнему виду и походке кровавых bolsheviks, прибыли они откуда-то из Южного Централа. Для полноты картины в этот момент на заднем фоне должна звучать группа Onyx с треком Raze It Up, а у Ильича на шее должна висеть золотая цепь с кулоном в виде АК-47.

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
16 минут назад, Maxim 94 сказал:

При этом, если судить по внешнему виду и походке кровавых bolsheviks, прибыли они откуда-то из Южного Централа. Для полноты картины в этот момент на заднем фоне должна звучать группа Onyx с треком Raze It Up, а у Ильича на шее должна висеть золотая цепь с кулоном в виде АК-47.

Зато как тщательно к кастингу подошли! Даже взяли на роль красноармейца, сопровождающего Ильича, Вана Даркхольма, вот уж кто специалист по раскулачиванию! Его гонорар составил 300 баксов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти