Sha-Yulin

Дневник замерзающего москвича

В теме 10 сообщений

писано в 2006 году http://samlib.ru/k/kozyrew_o/dnevnik_zamer.shtml

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?".

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога... задирается куда-то аж до подбородка... немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше... потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.

Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами?

На ночь смотрел фильм "Послезавтра". Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

(продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер).

Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.

Ларек? - Через парк направо.

Магазин? - За ларьком.

Аптека? - Закрылась.

Котельная? - Накрылась.

Метро? - В Москве.

Электричка? - Только что уехала.

Автобус? - Не раньше парома.

Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек.

Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:

Минус десять - плюс сто.

Минус двадцать - плюс двести.

Минус тридцать - плюс пятьсот.

Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать.... Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?

Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете.... Минус тридцать пять!

Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.

В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.

(продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки третьи (утро-вечер).

Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)

В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.

Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.

Кстати, девушка на ветру - незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра.... Хотя нет, такого я еще не видел.

Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.

Надпись "ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ" приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:

- У вас хлеб какой температуры?

Если выше ноля - такой считается горячим.

Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.

Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.

Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.

Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.

Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.

Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.

Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму - моя мечта.

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске - везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.

Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?

Скоро будет ясно.

(продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер).

Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.

Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.

Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.

Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.

Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.

Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?

На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.

Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.

Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.

Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.

Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.

Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.

Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!

Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.

Детский зоопарк - прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?

Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади - все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.

Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - "НЕ КОРМИТЬ"? Люди этой надписи не понимают.

В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.

На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.

Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.

Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.

Будем на это надеяться.

(завершение скоро) Отмерзающая Москва. Сутки пятые (Выходной в зоопарке).

Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!

Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, - насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!

Самые счастливые люди - очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.

О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.

Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно - закроете ли вы за собой дверь.

Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.

Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.

Над продавцами мороженного больше никто не смеется.

Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.

Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.

Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?

На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине - носик.

Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.

С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.

Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.

На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.

В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.

И это очень хорошо!

(завтра - заключение) Отмерзающая Москва. Сутки шестые (Зима!).

Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало

Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?

Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.

Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.

На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.

Большое утешение - разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.

В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.

А в московском метро - самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен - со стороны спины ему опасность не грозит.

Тревога недели - ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор - нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую - нет.

У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры - все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!

Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.

Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.

И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.

За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки....

Как бы ни было темно, скоро будет ясно!

Отмерзающая Москва. Сутки седьмые (Последний день, или Новое начало!).

Финал дневника замерзающего. Продолжение заметок следует.

Олег Козырев 17-24.01.2006

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Писано мною, не помню когда, но в преддверии наступающего финального эпохального события по распилу бюджета РФ, о простите, ЧМ по футболу 2018 позволил себе выложить для ознакомления. Удачи в прочтении.

Памяти российского футбола посвящается или с наукой не шутят

Глава отчетного доклада всем незаинтересованным лицам и организациям, которая так и не стала главой диссертации соискателя на звание "кандидат в заслуженные культурологи района".

Пролог.

 Как обычно, трудности не подстерегали везде и все предвещало, что обыкновенный поход в магазин превратится в научно-фольклорную экспедицию. Правда, окончательно утвердиться в этом мнении я смог только после того как повернув за угол в районе Пензы, очутился в трехстах семидесяти двух километрах севернее Нерюнгри. Слегка похолодало и до меня окончательно дошло, что старинная научная формула ацтеков "Пошел ты на (указание цели прогулки)" в каждой стране работает по-своему. Очередное использование этой формулы привело к тому, что я лихо затормозил подошвами старых кроссовок около Анадыря.
 Я понял это по двум признакам: отдаленному плеску волн и вывеске на столбе, на которой рефлексной краской было начертано "Анадырь" и чуть ниже "ну што, схадил за сухариками?"

Пока я вчитывался в смысл вывески, позади меня кто-то деликатно высморкался и вкрадчиво спросил:
- Слышь, ученый, в ярангу топай за мной, а то замерзнешь, песцовым кормом станешь, однако.
Не оборачиваясь, я подумал:
- Шаман... раз ученого во мне признал. Теперь нас уже двое, кто об этом знает...
- Да, шаман, однако. - вдруг вслух сказал он, что окончательно убедило меня в том, что он правильно выбрал себе профессию.
Мы молча пошли в ярангу. Когда вошли внутрь он спросил:
- Средство для общения с духами принес?
- Какое-такое? - не понял я.
- Как какое? "Дух Винни" по-вашему. "Спиритус вини" по-научному. При чем лучше медикус, а то ректификат в последнее время как-то не очень духам нравится. "Спиритус" - это "дух". А духи духа завсегда признают за своего! - доходчиво объяснил он.
Я молча вывернул карманы и раскрыл ладонь с помятой соткой. Он тщательно осмотрел каждую уныло свисающую тряпочку, изучил содержимое ладони, зачем-то понюхал купюру и вздохнул:
- У нас такого и на пивко не хватит. Ладно, придется методом предков.
Взял какого-то порошка, положил в рот, сел на шкуру, закрыв глаза.
- Мухоморы? - тихо осведомился я.
Он приоткрыл один глаз:
- Этнограф, да? Умный? Заткнись и слушай. Еще раз вякнешь - и комлать брошу и домой не пошлю! Усек, однако?
Поскольку я быстро все усек, однако, то мгновенно, как настоящий ученый, изобразил на лице профессорское молчаливое вселенское всепонимание.

Глава. Она же: "Рассказ духов, переданный посредством первого встречного шамана."

Долгими зимними вечерами (а в Чукотии они особенно длинные и, как мы знаем, очччень прохладные), когда все чукчи, вернувшись с короткой дневной охоты, лениво развалясь в своих ярангах потягивали спирт со льдом и курили свои трубки, в самой невзрачной яранге при мерцающем свете плошки с моржовым жиром, не покладая дрожащих от усталости рук, трудился чукотский мальчик Рома. Он тоже ходил на охоту и, будучи самым ловким и смелым охотником, добывал больше всех моржей и китового уса. Жир и мясо дОбытых им животных он крайне честно и удачно обменивал на денежные знаки, потому что был еще и самым прилежным учеником среди всех мальчиков в округе и, благодаря своему природному таланту математика, полностью выучил арифметику. Более того, на охоте между выстрелами, когда другие чукчи попивали спирт со льдом для сугреву, Рома наизусть учил таблицы Брадиса, что не могло не сказаться положительным образом на его стрельбе и товарно-денежных отношениях. А товарно-денежные отношения подсказывали не по годам смышленому чукотскому пареньку, что денежные знаки тоже необходимо обменивать на что-нибудь. И он обменивал: когда, лениво развалясь у прилавка и потягивая спирт со льдом, другие чукчи обменивали моржей и прочую пушнину на соль, спички, табак, спирт, апельсины и патроны, Рома обменивал денежные знаки на бумагу.

Чукчи помоложе смеялись над ним и показывали на него пальцами. А убеленные сединами старые охотники и оленеводы только кивали головами, сочувственно вздыхая:
- Ой-вэй, Мать-моржиха, наставь на путь истинный этого мальца. Не доживет ведь и до тридцати пяти, неразумный, хоть и умный... Сгорит на работе, питаясь бумагами!

Но Ром-то знал, что эти бумаги не едят - их накапливают в далеких фондах под теплым солнцем в странах, которые по старо-чукотски называются "оффшоры". Об этом ему поведал явившийся ему во сне дух старого шаманского охотника Абра-Мовича. По древним поверьям этот дух являлся только к избранным мальчикам, которые прилежно учились и никогда не употребляли спирта с моржовым жиром. Старый шаман стойбища Ель-Цин, войдя в транс после принятия секретного шаманского зелья, рассказывал, что за всю многотысячелетнюю историю чукотского народа таких было только четверо: Мать-моржиха, легендарный шаманский охотник Абра-Мович, еще один - на которого легендарный шаманский охотник укажет, и еще один - который придет на смену тому, на кого легендарный шаманский охотник укажет. И он указал. И вот как это было. Дух явился, как мы уже знаем, во сне, когда Рома, как мы помним, забылся коротким тревожным сном в промежутке между тяжким трудом и заучиванием таблиц Брадиса.

Явился и молвил:
- Никто в чукотском народе до поры до времени не должен знать, о Рома, что ты - это ты. Потому, что на тебя я возлагаю миссию по спасению чукотского народа. Для чего, - в руках духа сами-собой зажглись невесть откуда явившиеся семь плошек с моржовым жиром, - ты должен возглавить чукчей!
- А ты кто такой? Не мешай мне забываться тревожным сном! - ответил Рома.
- Ша, слушай сюда: возглавишь как миленький... Губэрнатором будешь... Или сэнатором от Чукотского автономного округа, там видно станет.
- А они захотят? - удачно вставил Рома.
- Слышь, ты, шейгиц, заткнись таки! Согласятся, с главным шаманом стойбища Ель-Цином мы уже перетерли. Я ему уже тоже явился и он меня заверил, шо все будет чики-пуки. А хто не согласный будет, к тому применим старый проверенный способ убеждения: танки к яранге и полные чики-пуки обеспечены.
Услышав тайное шаманское заклинание "чики-пуки" Рома со страху чуть не проснулся, так как ему очень не нравилось, когда кто-то пользовался чукотским оружием с калибром большим, чем у него. Но взял себя и свой кошелек в руки, и продолжил беседу.
- А шо мне с того? - дрожащим голосом спросил он.
- Вот, за самую суть ситуацию ловишь. Я в тебе не ошибся, лондонец ты наш!
- Я извиняюся, но шо такое "лондонец"? Я такого слова не знаю... - засомневался Рома.
- Не бзди, яхтоводец, это приятно как... как..., - дух на секунду замялся, замутился, но улыбнулся и просветлел, - как старый добрый чукотский цимес! Но за это - позже. Сейчас на секунду забудь таблицы Брадиса и запоминай по пунктам: раз, меняешь деньги на бумаги, которые называются акции активные и становишься хозяином шахты и пары-тройки нефтяных луж; два, уголь и нефть меняешь на нечукотские бабки и гонишь их в оффшоры; три, становишься уважаемым членом чукотской семьи главного шамана этого стойбища и четыре таки, ты - предводитель чукчей! А пока - скромность и деньги, деньги скромность...

Семь плошек медленно угасали, дух растворялся, а ушах Ромы еще долго, секунд двадцать, угасающим эхом звучал голос легендарного шаманского охотника Абра-Мовича: "Деньги и скромность... скромность и деньги... деньги и деньги... деньги... деньги... бабки... бабки... баб..." Вот с тех пор в крайне прохладной зимневечерней ветхой яранге на окраине стойбища и трудился юный чукча Рома. Чем над чем же он трудился? Он шил... Да-да, он шил! Когда другие чукчи просто продавали моржовые шубы и пушнину, Рома сложил в уме "два и два", он ведь был самый умный арифметик среди всех остальных чукчей, прикинул "то-се" по таблице Брадиса и через подставных белых медведей организовал дешевую скупку тех самых шкур. После каждой охоты он шил из шкур клевые чукотские шортики, а из пушнины - классные шубы, и  и продавал шортики другим чукчам, а шубы - другим нечукчам. Но, чукчи ни о чем не догадывались и думали, что шортики им привозили с большой земли. Нечукчи же не только догадывались, но и знали Наверняка, который помог им наладить связь с Ромой и поставки от Ромы.

А еще была у Ромы Большая Мечта. Как-то раз, когда Рома очень устал от трудов праведных, вышел он из яранги. Глядь, а в тундре весна. Птицы прилетели и гнезда вьют, моржи весело плещутся, олени массово размножаются. Чукчи, каждый в своей яранге за закрытыми дверями, спирт со льдом пьют не сами по себе, а с чукотками. А детей выгнали в тундру, ну, чтобы не мешали, значить. И в футбол бегать заставили, чтобы сильнее не мешали, значить. И так стало Роме обидно, что его ни в ярангу ни в команду никто не пригласил. Крикнул он зычно на всю тундру:
- А вот будет у меня своя футбольная команда, тогда узнаете! А еще буду я главным что ни на есть развивальщиком отечественного футбола, тогда узнаете!
Но никто тогда не обратил внимание на Рому: потому весна ведь в тундру пришла. А зря не обратил. Еще больше Рома обиделся и придумал:
- Буду развивать-развивать... а потом раз - и бортану их на их бабло! Тогда точно узнают...
- И правильно! Неееет, я в тебе таки не ошибся... - кто-то довольно внятно произнес знакомым голосом из того самого сна.
Рома от неожиданности присел, пукнул и обернулся. Но рядом никого не было.
-Наверное показалось... - подумал он.
- Ага, показалось. - ответил ехидно тот самый голос. И уже строго добавил:
- Не хрен тут торчать, не для тебя тутошняя весна! А ну мухой работать, работать и еще раз работать! Тьфу, ты... Деньги, деньги и еще раз деньги! Иначе - никаких Больших Мечт!
Последних слов Рома уже не слышал. Он быстро, со скоростью оленя, ужаленного оводом в самое нужное оленье место, несся в свою ярангу.

Шустрым полярным грусом пролетели годы. И упорный, почти каторжный таки труд в суровых краях принес свои плоды, сбылась Большая Мечта:

Вести Экономика ― Абрамович закрывает "Национальную академию футбола"  

Эпилог.

Я не заметил, как шаман вышел из мира духов. Потому что посмел неосторожно подумать:
- Так это же ж цельная культурологическая диссертация на бесценном фольклорном материале!
Но тут же вздрогнул, услышав язвительное:
- А вот хрен тебе, разлюбезный ученый! До тебя тут уже был один такой же, так что, как у вас в научных кругах говаривают: "Пальмовой ветвью первенства тебе по всей морде!" Утешься вот этим...
Он протянул мне листик, на котором древними нанайскими письменами было начертано:

YouTube

Пока я пытался прочесть эти письмена, он довольно громко произнес:
- А сейчас, мон шер, заставим древнее научное знание работать на нас. Пошел на ... - и указал цель прогулки.
Пролетая мимо Вологды подумалось:
- А шаман ничо так мужик, добрый... Мог и к песцам отправить. И был бы мне, как и футболу, полный песец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Извините за опечатки:

> скромность и деньги, деньги скромность...

... скромность и деньги, деньги и скромность...

> Шустрым полярным грусом

Шустрым полярным гнусом

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В СССР на радио была такая рубрика "Театр у микрофона". Поскольку тогдашнее радио - это аналог, точнее довольно большая его
часть, сегодняшнего Интернета, поэтому можно ненаучно пофантазировать на тему "Театра у микрофона" в наши дни.

ЧЕТЫРЕХТАКТНАЯ ПЬЕСА С ЧЕТЫРЬМЯМИ НАЗВАНИЯМИ
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такт первый.

СЧАСТЛИВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ

(Счастливые телефоны - это такие телефоны, которые находятся между двумя абонентами с одинаковыми именами).

[Соловьев]  - Алло. Я вас слушаю.
[Зеленский] - Здоровеньки булы, Володымыр. Шо хочу спросить: а вам кокошник на кипу не давит?
[Соловьев]  - Здравствуйте на вас. А вам виночок из стричкамы кипу не жмет?
[Зеленский] - Не, не жмет. Только на глаза сползает...
[Соловьев]   - Так я вам посоветую. Сделайте как я - пришейте его до кипы. Белыми нитками.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такт второй.

ВЫСШИЕ ЭШЕЛОНЫ ТОЖЕ ПЛАЧУТ

Входная дверь кабинета Путина резко распахивается.
Из кабинета выбегает рыдающая Набиуллина.
К ней подбегает обеспокоенный Силуанов.

[Силуанов] - Эльвира! Что случилось?!!
[Набиуллина] - Я... я... я... ему и девальвацию ру... ру... ру... бля аж в три раза... И... и... и... золото в Лондон...
                      А он мне но... но... вую брошку не... не... не подарииииил!..
[Силуанов] - С бриллиантиком?!!
[Набиуллина] - С... с... с... зееееелеееныыыыым... ка... как до... до... ллар...

Подходит Миллер.

[Миллер] - Сапхипзадовна, не вижу повода так беспокоиться. А вдруг это такая многоходовочка?
[Набиуллина] - Это ка... ка... как?
[Миллер] - А так. Представьте: пройдет немного времени, и он подарит вам другую, золотую-эксклюзивную.
                "Звездочка героя труда" называется.
[Набиуллина] - А так разве бывает?!!
[Глас из кабинета] - А вы главного дефолтмэна Кириенко спросите! Он подтвердит!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такт третий.

НА ТРИБУНАХ СТАНОВИТСЯ ТИШЕ

(прим. символ " ' " - указывает ударение в некоторых словах)

Зимняя Олимпиада-2022. Пекин. Церемония открытия. Выход делегаций стран-участниц.

[Губерниев] Друзья! А вот выходит делегация нашей страны! Поддержим нашу замечательную команду и сплотимся вокруг нее!

Трибуна болельщиков.
На трибуне особо выделяется беснующийся украинский болельщик, который воет на мотив "When The Saints Go Marching In"

[Украинский болельщик] - Бый москаля, бый москаля, бый мы москаля, бый москаля
                                      Склааадаааайтэ трупы. Шчэ й кулэмэт бэээээрить у рукы,
                                      И нову лэээээнту заряджай!

Сзади сверху ему на плечо опускается рука польского болельщика.

[Польский болельщик] - Псяк рэв, як жэж я тшэбэ розумем. Але они 'идучь под белым флягом, то 'зачэм их бичь? Они 'идучь здаваться.
[Украинский болельщик] - Так и шчо? Пишов ты, пшэк у дупу! Бый москаля...

На другое плечо сзади сверху опускается другая рука английского болельщика.

[Английский болельщик] - Сооооу. Иезлы ты будьешь так хамьит фор союзнык, ай эм тебья напомьинэйт, что за такое
                                      повьеденческое пэрадигма тибья хэв бииин называт "бидло" и это, сорру ми, такое как это...
                                      э...э...э... "харгулы'я".

Английского болельщика вежливо толкает в бок израильский болельщик.

[Израильский болельщик] - Ноу-ноу, сэр, я таки извиняюся, не "харгулы'я", а "рогули"...
[Английский болельщик] - Оу , уеззз-уеззз, "рогулы"!
[Украинский болельщик] - А мэнэ то за шо, панэ английськый, вы ображаетэ... э...э...э... тобто зэ обижаетэ?
[Израильский болельщик] - Не-не. Они имеют вам сказать, шо вы уже почти победили.
[Украинский болельщик] - (дико орет) Пэ-рэ-мо-га!!! Пэ-рэ-мо-га!!! (на время успокаивается) А у в чому пэрэмога?
[Американский болельщик] - (зактывая глаза) Оу, фак! Ты из вэри стьюпид. Под каким табличком они гоу? Лууук свой айсами!
[Украинский болельщик] - (читает по буквам) Ар... Оу... Си...
[Американский болельщик] - Энд тьепьер оусе вместъе?
[Украинский болельщик] - РОК... Тай шо?!!
[Немецкий болельщик] - Майн готт! Если ти "рогульи", то руссише типьер "рокульи" под бьелы фляк.
[Украинский болельщик] - Ааа... зрозумив! (дико орет) Ро-ку-ли! Ро-ку-ли! Ро-ку-ли пид би-лим пра-по-ром!
[Немецкий болельщик] - Я-я! Ти есть понимайт! (тихо по-французски французскому болельщику) Ох, мсье, мы с ним еще
                                   наплачемся.
[Французский болельщик] - Уи-уи. Только т-с-с-с. Канадский друг американца к нам прислушивается... Русские говорят
                                        в таких случаях: "Прилиппь, какь кленёви лист к жёп'э".

Трибуна громко смеется и улюлюкает. Чуть в сторонке сидят ROC и китайский болельщики.
ROC с доброй хитринкой в глазах. Китайский с улыбкой, не меняя выражения лица.

[ROC болельщик] - А... да ну их... Мы хоть с флагом, хоть без флага предлагаем вам очень-очень выгодное предложение
                           купить у нас наши процессоры "Эльбрус".
[Китайский болельщик] - Нет, спасибо, мы уж как-нибудь без них. Вы лучше увеличьте поставки леса и газа. Мы это очень
                                    любим.
[ROC болельщик] - (разочарованно) Ну, тогда мож самолетов каких-нить там... танков... вертолетов...
[Китайский болельщик] - (не меняя улыбки) Нет, большое спасибо. Вы лучше увеличьте поставки леса и газа. И еще ваших
                                     натуральных продуктов питания. Мы это очень-очень любим.
[ROC болельщик] - С продуктами можно, но только там это... народ... цены...
[Китайский болельщик] - (не меняя улыбки) Ну, нет, так нет. Мы предлагали вам хорошие американские доллары.
                                     Мы уважаем ваш выбор.
[ROC болельщик] - Стоп-стоп-стоп! Мы еще не сказали своего последнего стратегически-отношенческого слова.
[Китайский болельщик] - И вот еще что. Мы хорошо знаем русский язык и внимательно смотрим ваше телевидение. И мы
                                    сразу отметили уничижительный тон комментатора телеканала "Россия24", который по приезде
                                    на Олимпиаду не нашел у нас ничего, кроме большого количества презервативов. Даже
                                    роботизированные приготовление и раздачу еды почти не зааметил. Хотя мы думаем, что такого
                                    нет в его любимых Западе и Японии. Мы так же понимаем, что каждое живое существо,
                                    например навозная муха, везде ищет себе то, что по вкусу ему ближе всего, согласно природе существа...
[ROC болельщик] - У нас плюрализм или, выражаясь по восточному - цветут разные цветы. Но мы ему укажем, что
                           презервативы оказались там случайно.
[Китайский болельщик] - Нет-нет, что вы! Вы передайте ему, что мы специально свезли столько презервативов из расчета
                                    на него и таких как он, чтобы он не только не привез нам COVID, но и не увез из олимпийской деревни
                                    к вам СПИД, которым его могут очень даже "наградить" его западные симпатизанты.

ROC болельщик, морщась, смотрит на орущего украинского болельщика.

[ROC болельщик] Блин, как же надоел этот свидомит. Вот бы утихомирить эту натовскую шавку...

Китайский болельщик, не меняя улыбки, делает вид, что не слышит и подает кому-то знак взмахом пальцев.

[Диктор на стадионе] Леди энд джэнтльмэны, медам эн мсье, дамэн унд хэррэн, дамы и господа: гимн Китайской Народной
                               Республики!

Китайский болельщик встает. Трибуна дружно встает. Нехотя встает и американский болельщик, поигрывая желваками.
На трибунах становится тише...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такт четвертый.

ТВОРЧЕСКОЕ ЗАКОНОТВОРЧЕСТВО

[Володин] - Продолжаем нашу работу. В качестве продолжения для продолжения прошу депутатов еще раз пройти процедуру
                 регистрации и поименного голосования для обнаружения кворума при последующих голосованиях. Прошу голосовать.
                 Спасибо.

Все экраны в зале пленарных заседаний вспыхивают глубоким синим фоном, на котором присутствующие депутаты могут прочесть
два слова : желтыми буквами слово "РЕГИСТРАЦИЯ" и белыми слово "Поименная". Чуть ниже быстро справа налево уползает широкая
белая полоса, символизирующая процесс убывания времени, выделенного для нажатия депутатами кнопок голосования.

[Володин] - Покажите результат. В зале присутствуют 450 депутат из 450-ти. Кворум есть. Ничего себе!..

[Крик из зала] - Прошу слова! Включите микрофон!

[Володин] - Включите депутату микрофон.

Сидящий слева от Володина член Президиума наклоняется и что-то тихо говорит ему.

[Володин] - (тихо, забыв выключить микрофон) Да-да. Я знаю. Не депутату, а на рабочем месте депутата. Пускай
                                                                  включат на всякий случай и там и там.

[Бывший крик из зала, а теперь голос из микрофона] - Спасибо. Депутат Ворум, 12769-й избирательный округ. Еще на первом
                                                                              заседании после избрания нового состава Думы я говорил Вам, что я здесь.

[Володин] - Спасибо. (Закатывает глаза кверху) Я приму это к сведению. У Вас есть замечания или предложения по существу
                 ведения заседания и порядка работы нового депутатского состава Думы?

[Ворум] - Есть, хотя многие партнеры зарубежом, и в ПАСЕ в частности, думают, что "нет". Предлагаю впендюрить им...

[Володин] - Прошу выбирать парламентские выражения, утвержденные уточняющими поправками 567-а, 249-а, 741-б и 788-абц
                 к закону "О думских парламентских регулярных выражениях при утверждении общего порядка пленарных прений
                 и общих/частных конкретизирующих оборотах."

[Ворум] - ...не понял...

Микрофон усиливает звук подсказок из зала: "Не впендюрить! Не впендюрить!"

[Ворум] - ...эээ...ооо... (медленно с натугой, за которой угадывается нешуточное напряжение мозга) ...не впендюрить, ааа...

[Володин] - (тоже с некоторым напряжением) ...нуууу, так-таааак...

[Ворум] - ...эээ...ааа... О! Заеееее...

Володин выкатывает глаза и медленно поднимает кулак.

[Ворум] - ...вить!..

Володин и зал облегченно выдыхают.

[Ворум] - ...что нужно предоставить слово депутату Вассерману!
 
В зале оживление, раздаются аплодисменты, в президиуме депутат Толстой громко произносит: "Мяяяяу! Кот в мешке. Кому? ПАСЕ!"

[Володин] - Предлагаю поддержать поступившее предложение и пригласить на трибуну депутата Вассермана...

[Ворум] - Вношу уточнение: на трибуну без шоколадки!

[Володин] - Спасибо. Уточнение принято. Все согласны?.. Так... Прошу пройти к трибуне депутата Вассермана без шоколадки.
                 Да... и отключите микрофоны депутату Кворум. Спасибо.

К трибуне выходит депутат Вассерман.

[Вассерман] Здравствуйте. Я...

[Володин] - Прежде чем вы продолжите, в качестве уточняющего положения прошу ответить на вопрос совместной рабочей
                 межфракционной группы и представителя Администрации Президента по депутатской этике. Вопрос звучит так:
                 "Планирует ли депутат Вассерман А.А. присутствовать на заседаниях думы в жилете, с наличием в указанном жилете
                 универсального армейского набора для разборки и сборки, обслуживания, а также чистки и смазки американской
                 автоматической винтовки М16?" Спасибо.

[Вассерман] - (сильно хлопает ладонью по трибунной столешнице) Господин ведущий, напомните, пожалуйста, а какова стоимость
                                                                                               вопроса?..

Володин застывает с открытым на выдохе ртом. Зал замирает в разных позах. Резко наступает полнейшая тишина. Слышно, как в
коридоре кто-то тихо, но внятно говорит в шуршащую рацию: "Тридцать седьмой - шестому! Прием! Тридцать седьмой - шестому!
Прием!"
 
[Вассерман] - (Спохватывается) Ой! Простите, рефлекторная реакция на заданный вопрос, когда я стою за трибуной...

Оживший Володин с шумом вдыхает воздух. Пришедший в себя зал хором выдыхает: "Фууууупля".

[Володин] - (тихо, но внятно говорит быстро подбежавшему помощнику) Передайте через тридцать седьмого шестому: группам три,
                                                                                                      пять, одиннадцать - отбой; валидол - отставить; подачу
                                                                                                      свежего воздуха в зал - поднять. Выполнять.

[Вассерман] - Я готов отвечать.

[Володин] - А какой был вопрос?.. Ах, да! Прошу.

[Вассерман] - Если я не ошибаюсь, то меня в жилетке больше не будут пускать в Думу представители силовых структур, выполняющих
                    определенные функции по охране и поддержанию правопорядка в здании и на прилежащей территории.

[Володин] - Анатолий Александрович, я напомню Вам, что у нас демократия и мы вполне можем рассмотреть в положительном ключе
                 ходатайство от депутатского корпуса о разрешении ношения Вами вышеуказанной жилетки. Прошу Вас продолжить Ваш
                 ответ в конструктивном русле по существу. Спасибо.

[Вассерман] - Готов довести до Вашего сведения и сведения всего депутатского корпуса, что во-первых, ношение универсального
                    переносного вспомогательного набора инструментов для автоматической винтовки М16 утратило всякий смысл
                    в связи со снятием указанной винтовки с вооружения армией США. И более того, уже давнишним снятием...

[Володин] - (тихо, но внятно говорит быстро подбежавшему помощнику) Што, правда? (Помощник утвердительно угукает и убегает)

[Вассерман] - ...а во-вторых, одно из карманных отделений жилетки укомплектовано универсальным набором как для автоматической
                    винтовки М4/AR15, так и подарочным экспортным вариантом для автомата АК-102, в армейском простонародии именуемым
                    термином "пенал".

[Володин] - (тихо, но внятно говорит быстро подбежавшему помощнику) Што, правда? (Помощник утвердительно угукает и убегает)

[Володин] - Спасибо. И примите отдельное спасибо за Ваш патриотический настрой. А то кое-кому за стенами Думы очень
                 не хватает такого настроя. Особенно теперь, когда за стенами нашей Думы, точнее за границами нашего и союзного
                 с нами белорусского государства, сложилась такая сложная, вызывающая нашу всеобщую озабоченность, обстановка.
                 Думаю, что не ошибусь, если скажу, что вышеозначенная проблематика по Вашему жилету все же найдет свое
                 разрешение в положительном аспекте по всему, так сказать, комплексу вопросов. У Вас все?

[Вассерман] - Простите, господин Председатель, но это у Вас все, а у меня - депутатская инициатива.

[Володин] - Конечно-конечно. Прошу приступить в согласно утвержденному порядку выдвижения депутатских инициатив. Спасибо.

[Вассерман] - Спасибо. (Разгладив бороду, приосанившись). Электрические обогреватели "Теплэко"...

Из зала доносятся крики: "Почему сам не в онучах и лаптях?" и "А до Валуева тебе еще далеко!"

[Вассерман] - (спохватывается) Ох! Простите! Видите ли, я немного волнуюсь...

Из зала доносятся крики: "Давай! Не боись!" Подбодряющие аплодисменты.
 
[Вассерман] - Спасибо за поддержку. Ну, раз уж я здесь депутат и рано или поздно придется выдвигать какую-нибудь инициативу,
                    то почему бы не сделать, так сказать, сразу, пользуясь этой высокой трибуной!

Зал аплодирует.

[Вассерман] - Продолжу. Моя депутатская инициатива заключается в том, чтобы в этой, как мудро уже указывалось здесь выше,
                    сложной обстановке, а так же в целях установления более тесных контактов с лучшими представителями русского
                    мира в ближнем и дальнем зарубежье, переименовать "Государственную Думу Российской Федерации" в "Одесская
                    Бубличная Артель "Московские Баранки"!

[Жириновский] - (вскакивает. Кричит перекрывая гул зала и Президиума) Онотоле!!! Да Вы ох... (осекается, резко падает в кресло)

В зал быстрым шагом заходит Матвиенко и быстро надвигается на Володина. Зал и Президиум резко умолкают. Володин от волнения
опять забывает выключить микрофон.

[Матвиенко] - (тихо , но четко) Он разрешает. Ему нравится. Пусть говорит.

С места опять вскакивает Жириновский.

[Жириновский] - (кричит перекрывая сам себя) Онотоле!..

[Володин] - Владимир Вольфович. Держите себя в руках сколько можете. Спасибо.

[Жириновский] - (просто кричит) Вассэрман! Что Вы себе позволяете?!! Только пришел  - вот тебе на! Я с этой инициативой
                                               выступал еще 30 лет назад, когда Вас тут еще не стояло! И если бы не фракция КПРФ
                                               тридцать лет назад и проклятые большевики в 17-м, эта инициатива была бы уже реализована! Да!
                                               А то он тут стоит, понимаешь, гроссбух ходячий!

Фракция ЛДПР громко хлопает.

[Зюганов] - (характерно "гэкая" и багровея) А мы всегда говорили, что антинародный курс правительства идет вразрез с указами
                                                              Президента Российской Федерации и созданием народных предприятий номинальной
                                                              стоимостью миллиард рублей каждое и с последнующей прибылью в 20... 30 миллиардоу.
                                                              Поедьте и посмотрите на Грудинина. И на прошедших выборах мы указывали ЦИК-у вообще
                                                              и Пафиловой лично, что наши голоса бессоветсно растаскивают эти пэдэрасты
                                                              из никчемных псеудопартий на левом фланге. Но воз, как говорится, и ныне там. А это идет,
                                                              как известно, в разрез с интересами трудящихся.

Фракция КПРФ издает несколько громких хлопоков.

[Володин] - Геннадий Андреевич, а вот не надо... А может вам напомнить колбасные электрички и дефицит? Нет-нет... не надо...
                 не надо... хихихи... у нас есть память, как мы тогда в 1925-м без туалетной бумаги! Или скажете это не ваша партия?
                 Вот и не надо... Сергей Михайлович, пожалуйста!

[Миронов] - Мы поддерживали и поддерживаем Президента. Об этом говорят его указы и послания. К новым выборам обязуемся
                  подойти еще более сплоченными  с другими патриотическими силами. Ну, за справедливость!

[Володин] - Вот, молодые депутаты, учитесь у думских старожилов: коротко и по делу. Спасибо, Сергей Михайлович.

[Вассерман] - Господин Председатель!

[Володин] - Да-да...

[Вассерман] - Видите ли, здесь есть есть одна тонкость...

[Володин] - Говорите. Я и весь депутатский корпус внимательно Вас слушаем. Если что - мы Вас поправим и поддержим.

[Вассерман] - Вам придется понести некоторые издержки.

[Володин] - Нам всем или мне лично?

[Вассерман] - Вам лично. Но это во-первых, для сплочения русского мира...

[Володин] - Ради этого цели каждый из нас должен быть готов пожертвовать всем необходимым. Я готов быть первым
                 и показать приме высокого служения этой благородной цели. А во-вторых?

[Вассерман] - Во-вторых этот прецедент уже был в истории и привел к судьбоносным исключительно глубоко положительным
                    изменениям в некоторых важнейших областях общественной жизни Российской Империи.

[Володин] - Все так серьезно? И что это?

[Вассерман] - На одном из литературных вечеров в Санкт-Петербурге в 1911-моду на агента германского генштаба барона
                    фон Шморгенторфа стихи известнейшей поэтессы Эмфреноры Фигнер-Гиппопотамус произвели такое потрясающее
                    впечатление, что ему пришлось срочно менять явки, рейтарские лосины и имя. Иначе он не смог бы примчаться
                    в Берлин со своим историческим донесением на имя Вильгельма Фридриховича Прусского, больше известного нам,
                    как Вильгельм 2, в котором он доказал, что имея в тылу таких поэтэсс серебряного века, Российская Империя просто
                    обречена на победу. И в качестве доказательства привел знаменитейшие строки:
                    
                   "Как исток дефлопэрный из рая,
                    В откутюрный свиблой пубертат,
                    Злым Алкидом эфир разрывая,
                    В мозг врывается черный квадрат."

                    Кстати, именно эти строки в свое время вдохновили Малевича на создание его гениального творения. В результате,
                    как стало известно из переписки русского посланника в Толедо с коллегой из французской Гваделупы, Вильгельм
                    Фридрихович не решился начать Первую мировую войну в этом году.

[Володин] - Но какие строки... Как же, как же, помню... Уточните, чтобы окончательно поняли не только мы с Вами, но все
                 присутствующие на этом заседании, на какую жертву придется пойти мне...

[Вассерман] - Все просто: Вам придется сменить фамилию с "Володин" на "Кислярский"...

[Володин] - (багровея и потея) Чтооо?!!

[Вассерман] - ...с выплатой обязательной дополнительной компенсации.

Раздается звонок смартфона.

[Володин] - Алло! (почтительно привстает) Я весь внимание... да... да... скооока? Ооооооо! Есть отбой.

Бросает смартфон. Быстрым движением хватается за микрофон.

[Володин] - Анатолий Александрович, прошу сейчас же на место. Шоколадка с меня. Уважаемые депутаты, собрались,
                 сосредоточились! На голосование выносится проект закона "О смене фамилии Володин на Кислярский с целью
                 дальнейшего укрепления, расширения и утеснения необходимых контактов". Что?.. Ах, да: выносится в первом, втором
                 и третьем чтениях сразу...

[Возгласы из зала] - И я хочу! И я!.. И я!..

[Володин] - ...И я того же мнения! Послушайте, вы не должны забывать об экономии финансовых ресурсов народа Российской
                 Федерации. Призываю вас быть еще более патриотичнее в это напряженное и озабоченное время! Так... так... тише...
                 тише... Успокоились...
                 Итак: приступаем к процедуре голосования! Техническая группа, начали! Что значит: "Кто это распоряжается?" Вам-то
                 какая разница - Володин или Кислярский?.. Поговорите мне еще. Голосуем!

Опять все экраны в зале пленарных заседаний вспыхивают глубоким синим фоном, на котором можно прочесть три слова:
желтыми буквами слово "ЧЕСТНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ" и белыми слово "Поименное". Опять чуть ниже быстро справа налево уползает
широкая белая полоса.

[Володин] - Так, выведите результаты...

На экране вспыхивают строки с результатами.

[Володин] - Так... Голосовавших - 450... За - 325... Против - угу... Воздержавшихся - ага... Единогласно! Спасибо, господа депутаты!
                 Мы еще раз доказали: Государственная Дума работает эффективно и быстро на благо Российской Федерации и ее народа. Спасибо!
                 Валентина Владимировна, Вы что-то хотели? А? Можно с места...

[Терешкова] - Уважаемый господин Кислярский! Мы надеемся, что Вы с новыми силами продолжите так же плодотворно прилагать
                     все усилия на ниве руководства Государственной Думой! Дай Вам бог здоровья, все остальное у Вас есть!

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Бывший Володин улыбаясь поднимает руку. Овация стихает.

[Кислярский] - Депутат Терешкова. Сейчас говорю Ваш как однопартиец. Вам однопартийное задание: сагитировать депутата
                      Вассермана присоединиться к нашей партии... Что?..  Вам же виднее - Вы же женщина, а не я, в конце-то концов!..
                      А?.. Что значит девственник?! ...Ааа... Сам говорил?.. Ну... я не знаю... А Вы ему скажите, что обнулим... Да-да,
                      в любом случае! И пусть выбирает, умник... Так, уважаемые депутаты, хватит выступать с мест! На сегодня заседание
                      Государственной Думы объявляю закрытым. Спасибо.

 

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из старых подшивок (март 2021)

Читатели еженедельного издания "Гоглун" ("Голос глубинного народа") задают вопросы редакции. Редакция отвечает.

"В конце 2019-го года ученые Китая высказали мнение о том, что среди возрастных категорий населения наиболее уязвимыми
к поражению коронавирусом (COVID19) оказалась возрастная категория 60+. В марте 2020-го года российские ученые подтвердили это мнение.

Правда ли, что:

1. Пенсионный Фонд РФ отметил эту новость праздничным салютом?"

[Ответ редакции] Нет, это фэйк. Праздничного салюта не было, потому что небольшой фейерверк праздничным салютом считаться никак не может.

"2. Пенсионный Фонд РФ большинством своих экспертов выразил повышенные ожидания по экономии финансовых средств Пенсионного Фонда?"

[Ответ редакции] Нет, это фэйк. По состоянию на начало 2021-го года ожидания оказались заниженными.

"3. Экономический блок Правительства РФ на этой новости дал бал для ограниченног круга лиц с фуршетом и благотворительной лотереей в пользу бизнес-площадки "Сколково" по пошиву бесплатных противоэпидемиологических одноразовых масок?"

[Ответ редакции] Нет, это фэйк. Вечеринка с танцами, не являющимися бальными, балом в экспертных правительственных кругах (в частности, экспертных кругах МИД РФ) считаться не может. Благотворительная лотерея не проводилась, а противоэпидемиологические одноразовые маски для основной части населения (кроме работников Правительства РФ, Думы РФ, Совета Федерации РФ и Администрации Президента РФ, а также их родных и близких) являются платными.

4. Центробанк РФ на этой новости провел инновационный праздничный молебен в главном операционном зале, инновационность  которого состояла в том, что службу проводили одновременно представители всех основных религиозных конфессий РФ?"

[Ответ редакции] Нет, это фэйк. Инновационный молебен не состоялся, по причине расхождения взглядов высокопоставленных представителей основных конфессий на размер вознаграждения за проведение данного культового мероприятия.


"Здравствуйте, уважаемая редакция. Как убедительно доказали в начале 2020-го года высокопоставленные правительственные чиновники Великобритании и Швеции, для создания устойчивого коллективного иммунитета против COVID19 нужен собственно сам коронавирус, при чем в больших объемах.

В связи с этим возник вопрос:

правда ли, что Администрация Президента РФ выдвинула на звание "Заслуженный Гражданин РФ" (с установкой бронзового бюста по месту работы) следующие кандидатуры:

- главу Министерства иностранных дел РФ Лаврова Сергея Викторовича (усиленная эвакуация ковиддиссидентов и прочих переносчиков коронавируса по всему миру без элементарных средств защиты) и Народного артиста РФ Крутого Игоря Яковлевича (прекрасное празднование своего дня рождения в Майами с последующим стремительным завозом зараженных участников на историческую родину) за выдающийся вклад в создание коллективного иммунитета РФ первой волны,

- Председателя Правительства РФ Мишустина Михаила Владимировича и Исполнительного директора Ассоциации туроператоров России Ломидзе Майю Арчиловну (создание механизма "кэшбэк до 15 тыс. рублей" для повышения спроса на путешествия по туркластерам РФ) за выдающийся вклад в создание коллективного иммунитета РФ второй волны?

[Ответ редакции] Редакция подобными сведениями не располагает. Но во время конфиденциальной встречи нашего шеф-редактора с хорошо информированным источником из Администрации Президента РФ последний заинтересовался информацией и предположил, что она может найти положительный отклик сердцах и душах членов не только Администрации Президента, но и членов Совета Федерации РФ.

 

"По сообщениям из глубинного минпромторга РФ на заводе Sollers в первом квартале должен начаться выпуск установочной партии в 5000 штук автомобилей Аурус стоимостью 18 млн. руб. в минимальной комплектации.
В связи с этим у глубинных мужиков есть два вопроса:

1. Можно ли считать Аурус глубинным членовозом?

2. Поменяет ли жена Навка с разрешения мужа Пескова свой лоховский Майбах на нормальный глубинный членовоз?"

[Ответ редакции] 1. Ни в коем разе так считать нельзя, потому что членовозы были исключительно только в "совке". А в глубинном свободном мире такого быть не может!
2. Майбах не лоховский, а просто непацанский. Пацанский - Аурус. И вообще, зависть глубинных мужиков глубинным господам - это непатриотично.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из старых подшивок (тот же март 2021)

Рубрика еженедельного издания "Гоглун" ("Голос глубинного народа") наше интервью наоборот (мехом внутрь).
...
[редакция] Как Вы считаете, каково на 15 часов 32 секунды сегодняшнего дня положение левых вообще и коммунистических сил частности в РФ?

[К. Семин] Насколько я могу судить, положение таково, что...

[редакция] Мы с Вами полностью согласны.

[К. Семин] Выслушайте же...

[редакция] Вот-вот, многие из современных левых так и говорит: "Я с удовольствием выслушаю, но только себя."

[К. Семин] Я не... Хотя, если вдуматься...

[редакция] С разбегу!.. Но все-таки лучше - кому-нибудь вдумать. Как говорится, тут уж лучше ты, чем тебя. Не находите?

[К. Семин] (озадаченно смотрит) А от это скорее об околополитических ток-шоу на федеральных телеканалах.

[редакция] Никак не можем согласиться. Там прямое импортозамещение в сфере товарного животноводства...

[К. Семин] Это как?

[редакция] Вы знаете, что на больших птицефабриках и свинофермах освещение стараются включать только на короткое время?

[К. Семин] Нет. А почему?

[редакция] Потому что, голодное поголовье начинает вести себя крайне агрессивно. И если свиньи в основном визжат и толкаются, то куры начинают клевать друг друга. А индюки не только бьют друг друга, но и могут наброситься и на работников птицефабрики.

[К. Семин] Серьезно?

[редакция] Вполне.

[К. Семин] А при чем же здесь упомянутые ток-шоу?

[редакция] А там ведь то же самое: на продолжительно время включают освещение в курятнике "Время покажет" на Первом, в индюшатнике "60 минут" на Россия 1 и в свинарнике "Место встречи" на НТВ.
..........................................................................................................................

[редакция] Вы знаете, что  последнее время среди разных группировок глубинного народа, в том числе, например, таких как небезызвестный Вам НОД, ходят (в разных направлениях) мысли по поводу и без повода. Особенно если эти мысли касаются колониального положения РФ.

[К. Семин] Я в курсе. И вот, что хотелось бы...

[редакция] Если хотелось бы, Вы не стесняйтесь. По коридору прямо и направо. Там и курилка есть.

[К. Семин] Мне хотелось бы высказать некоторые соображения...

[редакция] Высказать?

[К. Семин] Да.

[редакция] Ну, это - пожалуйста. Высказываемся. Современная капиталистическая колониальная система политкорректно переназвана странами первого мира (ранее "доминионы"), странами второго мира (ранее "полуколонии"), странами третьего мира (ранее "колонии"). Согласны?

[К. Семин] Пожалуй можно согласиться. Или не согласиться. И...?

[редакция] В одном из интервью с Вами Клим Жуков отметил, что места в мягком вагоне для стран первого мира нашей РФ не светит с XIX века. С "XIX веком" можно поспорить, потому что капитализм дожрал Земной шар только в конце XX начале XXI веков. Но сейчас не об этом, а о том, что граф прав в главном - место РФ в общем вагоне без удобств с жесткими сидениями. А раз так, возникает довольно острая необходимость позиционировать внутренние компрадорские ресурсы в правильной политкорректной позе для внутреннего, так сказать, потребления. Ну, чтобы основная масса глубинного народа ни о чем таком не догадывалась.

[К. Семин] Не догадывалась о чем? Опять теория заговора?

[редакция] Никакого зАговора, только заговОры. Мы подошли к самому важному  данном вопросе: кто и зачем заговаривает зубы глубинным аборигенам РФ. Спешим удовлетворить Ваше любопытство. Это все та же буржуазная двучленка - "либералы" (они же "либерда" и "либерастия") и "патриоты" (они же "охранители" и "охранка").

[К. Семин] Так между ними же почти никакой разницы... Только косметическая, разве что...

[редакция] И все же она есть, особенно относительно рассматриваемого вопроса. Вполне отчетливая и достаточно большая.

[К. Семин] Да ладно...

[редакция] Мы слышим в Ваших словах скрытую иронию. А зря. В том, что эти оба-два члена одного класса до кровавых соплей дерутся за компрадорское корыто - они едины. Существенная разница между ними том, что они по разному видят форму и глубину этого корыта. Так называемые "либералы" транслируют западное видение будущего РФ, которое видится им как группа раздробленных территориальных образований, которые должны, согласно их устремлениям относиться к странам третьего мира (т.е. к "колониям" по "старому стилю"). Так доминионам более выгодно и менее затратно грабить "подмандатные" территории. Компрэнэ-ву?
 
[К. Семин] Вполне себе компрэнэ. А что с "патриотами"?

[редакция] А с ними еще интереснее. Они каг-бэ за суверенитет. И в этом НОД не даст соврать. Только почему-то "патриотический" капиталец, как и "либеральный", вполне хорошо себя очучает в странах "первого" мира. Дети, жены, любовницы и прочая недвижимость тоже там же.
 Возникает вполне закономерный вопрос: "А как это сочетается с суровым насупленным взглядом "патриотов" в сторону запада (НОД и тут не даст соврать)?" А все просто. Благодаря наследию в виде ядерных галош проклятых большевиков, "патриоты" выторговывают себе статус страны второго мира (или по старому "полуколонии"). Им так видится будущее с более жирным наполнением корыта. При этом, опять же, глубинному народу опять же проще втюхать бесплатную национальную гордость, чтобы не мешал уважаемым людям делать правильный бизнес с избранными доминионами.

[К. Семин] Т.е. если коротко, то...

[редакция] ... "либералы" за колониальный статус РФ, или заходи кто хочет, бери что хочешь. А "патриоты" за полуколониальный статус РФ с правом самим выбирать себе господина побогаче и потолще.

[К. Семин] Так кто ж "патриотам" позволит?

[редакция] Так никто из доминионских хозяев. Тока они этого не понимают и уповают на аргУмент в виде проклятого совкового наследия... которое с каждым днем становится все тоньше и легше, благодаря их же упорной борьбе с этим же наследием. Газпроммедиа , Мединский, РВИО, клан Михалковых и Дудь (да хранят их святые Зулейха и Адмиралъ) не дадут соврать.
.................................................................................................................

[редакция] Как ы думаете, Константин, о ком идет речь: "...трётся с нетерпением, смотрит с обожанием, ест с аппетитом, облизывается до усов..."?

[К. Семин] Сейчас... секундочку... Если я правильно помню, это какой-то рекламный кот...

[редакция] Нет! Это глава любой думской партийной фракции на приеме у Путина. Хотя есть и другое мнение, что это любой чиновник из администрации президента на приеме у олигарха.

[редакция] Как Вы, Константин, понимаете такой фразеологизм: "И смех и грех"?

[К. Семин] Вполне понимаю.

[редакция] Быстро, навскидку, можете привести пример из новостной ленты 13 марта 2021-го?

[К. Семин] Сейчас...

[редакция] А вот и нет. Надо вот так: "CAS запретила росичам-спортсменичам петь "Катюшу"!

[К. Семин] А в чем здесь "смех и грех"?

[редакция] В том, что CAS, сам того не зная, не дал борцунам с проклятым совковым наследием запомоить "совковую" же песню... И смех и грех! [редакция громко ржет, а точнее ржот]

[К. Семин] Вот, если верить нашим СМИ, два дня страна с гигантским вниманием следила за попыткой нашего гаранта привиться от коронавируса. Что думаете по этому поводу (вы же то же какое-никакое СМИ)?

[редакция, громко почесавшись] Ну, нам, как глубинному голосу не пристало быть шибко умными. Хотя на умишко кое-чего приходит:
"...И словно тихий  ангел  пролетал  по небу  отечества,  смолкали  голоса,  замирало  всякое  движение,  вся страна прикладывала палец к губам: "Тсс!.. не дышите!.. тихо!.. генерал  занимается любовью!..." (Г.Г. Маркес, Осень Патриарха)

[К. Семин] Ну, раз уж вы позволяете спросить...

[редакция] Да, уж... Раз Вы не можете не спросить чего-нить у глубинного народа...

[К. Семин] И как вам процедура награждения россиянских фигуристов коньками на ЧМ в Стокгольме?

[редакция] Ништяк! В качестве гимна у нас Глинка был, музыка "совкового" гимна была, Чайковский есть. На следующий какой-никакой чемпионат по какому-нить спорту предлагаем Мусоргского. А точнее шикарное местечко из "Бориса Годунова" - "...дети копеечку отняли..." Мы считаем - самое оно.

Изменено пользователем Магистр Брома

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

БОМБОМИНЫ ЛЕНИНА.

Москва. Кремль. Кабинет Путина.

[Путин, читает документы] ...Так... ммммм... так... о! Нифига себе, они там, что совсем сала переели?!!
[Поворачивается к телефонной группе, снимает трубку] Песков, ты сегодняшние сводки читал?
[Песков] Как Вам сказать, Владимир Владимирович... Если исходить из вполне обоснованных знаний о наличии навыков чтения
             и распознавания графических символов алфавита как древнерусского так и современного реформированного, то с большой
             долей вероятности можно утверждать...
[Путин] Песков, прекрати мести пургу. Ответь просто - да или нет?
[Песков] А как нужно?
[Путин] Песков, я не понял, твоя фамилия Бенет или Нетаньяху?
[Песков] Почему?..
[Путин] Отвечаешь вопросом на вопрос. Это раз. И торгуешься. Это два.
[Песков] Ну, Владимир Владимирович, я же из лучших деловых побуждений...
[Путин] Так читал или нет?
[Песков] Не могу утверждать!
[Путин] Не можешь утверждать "да" или не можешь утверждать "нет"?
[Песков] Не могу. Я озабочен.
[Путин] Не забывайся, ты не в МИДе работаешь. Короче, совет безопасности ко мне. Срочно. Полчаса тебе на все про все.
[Песков] Они уже здесь.
[Путин] Ну вот! Ведь можешь, когда захочешь! Орден хочешь?
[Песков] Нет. Лучше деньгами.
[Путин] Зачем тебе? Опять пепельницу в "Майбахе" менять?
[Песков] Да!
[Путин] Смотри ты, оказывается, и отвечать коротко по существу умеешь. Так, запускай членов совета.

Дверь в кабинет распахивается, в кабинет заходят члены совета безопасности. Здороваются. Рассаживаются.

[Путин, осматривая присутствующих] Все здравствуйте. Самое время вспомнить старые-добрые времена и сказать: "Не так сели!"

Члены совета, багровея, начинают медленно отрывать зады от кресел. Матвиенко бледнеет.

[Путин] Сидите-сидите. Я пошутил.

Все плюхаются в кресла. Начинают почтительно хихикать. Матвиенко хохочет.

[Путин] Хочу настроить вас на плодотворную, так сказать, работу. Ну, что ж, приступим. Кто уже успел ознакомиться с сегодняшними сводками?

Члены совета начинают с громким шуршанием доставать из своих папок бумаги.

[Путин] Михаил Владимирович, а цифровизация-то еще не всюду проникла в самые отдаленные уголки нашей страны.
[Мишустин] Нет-нет, Владимир Владимирович, мы идем с опережающими темпами. Вот только Чубайс немного задерживает с отечественными
                 планшетами.
[Путин] Давайте не будем уподобляться низкопробным антироссийским соц. сетям: "Во всем виноват Чубайс". Мы же с вами знаем, какой
           неоценимый вклад внес Анатолий Анатольевич в развитие нашей экономики.

Члены совета согласно кивают головами.

[Путин] По сводкам. А еще более конкретно - по Украине. Вам не кажется, что они там берега потеряли?
[Бортников] Это не они, это американцы. По данным ФСБ это именно пендосы на наших красных линиях некрасивое слово написали. А Зеля
                 подписался. Как в анекдоте - почерк Екатерины, моча графа Потемкина.
[Шойгу] Подтверждаю. Из под Шеффилда прибыла новая партия противотанковых ракет, завернутых в памперсы. Памперсы уже на Банковой.
[Путин] А внешняя разведка почему молчит?
[Нарышкин] Видите ли, чтобы видеть всю полноту картины во всей ее сложности и многогранности...
[Путин, трет ладонями глаза] Песков, ты, что ль?!!
[Голос Пескова из-за двери] Я тут! Войти?
[Путин] Нет, побудь пока там. [обращаясь к Нарышкину] Сергей Евгеньевич, прошу конкретнее, вы не на заседании РВИО.
[Нарышкин] Я только, чтобы яснее обрисовать свою позицию.
[Путин] Ну, и?..
[Нарышкин] В общем и целом, я так полагаю - всегда. Ну, и чтобы не быть недопонятым, отмечу: либо так либо эдак, но чтобы никак - никогда.

Повисает полная тишина. В тишине раздается тихий шепот.

[Иванов] Фига себе, заворачивает!
[Путин] Сергей Борисович, мы не мусорную реформу сейчас обсуждаем. Мы причины происходящего ищем! Анализируем, так сказать!
           Я надеюсь это всем понятно?

[Члены совета хором] Так точно!

[Путин] Вольно! Оправиться!

Члены совета, печатая шаг, выбегают из кабинета.

[Путин, озабоченно] Ой, а чегой-то я не ту команду отдал... Ну, хоть слаженность в стою продемострировали...
[Песков] ...и в норматив уложились!
[Путин] Ну, а тебя о причинах, как я понимаю, спрашивать тоже непродуктивно?
[Песков] Владимир Владимирович, Вам входящий по правительственному.
[Путин] Я опять прав. Кто?
[Песков] Вексельберг.
[Путин, оживляясь] Давай-давай... Алло, Виктор Феликсович, дорогой, здравствуйте! Как семья? Как активы, не слишком волатильны?
                            Как Сколково? Как Ваши яйца?
[Вексельберг] Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович. Семья - хорошо. Пишут, что на Мальдивах сейчас легкий бриз. С активами
                    полный порядок, волатильность не мешает. Сколково как всегда - на пороге великих открытий. И вот только с яйцами...
[Путин, встревоженно] Что такое, что такое?
[Вексельберг] Владимир Владимирович, они тИкают!
[Путин] Чтооооо?!! [отрывает трубку от уха] Песков!
[Песков] Тут!
[Путин] Золотова, срочно!
[Песков] Уже на линии!
[Путин] Виктор Васильевич, немедленно разбраться, что там такое тикает в яйцах Виктора Феликсовича. Немедленно доложить!
[Золотов, после секундной паузы] Товарищ главнокомандующий, разрешите доложить: разобрались! В трех экземплярах Фаберже
                                               вмонтировал миниатюрные ходики. Раз в 200 лет они начинают громко тикать, а потом затихают.
                                               Доклад закончил.
[Путин] Благодарю за службу! Отбой! А что Вы думаете о причи... [в трубке раздаются короткие гудки] Отбился, блин.

Хмурится, но вдруг светлеет всем ликом.

[Путин] Виктор Феликсович, Вы все слышали?
[Вексельберг] Вы меня извините, но - да! Я конечно не хотел, но Вы же понимаете...
[Путин] Виктор Феликсович, дорогой, да бог с этим "слышал-не слышал"! Вы даже не представляете, как Вы сейчас мне помогли!
[Вексельберг] Та не за что... А чем? Я не сильно продешевил?
[Путин] Потом узнаете! Сейчас главное - мысль не упустить! Рад был пообщаться, впрочем, как всегда. До свидания! Песков!
[Песков] Тут!
[Путин] Дверь в кабинет закрыть на полную. Ко мне никого не пускать. Все звонки - побоку. Одним словом: меня нет дома!
[Песков] А Вы где будете?
[Путин] Я причины происходящего на Вукраине для речи формулировать буду!

Двери в кабинет плотно закрываются. Шторы на окнах плотно опускаются. Наступает полная тишина. Путин погружается в размышления.
Слышно, как скрипит золотой "Паркер" пером по бумаге и короткие: "Да, да, именно так - бомбы или мины!" И опять - скрип пера. Наконец,
Путин встает, ослабляет галстук, потягивается.
[Путин. со слегка угадывающейся улыбкой] Кто молодец? Я молодец. Ээээ... нет. Это слишком как-то приземленно что-ли. Мне пристало
                                                              более возвышенно:

Вы снова здесь, изменчивые тени,
Меня тревожившие с давних пор,
Найдется ль наконец вам воплощенье,
Или остыл мой молодой задор?

[Путин] Погоди-ка, я что, уже забыл немецкий? Behüte! Как там:

Ihr naht euch wieder, schwankende Gestalten!
Die früh sich einst dem trüben Blick gezeigt.
Versuch’ ich wohl euch diesmal fest zu halten?
Fühl’ ich mein Herz noch jenem Wahn geneigt?

В кабинете резко сгущается тьма, скручивается в беззвучную круговерть вихря. Так же резко вихрь прекращается. Тьма рассеивается.
Тот же кабинет. Только стены покрашены другой краской, другая мебель. Другой стол. За столом другой человек. Что-то быстро пишет.
Не отрываясь от написания, резко произносит:

[Ленин] Лидия Александровна, Бонч-Бруевича ко мне.
[Фотиева] Сейчас, Владимир Ильич. Вам звонят из германского генштаба.
[Ленин] Да-да, соедините немедленно! [берет телефонную трубку] Алло! Ленин слушает.
[представитель герм. генштаба] Оба-фэнрыхь Штрипке по порушений от хенераль дер инфантери фон Цубербиллер. Тьелефонограмма.
Зинд зи берайт? Фи есть готофф?
[Ленин] Я-я, да-да.
[представитель герм. генштаба] Гут. Фо испольнений предыдуший указаний за полюшений мнохо золёти райхсмарка от хермански хенштабь,
                                              фи полюшайт замьешаний за ньепольны испольненьи пошеляний хермански хенштабь. Ошьень мьедлено фи
                                              профодить пролетари рефолюций. Фо испрафлений ситуаций хермански хенштабь фисилайт фам ешо мнохо
                                              золёти рейхсмарка, штоп фи провели ряд рефолюций в Бафария, Фенгрия унд ишо хдье ньибуть на фаш усмотрений.
                                              Так ше фи дольшен протифостоять протиф силь рейхсвер на Украина унд Прибальтик. Стратехически сель для
                                              это - фибить наши фойска ис указаны территорий. На это ми фиделяйт ешо полёфина от мнохо золёти
                                              рейхсмарка. Укасани сумми ми есть перефодить ф большой немьейцки шемодан нах сентральни пошьтамт.
                                              Фи есть полюшайт унд испольняйт. Тьелефонограмма фсьё. Рюрьтойх! Шлюсссигналь! Абтретн!
[Ленин] Цу бефель! [кладет трубку] Лидия Александровна! [что-то быстро пишет]
[Фотиева] Да, Владимир Ильич...
[Ленин, продолжая писать] Товарища Соколова ко мне, срочно!
[Фотиева] Владимир Ильич, Бонч-Бруевич здесь. Пусть подождет?
[Ленин] Да, пусть войдет.
[Бонч-Бруевич] Здравствуйте, Владимир Ильич.
[Ленин, продолжая писать] Здравствуйте, Владимир Дмитриевич.
[Бонч-Бруевич] Я не Владимир Дмитриевич, я Михаил Дмитриевич.
[Ленин, продолжая писать] Да уж, батенька, Вы - Михаил Дмитриевич. Такое сейчас время! Впрочем, присаживайтесь. А что, Главпочтамт
                                       занят? В наших руках?
[Бонч-Бруевич] Да, Владимир Ильич.
[Ленин, вскакивает, начинает быстро ходить по кабинету, заложив пальцы за жилет] Вы не представляете, насколько это архиважно сейчас!
                                                                                                                       Крайне архиважно!
[Ленин, садится за стол, быстро пишет] Михаил Дмитриевич, отправляйтесь в Наркомпрос, возьмите там броневик, 10 революционных солдат.
                                                         Оттуда прямиком на Главпочтамт. Вот мандат!
[Бонч-Бруевич] А что на Главпочтамте?
[Ленин, продолжая писать] Ах, да... Конечно! Там получите чемодан немецкой работы и привезете его сюда.
[Бонч-Бруевич] А если там несколько чемоданов немецкой работы?
[Ленин, продолжая писать] Нужный нам - новый. Без потертостей, с такой же пломбой, как на вагоне, которым меня с группой товарищей
                                       прислали из Германии. Вам предоставлены широчайшие полномочия, можете экспроприировать все похожие чемоданы!
                                       Тяжела ситуация требует суровых мер. До свидания, Михаил Дмитриевич! И не забудьте провести митинг с
                                       работниками Главпочтамта. Лозунг подберете самостоятельно.

Бонч-Бруевич выходит из кабинета.

[Фотиева] Владимир Ильич, Соколов здесь. Пусть подождет?
[Ленин, продолжая писать] Прошу-прошу!
[Фотиева] Григорий Яковлевич, войдите, Владимир Ильич ждет.
[Соколов] Здравствуйте, Владимир Ильич.
[Ленин, продолжая писать] Здравствуйте. Присаживайтесь. Скажите, товарищ Соколов, а что у нас с наукой?
[Соколов] С наукой вроде все в порядке. Согласно Вашему распоряжению от 30 октября 1917 года уничтожены как первый подход академика
               Вернадского к ядерной бомбе в 1911 году, так и царская космическая ракета, почти готовая к полету в околоземное космическое
               пространство. Мы вовремя прервали крупнейшие научно-технические достижения проклятого царизма. Да, кроме того, мы удачно
               прервали индустриализацию Александра III, чтобы потом ее провести в своем лагерном варианте! Необходимо решение ЦИК, чтобы
               вменить в обязанность Кобе эту индустриализацию. Когда придет его время, конечно.
[Ленин, продолжая писать] Замечательно! Просто замечательно! А следы как следует замели?
[Соколов] Не сомневайтесь, Владимир Ильич! Вернадского уже отправили своим ходом на Соловки. Даст Маркс, затеряется по дороге. А что,
               у Вас есть сомнения на этот счет?
[Ленин, продолжая писать] Что Вы, батенька. Просто сегодня пришла срочная депеша с мест от товарищей чекистов. Правда, Феликс Эдмундович?

Из-за книжного шкафа в углу кабинета неслышно выходит Дзержинский.

[Дзержинский, тяжело глядя на Соколова] Да, Владимир Ильич. Шифротелеграмма. Товарищи докладывают, что массово расстрелянные
                                                            попы и прочие служители культов утверждают следующее: [достает из галифе длинную
                                                            телеграфную ленту, цитирует] "Аки паки взойдет в некий страстной божий вечер 2022.03.03 дева
                                                            Магарита в подвенечном уборе и соловьем разольется об истинной Руси государевой со научны
                                                            достижения. И будет сея истина громогласна и услышана во уши старцы и человеки разныя и отроки их."
[Ленин, продолжая писать] Простите... Маргарита... Маргарита... Святая великомученица Маргарита Антиохийская?
[Дзержинский, тяжело глядя на Ленина] Нет. После вторичного расстрела попы произносят только "Симон". При чем здесь Симон Хисмоней,
                                                          Симон Петлюра или Симон Боливар понять решительно невозможно. После третьего расстрела они
                                                          просто начинают доказывать гипотезу Пуанкаре и распевают: "Хэй, зажгите свечи, станьте под образа!
                                                          В этот священный вечер откроются глаза!" Становятся совершенно невменяемыми, сколько их не
                                                          расстреливай.
[Ленин, продолжая писать] Феликс Эдмундович. Срочно отправьте указание товарищам чекистам на местах. Текст следующий: "Приложить
                                       все усилия зпт чтобы дети из деревни Пупки всегда знали зпт что зпт когда вырастут зпт станут алкоголиками зпт
                                       но на всякий случай пусть мечтают стать космонавтами тчк Ленин"
[Дзержинский, тяжело глядя на свои сапоги] Хорошо, Владимир Ильич. [неслышно скрывается за шкафом]
[Ленин, продолжая писать] И все же, Григорий Яковлевич, и все же... Меня беспокоит: а не поставили ли Вы доставку академика Вернадского
                                       в Соловки на самотек? А вдруг от свернет где-нибудь или, скажем, забредет не туда, и наши враги приобретут
                                       большое преимущество в виде первой православной атомной бомбы?
[Соколов] Нет, Владимир Ильич. Мы, вместе с Наркоматом продовольствия все продумали. Вернадский направлен по тракту, по которому ему
              навстречу двигаются несметные гусиные стада из Сибири. Тем самым, мы удачно совместили два развала достижений царской России
             - развал атомного проекта и развал плана Столыпина по забрасыванию европейских рынков гусятиной от сибирских кулаков. Гусей
             движется столько, что просто до самого горизонта. А потому идут они медленно и все передохнут по пути, невообразимо затрудняя
             передвижение Вернадскому. В дополнение к этому, нужно учесть, что и академик и гуси двигаются по страшно скользкому от сливочного
             масла тракту. Тракты достались нам в таком состоянии от царского режима. В те чудные порЫ масло вывозилось на европейские
             рынки в таких количествах и так небрежно, что весь мир просто диву давался, насколько крестьянские крепостные дети переедали
             сливочного масла. Царскому правительству даже приходилось периодически спасать их от ожирения лечебным голоданием.
[Ленин, продолжая писать] Вижу, что Вы славно поработали. От всего ЦИКа объявляю Вам благодарность. До свидания, товарищ Соколов, и не
                                       забывайте всемерно крепить пролетарскую бдительность и строжайшую дисциплину! [Соколов выходит] Лидия
                                       Александровна, последние сводки с фронтов, пожалуйста!
[Фотиева] Да, Владимир Ильич.
[Ленин, продолжая писать] А впрочем, фронты подождут. Пригласите ко мне товарища Кобу. Срочно. Время пришло, нужно объясниться
                                       со всей партийной большевистской прямотой.
[Фотиева] Да, Владимир Ильич.

Фотиева выходит. Через неплотно прикрытую дверь слышно, как сквозь чей-то громкий храп Фотиева по телефону звонит Сталину.

[Сталин, входя в кабинет] Здравствуйте, Владимир Ильич.
[Ленин, кладет перьевую ручку на стол, хитро прищуривается] Ааааа, Иосиф Виссарионович, батенька! Вы наконец-то определились со своим
                                                                                          любимым видом спорта?
[Сталин] Я поражаюсь Вашей способности, Владимир Ильич, не упускать ни одной мелочи даже из разговоров многолетней давности...

Дверь с шумом распахивается. В кабинет вбегает Троцкий.

[Троцкий] Товарищи! Вы слышали?!! В Баварии социалистическая революция! Это же доказательство моей правоты - революция перманентна!
[Ленин] Товарищ Троцкий, Вы что, чаю у Зиновьева с Каменевым перепили? Зачем так орать? Мы и так Вас прекрасно слышим: революция в Баварии.
[Троцкий] Товарищ Ленин, Вы меня простите, но мои заслуги перед революцией не меньше, а может быть и больше Ваших! Если мне и впредь
               не будут давать слова там, где мне этого захочется, я просто опять переметнусь куда-нибудь!
[Ленин] Преинтересно! Переметнитесь, товарищ Троцкий!

Троцкий в негодовании выбегает из кабинета. Громко хлопает дверью.

[Сталин, глядя вслед Троцкому] А знаете, Владимир Ильич, я определился. Мой любимый вид спорта - альпинизм.
[Ленин] Иудушка - он иудушка и есть. При чем с малой буквы. Да, а ведь деньги германского генштаба-то дошли! Поблагодарите, пожалуйста,
           товарища Бонч-Бруевича от меня лично и от лица всего ЦИКа.
[Сталин] Хорошо, Владимир Ильич. Обязательно. Только которого из них: который занимается погромами или который занимается чемоданами?
[Ленин] Обоих, товарищ Сталин, обоих.
[Сталин] Будет сделано.
[Ленин] Так-с. А теперь приступим к назревшему уже разговору. Вы, товарищ Сталин, конечно знаете, что мы преступнейшим образом захватили
            власть.
[Сталин] Да, товарищ Сталин, знаю.
[Ленин] Так-с. А знаете ли Вы с какой целью мы это сделали?
[Сталин] С целью установить диктатуру пролетариата, товарищ Ленин.
[Ленин, с хитрым прищуром глаз] Вот-вот. Вот все, кто нам поверил, точно так и думают. [Встает из кресла, наклоняется через стол в сторону
                                               Сталина] Нет, нет и еще раз нет! Ивашек нужно дурить! Наша цель совсем иная!
[Сталин, не скрывая удивления] Какая-же, Владимир Ильич?
[Ленин] А вот извольте, Иосиф Виссарионович, подойти сюда.

Ленин подходит к стене, на которой бОльшая ее часть закрыта шторками. Резким движением распахивает шторки. Жестом приглашает
Сталина подойти. Сталин встает со стула, подходит. На стене большая карта бывшей Российской Империи со вставленными в нее
тут и там лампочками.

[Сталин] Это же карта плана ГОЭЛРО!
[Ленин, с хитрой улыбкой] Вы полагаете? А вот так? [поворачивает некоторые лампочки в особом порядке, карта отъезжает в сторону, за ней
                                      изумленному Сталину открывается другая карта с каким-то незнакомыми значками] Как думаете, что это?
[Сталин, в легком остолбенении] Теряюсь в догадках...
[Ленин, торжествуя] Вооооот! Вот это и есть наша настоящая цель! Прочтите, что написано над картой.
[Сталин, тихо читает] "Схема минирования российской государственности" Ух ты! Вот это - да! Да как же... я же ничего не знал... Энгельсом
                               клянусь! А что это за значки на карте?
[Ленин, приосанившись] Эти значки указывающие места закладок взрывных устройств. Вот эти пузатенькие, с рожками внизу - "бомбы Ленина",
                                   эти блинчики с усиками вверху... и попрошу, товарищ Сталин, без обид - "мины Ленина". Каково?!!
[Сталин, медленно достает трубку] Это просто гениально!
[Ленин, торжественно] Да-с! Именно так! Мы такую свинью нашим потомкам подложим, что им там, в их далеком счастливом будущем, мало
                                 не покажется!

Ленин быстро нажимает на какую-то потайную бомбочку. Карта ГОЭЛРО бесшумно выезжает и скрывает за собой карту минирования. Ленин
быстро задергивает шторки.

[Ленин] Прошу, Иосиф Виссарионович, присядьте.

Сталин садится на прежнее место.

[Сталин] Владимир Ильич, я поражен!
[Ленин] Я вижу. Вы не попадаете мундштуком трубки в рот. Лидия Александровна, чаю нам, пожалуйста, да покрепче! [обращается к Сталину]
            Мы вчера экспроприировали прекрасный буржуйский чай! Кстати, Коба, возьмите себе на заметку: когда придете к власти, прикажите
            завести плантации цейлонского чая в Грузии, а потом прикажите собирать чайные листья вместе с ветками, чтобы ухудшить качество.
            Это будет небольшая, но очень приятная "мина Ленина". Местные грузинские товарищи Вам в этом помогут. [смотрит в какие-то записи
            какого-то блокнота] А нет.. Это будет гораздо позже... после Вас. Но это не существенно. Главное, что мы вместе с Вами и тут мину
            заложим! Пусть эту мину даже назовут "миной Сталина". ЦИК единогласно не против.

Фотиева заносит чай в стаканах на золотом царском десятикилограммовом подносе.

[Фотиева, обращаясь к Ленину] Сталину с сахарином?
[Ленин] Нет, Лидия Александровна, он теперь посвящен.
[Фотиева] Поняла, сейчас принесу сахар. [выходит]
[Ленин] Давайте, Иосиф Виссарионович, сразу к делу. Итак, Вам поручается чрезвычайно важная миссия в контексте всего увиденного Вами.
[Сталин] Я весь внимание, Владимир Ильич. Может приказать свезти запасы всех морских мин Балтфлота сюда, в Кремль?
[Ленин] Вы мыслите в правильном направлении, но этим уже занимаются другие товарищи. Иначе откуда бы у нас сахарок? Проклятое царское
            изобилие: придумали же эксплуататоры ставить в качестве растворяющегося элемента между контактами электрической цепи
            взрывателя мин куски сахару! Феликс Эдмундович!

Из-за шкафа тихо выходит Дзержинский, кутаясь в шинель.

[Ленин, обращаясь к Дзержинскому] Как обстоят дела с морскими минами?
[Дзержинский, тяжело глядя на Сталина] Все отлично, Владимир Ильич. Свезены и распределены согласно плану. Чтобы не сразу рванули, сахар
                                                          заменен на дерево. Пока оно сгниет и контакты замкнутся, пройдет немало времени. Примерные
                                                          прикидки показывают, что расчетное время подрыва составит семьдесят-семьдесят пять лет.
[Ленин] А как обстоят дела с бомбами?
[Дзержинский, тяжело глядя на Сталина] С бомбами все плохо. Матросы в бомбы играют как в мячики. И не хотят с ними расставаться. Да,
                                                          в общем-то, и хрен с ними... с ручными бомбами. Они очень маломощные, как и нынешние авиационные.
                                                          В нашем плане они не смогут сыграть никакой роли.
[Ленин] Спасибо, Феликс Эдмундович, можете пойти отдохнуть.
[Дзержинский, тяжело глядя на свой маузер] Некогда, Владимир Ильич. Сейчас выселяем буржуев из роскошных особняков, чтобы передать их
                                                                 вновь создаваемым научным учреждениям.
[Сталин] Зачем же?!!
[Ленин, с хитринкой в глазах] А Вы, товарищ Сталин, не понимаете? Для того, чтобы ученые создали эти так недостающие нам бомбы!
                                          [обращаясь к Дзержинскому] Есть успехи?
[Дзержинский, тяжело глядя на свой маузер] Есть, товарищ Ленин: "Физико-технический институт им. Иоффе", "Центральный аэродинамический
                                                                институт". Работаем над "Научно-исследовательским физико-химическим институтом" и
                                                                "Теплоэлектропроектом".
[Ленин] Да, Феликс Эдмундович. И не забудьте расстрелять ученых хотя бы по паре раз. Но патроны берегите. И вот еще что, продумайте, нельзя ли
            заложить какой-нибудь хитрый часовой механизм в некоторые яйца Фаберже. Представляете, какая паника поднимется у них там
            в будущем, когда яйца ни стого ни с сего у кого-нибудь каааак затикают! И громко! Вот они там пообосрутся.
[Дзержинский, мрачно смеется] А ведь это отличная мысль, Владимир Ильич. Пойду, провентиллирую этот вопрос с неуспевшими сбежать
                                             родственниками Фаберже. А если еще удастся и связать эти часовые механизмы с нашими бомбами - вообще
                                             конфетка получится. Ха-ха-ха...

Дзержинский скрывается за шкафом.

[Ленин, похихикивая, потирает руки] Ну, вот так, батенька! Теперь, я полагаю, Вы в курсе.
[Сталин] Да, Владимир Ильич.
[Ленин] Нет, товарищ Коба! Вы не знаете того, что мы хотим поручить Вам. Но сейчас узнаете. Видите ли, дело в том, что мы должны все
           провернуть так, чтобы комар носа не подточил. Мы сейчас закладываем мину под Украину. Но этого явно недостаточно. Вам поручается
           с приходом к власти реализовать атомный проект и подложить, помимо нашей мины, еще и атомную бомбу, но с таким расчетом, чтобы
           сразу под всю государственность теперешней РСФСР, в будущем  СССР.
[Сталин] Есть, товарищ Ленин. Работа адова будет выполнена!
[Ленин] Это еще не все. Мы столкнулись с неожиданным парадоксом. Ведя подкоп для закладки мин, наши пролетарии наткнулись на странный
           древний манускрипт. В нем от имени какого-то Нострадамуса сказано следующее:

                                                                  "Красный большак разложит гремучее нечто
                                                                   И уйдет, заметая следы. Но рожденный в красной неволе
                                                                   Другой, осененный благой благодатью,
                                                                   Раскусит орешек сакрального знанья,
                                                                   На волю прорвавшись. Увидит он темного следа причины.
                                                                   И красный большак посрамится птицею-стерхою светлой."

           Что это значит? Толкователи разных древних текстов нам ничего толком не объяснили, хотя сошлись во мнении, что речь идет
           о каком-то Владимире из будущего, который сможет распознать наши планы. Вероятность мала, но она существует. Поэтому
           ЦИК постановил собрать в скором будущем всех толкователей древних текстов на "философском пароходе" и отправить нахрен подальше
           от наших берегов. А Вам поручается проверить все родильные дома Москвы и Петрограда на предмет рождения младенцев с перьями или
           другими птичьими рудиментами. [кричит в сторону двери] Лидия Александровна! Да кто там храпит?!!

Заходит Фотиева.

[Фотиева] Это матрос Железняк у Вас в качестве караульного. Я пыталась разбудить, да он, на время просыпаясь, только и говорит, что, мол,
               караул устал. Я ничего с ним поделать не могу.
[Ленин] А сменить караул не пробовали?
[Фотиева] Пробовали сменить на латышских стрелков. Но как только они приходят, Железняк просыпается и заявляет, что, как убежденный
               анархо-синдикалист, испражняться хотел на всякую дисциплину. Посылает латышских стрелком к какой-то матери и опять храпит.
[Ленин] Черт знает, что такое! А ну-ка, давайте этого голубчика сюда.

Фотиева выходит. Слышен прерывающийся храп, раздраженный голос Фотиевой, чей-то громкий зевок. Дверь открывается. Заходит вразвалочку,
потирая заспанные глаза, Железняк.

[Железняк] Ну, и чего будили?
[Ленин] Товарищ Железняк, вы знаете, что Вы попутчик?
[Железняк] Нет, а что?
[Ленин] Теперь знаете. И как попутчик попутчику сообщаю Вам, что в скором или не очень скором будущем у Вас может появится сын,
            который родит Вашего будущего внука, который, очень может статься, будет депутатом.
[Железняк] Это как "Исаак родил Иакова"?
[Ленин] Примерно. И Ваша первостепеннейшая задача - не дать прерваться Вашей фамилии.
[Железняк] Я готов. Что надо делать?
[Ленин] Надо немедленно отправляться в самый большой гастроном и выяснить там, не изобретена ли уже медицинская процедура ЭКО.
            И немедленно телефонировать о полученных результатах товарищу Сталину.
[Железняк] Разрешите выполнять?
[Ленин] Выполняйте!

Железняк строевым шагом выходит из кабинета.

[Сталин] Просто и гениально! Какое умение работать с нашими временными союзниками и подчинять их волю своей! И храпеть теперь не будет.
[Ленин] Это все, что Вы заметили?
[Сталин] А есть еще что-то?
[Ленин] Конечно же! Он пошел начинать выполнение Вашего задания. Во-первых, он автоматически переходит в Ваше подчинение, а во-вторых,
           можно считать, что первый роддом осмотрен. Он телефонирует Вам, чтобы уточнить какую-такую процедуру еще не изобрели, а Вы ему
           и подбросите задание об осмотре младенцев.
[Сталин] Я не перестаю Вами восхищаться, Владимир Ильич. Вы - матерый человечище! Вот только чего я не понял, а почему Вы направили его
             к гастроному?
[Ленин, с хитринкой в глазах, декламирует] "...Он шел к гастроному, а вышел к роддому. Враги обманули его!.." Кстати, когда он закончит
                                                              с роддомами Москвы, пошлите его проверить роддома Херсона, но только целью укажите Одессу.
[Сталин] Владимир Ильич. Я все понял. Я пошел выполнять Ваши директивы.
[Ленин, опять начиная быстро писать] Всего наилучшего, товарищ Сталин. Маленькая просьба, попросите, пожалуйста Лидию Александровну
                                                      закрыть дверь поплотнее.

Сталин уходит. Дверь кабинет плотно закрывается. Ленин начинает скрипеть пером ручки во все ускоряющемся темпе. Сначала вокруг пера,
а потом, разрастаясь, закручивается темный беззвучный вихрь. Вихрь заполняет весь кабинет, который исчезает в этой темноте. Внезапно
темноту пронзает луч света. Ангельские поют: "Спасён, спасён!". Тьма скукоживается и исчезает. Становится виден тот же кабинет.
Это уже опять кабинет Путина.

[Путин] Все, речь к гражданам закончил... Песков!
[Песков] Да, Владимир Владимирович!
[Путин] Я готов обратиться к народу!

Во всех телевизорах страны:

[Путин] "Уважаемые граждане России. Дорогие друзья..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЛОНДОНСКИЙ КУЛЬТУРНЫЙ КОД. ПЕРВЫЙ СКАЧОК

[Авторские замечания:
Замечание 1. Автор знает, как принято писать слова "джэнтльмэн и Биг-Бэн".
Замечание 2. Автору виднее, сколько раз употреблять слово "джэнтльмэн" и вообще...
Замечание 3. Спасибо за внимание.
]

Эпиграф.
"Обернувшись к спутнику, Хромой Бес сказал:
– С этой заоблачной башни, высочайшей в Мадриде, я покажу тебе, дон Клеофас, на зависть самому Мениппу из Лукиановых диалогов, все, что в такие часы происходит примечательного в испанском Вавилоне, который по смешению языков может поспорить с древним.
И с помощью дьявольских чар Хромой Бес приподнял крыши зданий, точно корку пирога, и обнажил мясную начинку Мадрида в ту пору, когда из-за жары все ставни в домах раскрыты и в недрах этого вселенского ковчега кишит столько наделенной разумом нечисти, что Ноев ковчег против него показался бы жалким и убогим."
(Луис Велес де Гевара, "Хромой бес")

Эпиграф.
"С этими словами старикашка обеими руками обхватил мистера Дурсля где-то в районе живота, крепко стиснул его и ушел."
(Джоан Роулинг, "Гарри Поттер и философский камень")

 

ЧАСТЬ I. КЛУБ БЕЗ НАЗВАНИЯ


Над тихой улицей Ричмэнзроуд одного из фешенебельных районов Лондона плыл мелодичный перезвон Биг-Бэна.  На этой улице в каждом апартаменте ему вразноголосицу вторили многочисленные напольные, накаминные, настенные настольные и натумбочные вотчи, с маятниками и без, с гирями и без, с фигурками голозадых нимф и пастушков и без таковых, раритетная и новодельная, с большими кусками драгоценных минералов и с россыпями малых. Одним словом воздух мелодично и комфортно колыхала вся престижная часовая гвардия, стоящая на посту по охране престижа своих уважаемых во всем мире хозяев.
На той же улице, где-то между Стипьчеззкросс и Питтбульхилл, точная напольная копия Биг-Бэна в масштабе один к тридцати восьми из золота с платиновым циферблатом и алмазными цифрами, миллисекунда-в-миллисекунду и нота-в-ноту со своим старшим братом колыхала воздух в большом, можно сказать – очень большом, кабинете, отделанном и обставленном в том самом неповторимом викторианском стиле. Единственное, что едва заметно нарушало викторианский дух кабинета, были  замаскированные "под стиль" большая плазменная панель над камином, уай-фай роутер, сплит-кондишн и массивная входная дверь "а-ля Людовик XIV". На полу возлежал ковер, готовый заглушить всяческие малейшие поползновения на топот. Поверх ковра стоял добротный дорогой массивный стильный стол, вокруг которого расположились такие же кресла, в свою очередь готовые с благоговейной трепетностью окутать дорогой обивкой и комфортом любой достойный их зад.
Дверь неслышно распахнулась, и в комнату так же неслышно вошел среднего роста и возраста с горделивой осанкой и в черной фрачной тройке, под которой виднелась белоснежная манишка белоснежной рубашки с воротником-стойкой и черным галстуком-бабочкой. На руках были белоснежные же перчатки с большими черными кнопками-застежками на запястьях. Им вторили такие же кнопки на белоснежных гамашах поверх черных ослепительно блестящих лаковых ботинок. Эту черно-белую гамму гармонично нарушал голубой шелковый шарф поверх шелкового фрачного воротника. Как этот шарф не соскальзывал с этого воротника, было абсолютно непонятно. Но факт оставался фактом - не соскальзывал.
Человек плавно обогнул стольно-кресельный гарнитур. Казалось, он парит в воздухе, потому что его макушка ни разу не изменила линии своего перемещения с какой-нибудь низменной колебательной кривой. Он неслышно подошел к высокому окну и, как дирижер большого симфонического оркестра перед первым аккордом, профессионально воздел руки к шторному шнуру. Дорогие тяжелые бархатные шторы с характерным шорохом сомкнулись, скрыв за собой окно. Дирижированию подверглись и все другие окна. Больше ничего не проникало в кабинет с улицы. Кабинет полностью погрузился в приятное ненавязчивое освещение электрических канделябров, люстры и бра в стиле "под старинные британские свечные", тоже "сдирижированные" вошедшим.
- Пэндэргаст, Вы где?! У нас все готово? - из-за неплотно прикрытой двери раздался слегка озабоченный мужской голос.
- Я в кабинете, господин Авен! У нас все готово... и я не Пэндэнгаст, а Прендергаст, с Вашего позволения! - нисколько не меняя чопорно-брезгливо-благоговейного выражения на смуглом лице, ответил человек.
Дверь распахнулась, и в кабинет вошел господин Авен в дорогом банном халате на голое тело с кипой, украшенной голубыми сапфирами, на макушке.
- Да-да... конечно... А моя одежда готова? - он быстро по-хозяйски стрельнул глазами по кабинету. На лице явно читалось: "Все норовят меня надуть, но такой соломинки для меня еще не придумали!"
Прендергаст, квалифицированный менеджер-дворецкий с отличными рекомендациями от рекрутингового подразделения компании "Ллойдс оф Ландн" (которая, как известно "оф зэ Грэйтбрытн") и МИ-7 (которая как неизвестно никому "оф зэ Хренгдебритн"), повернулся всем корпусом вместе с лицом к вошедшему строго на 31 градус и 28 минут, глядя исключительно перед собой.
- Простите, господин Авен, на лацкане Вашего халата нет традиционной для Великобритании в это время суток камелии. И, упреждая Ваш вопрос, позвольте поставить Вас (господин Авен напрягся) в известность (господин Авен расслабился), что все приглашенные... - он достал из кармана жилетки большие часы-луковицу на массивной золотой цепи и взглянул на них, - ...соберутся через семнадцать минут двадцать одну секунду по Гринвичу. Традиционные закуски будут готовы ровно через десять минут, считая от времени сбора гостей. Разумеется, также по Гринвичу.
Авен глянул на лацкан своего халата, слегка поморщившись (ой мне эти ваши традиции!), запахнул его и, сказав:
- Не забудьте, у нас сегодня будет дама-сьюпрайз, - быстро вышел из кабинета.
Уже из-за двери послышался его удаляющийся голос:
- Ну да, ну да… леди-сьюпрайз…
Прендергаст, урожденный Надворендтрават Натравеждроваш Бихун-младший, открыл бар замаскированный под большое инкрустированное золотом пушечное ядро, выстроил его содержимое этикетками в сторону стола и снова обозрел кабинет. Еще раз плавным движением достал часы-луковицу и, пристально посмотрев на них, сказав величественно:
- Ага-с! Проверим китчен энд тоилэт!, - втянул воздух сквозь сжатые зубы правого уголка рта и выплыл из кабинета, на ходу запихивая часы в жилетку.
Дверь беззвучно закрылась.
Отгудели, отзвенели, оттрезвонили, откукукали, отыграли, отщелкали, бессменно стоящие на посту, стрелочные гвардейцы особняков Ричмэнроуд. К уличной дорожке главного входа, бдительно контролируемого Прендергастом, по очереди начали подъезжать солидные авто солидных марок, тех марок, которые оказывают снисхождение и честь Земному шару, скользя по его недостойным автобанам, хайвэям, стритам, авеню и прочим роудам. Их внутренности исторгали фигуры разных ростов, комплекций, перед которыми услужливо с учтивым легким полупоклоном дверь особняка открывал помощник Прендергаста, мэнэджер-полумажордом Руперт. От Прендергаста его отличали название должности, цвет кожи и серебристый аксельбант на фраке. Со сдержанной учтиво-ледяной улыбкой Руперт торжественно произносил:
- Не правда ли сегодня отличный вечерок? Прошу Вас... Ваше кресло в клубе ждет Вас!
Когда приезжий заходил, Руперт на мгновение выпрямлялся, ловко выхватывал из жилетки золоченый карандашик на массивной золотой цепи и быстро ставил галочку на белоснежном манжете своей рубашки, что, видимо, означало: господин  такой-то из списка приглашенных прибыли-с. Затем опять ловко прятал карандашик и принимал слегка полупоклонную позу перед очередным прибывшим. Вскоре солидные авто закончились, а это означало, что прибыли все кто должен. Руперт поставил последнюю галочку, удовлетворенно убрал учтиво-ледяную улыбку, поднес левый край фрачного ворота к лицу и тихо, но членораздельно, произнес:
- Дебет сошелся.
Потом зашел внутрь, и входная дверь закрылась за ним, издав серию щелчков, согласно количеству запирающих замков и защелок.
Вскоре все гости, препровожденные Прендергастом в викторианский кабинет, уютно расположились в креслах вокруг стола. И только одно пустое кресло всем своим видом давало понять, что кое-кого не хватает, но очень скоро будет хватать. Восседавшие в креслах тем временем переглядывались, изредка кивая друг другу, что указывало на то, что они знакомы друг с другом. Сидевшие лицом к барному ядру бросали короткие взгляды в сторону парадного строя этикеточно-бутылочного каре, явно стараясь оценить его готовность ко всему. Видимо считая более пристальное разглядывание ядерного содержимого неуместным, они быстро отводили глаза, но только за тем, чтобы через секунду опять сфокусировать прицельные взгляды на отметке "товар оценить".
Дверь открылась, в кабинете как всегда неслышно явился Прендергаст и подплыл к столу у пустующего кресла. Он торжественно водрузил на стол небольшой золотой колокольчик с яшмовой ручкой, отвесил церемониальный поклон на все стороны стола и произнес:
- Позвольте поприветствовать вас, джэнтльмэны, и пожелать вам приятного и плодотворного заседания! - затем быстро подплыл к двери, открыл ее и еще более торжественно провозгласил:
- Джэнтльмэны, носитель почетного переходящего звания "глава клуба"!
В дверном проеме материализовалась фигура господина Авена во фраке с большой астрой на лацкане и с не меньшей александритовой заколкой, торчащей из галстука нежнейшего китайского раритетного шелка. Фигура направилась к креслу, остановилась между креслом и столом, взяла колокольчик и, изобразив им довольно вялое "бряк-бряк", водрузила его на прежнее место. Затем, поправив легким щелчком лацканный цветок, произнесла:
- Джэнтльмэны! Позвольте очередное заседание наших торгов... э-э-э, сорри... нашего клуба считать открытым!
 Джэнтльмэны хором изобразили на лицах "ах, бросьте!". Это означало всеобщее согласие. Господин Авен в ответ изобразил рукой "ну и вэлл!", погрузился фрачными фалдами в кресло за собой. В этот момент никто не увидел, как стоящий у двери Прендергаст, обеими руками жестикулировал, подсказывая своему сюзерену, что перед опусканием седалища в кресло фрачные фалды необходимо элегантно развести и приподнять. Но, когда понял, что провозглашенный глава клуба и не думает взглянуть в его сторону, махнул рукой и замер. А глава тем временем излагал:
- Джэнтльмэны, во-первых спасибо, что почтили наше собрание своим присутствием, сделав его столь представительным.
Джэнтльмэны согласно кивнули.
- Во-вторых, - продолжил господин Авен, - согласно нашей ранней договоренности мы должны предложить энд утвердить название нашего клуба и хорошенько вспрыснуть этот успех.
 Джэнтльмэны сильнее кивнули и слегка улыбнулись.
- А в-третьих, - теперь улыбнулся господин Авен, - нас ждет сьюпрааааайззз!
 Джэнтльмэны застыли в напряжении, и в воздухе повисло "шо, внатуре шухер?"
- Джэнтльмэны, джэнтльмэны… - довольный произведенным эффектом, продолжил господин Авен сладким удовлетворенным  голосом, - Понимаю ваше легкое беспокойство, а потому спешу напомнить, что на прошлом заседании клуба уважаемые господа Ходорковский и Ахметов, горячо поддержанные джэнтльмэном Минцем-энд-санз, настояли на том, что на этом заседании надо бы глубже проникнуться великобританской культурой. А, кстати, господин Минц, - председательствующий повернул голову к одному из кресел, - Вы сегодня без "энд-санз", я надеюсь?
Зазвучала разноголосица: "И я, и я, энд ми ту..." Господин Минц привстал и, поворачивая массивное лицо на короткой негнущейся шее, вместе со всем массивным корпусом, трижды произнес в разных направлениях стола: "Вызаут! Без! Бэз!" Все удовлетворенно хмыкнули, а председательствующий произнес:
- Сооооу, им еще надо потренироваться в забегах по белым дорожкам, а уж потом, учить папу английским манерам. Итак, приступим! Сначала...
- Курить! - резко раздалось из одного из кресел. От неожиданности господин Авен наклонился к столу:
- Миша... Господин Прохоров!..
- Курить! - так же резко повторил тот же голос, - я чего, зря пёр за тысячу миль из штатов отличные Гуркха Роял Куртизан по лимону за штуку?
Прохоров обвел победным взглядом сидящих, мол, знай наших!
- Голубчик - обратился он к стоявшему у двери в оцепенении, бледному от такой бестактности, Прендергасту, - возьмите там, у моих ребят коробочку и препроводите ее сюда. И побыстрей!
- Да-да, побыстрей! - быстро вторил ему господин Авен, показывающий, что именно он хозяин Прендергаста, и к тому же, обрадованный собственной молниеносно пронесшейся мысли о том, что понты джэнтльмэна Прохорова избавили его от дополнительных затрат на сигары.
 Прендергаст, на негнущихся от перенесенного легкого стресса ногах, но тем не менее неслышно (вот что значит хорошая школа!), выскочил за дверь. Вскоре он вернулся и поставил на стол хьюмидор, инкрустированный золотом.
- Открывай! - приказал господин Прохоров.
Предергаст вопросительно взглянул на господина Авена, тот согласно кивнул. Когда коробка была открыта, взорам присутствующих предстали уложенные вряд сигары, заботливо обернутые в сусальное золото и украшенные бриллиантами в пять каратов на каждой.
- Прошу, джэнтльмэны! - господин Прохоров, дотянувшись, ловко выхватил сигару из коробки, чему очень способствовал его рост, длина рук и годами отточенное быстрое хватательное движение.
- Господин Прохоров" - обратился к нему глава клуба, - если Вы не возражаете, Пендергаст  предложит эту замечательную коробку каждому, и тот возьмет понравившийся ему экземпляр.
- Ё, джэнтльмэны, я согласен - господин Прохоров откинулся на спинку кресла.
Когда у каждого уважаемого члена клуба в руках оказалось по золоченому цилиндру, господин Авен коротко произнес, обращаясь к Предергасту и не глядя на него:
- Принесите нам, плизз, огня в виде подсвешшшника с горящими свечами... Да-с, английские традиции есть английский традиции!
- Минутку! - громко произнес другой господин со своего кресла, - Прендергаст, сходите к моим... э-э-э-э... помощникам и возьмите у них там... то, что они Вам дадут. Вставьте, пожалуйста, свечи, зажгите и принесите все сюда... Вы позволите, господин Авен?
- Да-да, - несколько обалдевая от еще одного сюрприза, но важно произнес джентльмэнский предводитель, - сделайте именно так, как сказал господин Пугачев!
Прендергаст опять исчез.
- Джентльмэны, вам, наверное, будет интересно знать, - господин Прохоров, несколько уязвленный тем, что внимание к его персоне, как ему показалось, несколько угасло, - что эти сигары изготовлены из редчайшего гималайского табака, политого абсолютно чистой водой Фьюджи Вотер. Вкус сигар подчеркнут добавлением Реми Мартэн'з Блэк Пёрл Луи-тринадцатый. Коньячок, я вам скажу... просто ё-коньячок!
В этот момент увлекательное, в первую очередь для самого рассказчика, повествование было прервано вошедшим Прендергастом. И действительно, было от чего прерваться! В руках мэнеджер-мажордома был большой золотой семисвечник, со вставленными в него горящими свечами. Джэнтльмэны Авен, Сторонский, Ходарковский, Минц и Пинчук начали медленно приподнимать свои зады от кресел. Кто-то из них побледнел, кто-то побагровел, кто-то задыхаясь от негодования произнес:
- Джэнтльмэны, это ж каким поцом надо быть, шобы так над менорой глумиться...
В воздухе зримо сгущался скандал с применением силы древних богатырей земли израилевой.
- Держите меня, кто может, джэнтльмэны, ща тут будут реки английской крови! - глядя на господина Пугачева угрожающе произнес, закатывая рукава фрака, господин Ходорковский.
Но господин Пугачев, совершенно спокойно и громко произнес:
- Прошу слова, джэнтльмэны, по понятиям я прошу слова!
- А действительно, джэнтльмэны, дадим жеж ему слово, пусть попробует отмазаться - громко воскликнул немного побледневший господин Авен, которому совсем не улыбалось потерять в назревающем конфликте часть кабинетной обстановки. - Он же не палестинец и мы не в Газе, чтобы вот так сразу...
Довод возымел действие, и все, рванувшие в рукопашную, быстро вернулись в свои кресельные окопы. Господин Пугачев встал, что сразу понравилось  присутствующим, набрал воздуха и выпалил:
- Джэнтльмэны! Если бы вы знали, что это за менора, то вы бы заговорили по другому! - он принял позу вещающего в римском сенате Цицерона и простер руку с сигарой к меноре, - Эта менора – это вам не просто так, это вам историческая менора! Это подарок мне от самого Юрия... Михалыча... Лужкова! Он подарил ее мне со словами, что предвидит то недалекое время, когда самые уважаемые джэнтльмэны соберутся вместе в другой нерезиновой столице и создадут клуб, которому он... то есть я... то есть мы... подарим эту реликвию! Царствие небесное уважаемому господину Лужкову! Нашему клубу - хуррэй! хуррэй! хуррэй!
Все присутствующие, кроме господина Пугачева и Прендергаста дружно зааплодировали. Кое-кто, хотя это был господин Чичваркин, вынул большой джэнтльмэнский платок, чтобы промакнуть прослезившиеся подведенные тушью глаза. Господин Авен встал:
- Позвольте мне, джэнтльмэны, на правах председательствующего, искренне поблагодарить от всего нашего избранного клубного коллектива  господина Пугачева, за столь ценное подношение и считать все, случившееся перед его прекрасным спичем, небольшим дружеским недоразумением! В натуре,  джэнтльмэны?
 - О, иезз! Да-да! Таки да! - возгласы джентльменов утонули в новых  аплодисментах.
 Господин Пугачев со всем возможным достоинством поклонился и со словами:
- Сенк ю, а не пора ли закурить эти чудесные сигары господина Прохорова? – плюхнулся в свое  кресло.
Все обернулись к господину Прохорову и вновь зааплодировали. Когда аплодисменты улеглись и каждый прикурил от благословенного огня миноры, господин Пинчук, откинувшись на спинку кресла, задумчиво произнес:
- А вот все же, джэнльмэны, я чув, шо сами дороги цыгары - цэ Кингов Дэнмарк!
Господин Авен, мгновенно учуял зарождение нового межэтнического конфликта и отрывисто ответил:
- Витя... простите… господин Пичук, во-первых, перестаньте косить под щирого хохла… здесь все свои! А во-вторых, к следующему заседанию Вам торжественно поручается ознакомить нас с этими... как их там... Кинг оф Дэнмарк! Прошу внимания, господа! Выношу это предложение на демократическое голосование. Кто "за"?
Сигары всех присутствующих поднялись дымящимися концами в направлении потолка.
- Единогласно! Поздравляю Вас, господин Пинчук с возложенной на Вас такой ответственной миссией! - господин Авен приподнялся и пожал протянутую господином Пинчуком руку.
На лице господина Пинчука не читалось ничего, но под черепной коробкой метались мысленные громы и молнии:
- Вот же фак! Дернуло меня! Ну, ничего, Пеца, глава, бля... Я с тобой еще поквитаюсь, когда председательство перейдет ко мне!
- А факен хрен, тебе, Витюша! Не быть тебе главой клуба, птааамууууштааа, английские власти выкинут из Лондона к факен бабушке! Ты еще пока не знаешь, как вы затрахали весь Лондон своей Украиной и своим Зеленским! - метались ответные мыслемолнии внутри черепной коробки господина Авена, который, улыбаясь, продолжал искренне жать руку господина Пинчука.
Когда рукопожатие закончилось, господин Авен провозгласил:
- Предлагаю продолжить, джэнтльмэны, согласно намеченному первому пункту. Напомню его: название нашего клуба. Какие будут варианты? Прошу предлагать. Думайте, джэнтльмэны, думайте... Чтобы лучше думалось можете капнуть себе там… в баре… Но не увлекайтесь, плиз.
Когда было встато, подойдено, нолито, сяжено назад к столу и слегка хлёбнуто, началось Большое Раздумье.
- А чего тут думать? - все повернулись в сторону говорившего господина Чичваркина, - или "Лондон не резиновый", или "Лондон наш".
- А как вам такое - "Лондонград-клаб?" - сказал господин Фирташ. - А вот еще предлагаю, чтоб уж совсем на английский манер, "Лонэли хиэртс клаб".
- Не прокатит! - возразил господин Ахметов, - могут припаять за плагиат! Такое уже было у "Битлов", "Лонэлы Хиртс Клаб Бэнд", пластинка виниловая. Вот можно, к примеру, "Лондонзмэн  Клаб".
- Протестую! – взвизнул вскочивший господин Чичваркин, - Это сексизм какой-то! Этот Ваш "мэн"!.. Вы на что намекаете?!! На мужскую доминанту?!! Вот это вот во мне сразу сублимируется в суперпозиционную межполовую агрегацию! Во всех уважаемых лондонских клубах она является просто флюидно-имплементированной! Никаких "мэн" энд "вумэн"! Мы в Лондоне, джэнтльмэны!
- Да уж, попрошу тщательнее – глава клуба зазвонил колокольчиком, потому что вспомнил о нем. А сам подумал:
- И чего этот заднеприводный так завелся и такого тут наворотил? Надо будет поспрашивать у Пендергаста на счет этих всяких слов…
Воцарилась тишина, больше никто ничего не предлагал.
- Господин Прохоров, - глава обратился к рассматривающему маникюр на своих ногтях господину Прохорову, - прошу Вас, может Вы чего-нибудь предложите?
Господин Прохоров, не меняя позы и продолжая рассматривать свои ногти, пожал плечами:
- Все, что я могу предложить это "Ё-Клаб оф Ландн", но что-то мне подсказывает, что с "ё" потом у клуба будут сложности при оформлении и регистрации.
Все опять погрузились в молчание.
- А в конце концов, что мешает нам принять окончательно решение по предложенным вариантам на следующем заседании? Все подумают, прикинут и пробаллотируют! Сегодня мы и без того уже провели грандиозную работу, предложив варианты! Предлагаю, джэнтльмэны, покончить на время с первым вопросом! - председательствующий обвел взглядом пространство поверх столешницы.
Все кресла, соглашаясь, кивнули.
- Согласно принятого реламента мы можем позволить себе вспрыснуть, так сказать, первый пункт. Но поскольку он не доведен до логического конца... - господин Авен строго обвел взглядом присутствующих, - вспрыскивать будем не хорошенько, а в половину того!
- В половину чего? - встрепенулся молодой господин Сторонский.
- В половину того, чего позволяет здоровье! - заявил господин Минц, - эх, молодежь, учить вас еще и учить...
-Да-да, джэнльмэны, оф коз, "хорошенько" можно будет только после сегодняшнего большого сьюпрайза! - хитрый взгляд господина Авена говорил о том, что сюрпризы на сегодня еще не закончились.
Он хотел еще о чем-то сказать, но тут сквозь плотно занавешенные окна продрался какой-то несусветный рев.
- Пендергаст! Что такое на улице происходит? Совершенно невозможно работать! – господин Авен начал нервно постукивать пальцами по столу. - Узнайте, как можно скорее!
- С Вашего позволения, я не Пендергаст, а Прендергаст! Сейчас будет исполнено! – Прендергаст уже развернулся к двери, как она быстро распахнулась и в комнату зашел средних лет мужчина в черном костюме и черных же очках, ростом и шириной плеч скорее напоминающий большой шкаф. Он, склонившись над Прендергастом, что-то прошептал ему на ухо и быстро вышел. Прендергаст неслышно подплыл к господину Авену и в свою очередь начал шептать ему что-то на ухо.
- Вот не въехал, какие длинные трубы с ведрами для шампанского на концах?!! – господин Авен взглянул на Прендергаста, но тот только пожал плечами и отплыл к двери.
И тут посреди приглушенного рева с улицы раздался громкий шлепок. Все разом повернулись в сторону источника звука и увидели, что это звучно хлопнул себя по лбу господин Минц. При этом он тихо похохатывал:
 -Я понял, джэнтльмэны, я понял!..
- Что такое? Что он понял? Чего он ржет? Объяснений! – наперебой заговорили заинтригованные соратники по клубу.
- Ща все объясню… – господин Минц отклеил ладонь ото лба, - Дело в том, что это инкогнито для секретной встречи прибыл Усманов наш Олишер! А то, что Ваши люди, господин Авен, приняли за трубы с ведрами на концах и не трубы ваабще, точнее - трубы, но не водопроводные, а такие узбекские специальные музыкальные, зурна называются. А мэнэджэры Усманова, которые дудят в них, называются зурначи-карнаисты. Олишер любит, знаете ли, за границей по родине поностальгировать. Вот и украшает в прямом и переносном смысле ими свою процессию – зурны у него с золочением толстым слоем… тем самым золотом, которое торгуется на бирже в Гонконге без взятия проб со слитков. Родина Олишера таки качество гонит, вот он и ностальгирует.
В воздухе запахло интересным гешефтом, к которому, как известно, даже чужому, настоящие лондонцы не могут… нет – просто не имеют права - остаться равнодушными! Поэтому у всех джэнтльмэнов сразу появился такой особенный огонек в глазах, и кто-то проурчал:
- А вот интересно, по какому поводу он инкогнито прибыл?..
Дверь в кабинет снова распахнулась, и в нее протиснулся уже знакомый нам шкаф в черных очках. Все повторилось: шепот Прендергасту, шепот Прендергаста, отход шкафа за дверь. Господин Авен снова брякнул колокольчиком (видимо, он решил больше не забывать о золотой штуковине с нефритовой ручкой):
- Джэнтльмэны, хоть это и не по нашей повестке, но я вам, как родным, по секрету. Усманов привез в виллу, наискосок от нас, некому шейху партию саблисток…
 Джэнтльмэны громко зашептались:
- Фу, гля, саблисток… Он же раньше гимнасток… Чё за нах?!!
- Прошу, потише, господа, потише. – снова блямкнул колокольчиком глава клуба, - Вы же не дослушали. Дело в том, что у шейхов новая мода танцевать в приватной, так сказать, обстановке свой национальный танец с саблями не в окружении мальчиков, а с амазонками, так сказать… Это у них такой протест против ЛГБТ-повестки  западных партнеров. Вот Олишер и уловил трэнд.
- Фи, какая все это нецивилизованная пошлятина! – прошипел громко из своего кресла господин Чичваркин.
-Вот интересно, а баскетболистки им не нужны?.. То-то, я смотрю, Ирки з ним нет, а то уже за версту наблюдалась бы ее очередная коровоседельная шляпа, и блестели бы жемчужины с куриное яйцо в ухах и на шеях… – задумчиво, глядя на свои ногти, произнес господин Прохоров.
Все сделали вид, что ничего не слышали ни от господина Чичваркина, ни от господина Прохорова. Мысленно они сошлись на том, что и на их улице будет праздник свободного рынка и изготовились к очередному сьюпрайзу. Председательствующий встал и внушительно изрек:
- Переходим к следующему пункту нашей повестки! Черный ящик – в студию!
Прендергаст подплыл к копии Биг-Бэна и выдал ей изящного пинка. Часы заиграли ту самую мелодию из передачи "Что? Где? Когда? Почем?", под которую выносили черный ящик на бывшей родине джэнтльмэнов. Из-за двери появилось новое кресло с высоченной резной спинкой, как из сериала "Война престолов", потом руки в белоснежных перчатках как у Прендергаста, которые несли кресло, потом счастливый обладатель этих рук – Руперт. Кресло торжественно водрузилось рядом с креслом господина клубного главы. Руперт резво, почти вприпрыжку, выпорхнул из кабинета. Все сразу поняли, что особа, которую примет это кресло, правильная особа - особа достойная их и их клуба.
- Джентльмэны! – господин Авен театральным жестом повел рукой в сторону двери.
Прендергаст широко открыл ее и не менее торжественно провозгласил:
- Леди Джоанна! Прошу приветствовать вставанием!
Джэнтльмэны встали. В двери показалась дама в меру фигуристая, в меру разодетая, в меру украшенная перьями, бриллиантами и косметикой. Все в ней говорило, что она обладает достаточно утонченным вкусом и знает цену и вкусу и себе.
- Я знаю, Джоанна Баэз! – громко сказал господин Ахметов.
Леди Джоанна слегка приподняла одну бровь, что означало "нифига не угадал", быстро прошла к креслу произнесла:
- Прошу вас,  джэнтльмэны – подала знак садиться и села сама. Все джэнтльмэны погрузились в кресла.
- Та не, Джоанна Стингрей – возразил господин Фирташ.
Леди Джоанна подняла вторую бровь, что означало "опять нифига".
- Ну, блин, вы даете, это ж Джоанна Линдсей! – галантно ввернул господин Ходорковский.
Леди Джоанна произвела с лицом пару манипуляций: опустила одну бровь, наморщила напудренный нос и слегка наклонила голову. Это означало "а вот и нихрена, но кое в чем близко". Она холодно и вопросительно взглянула на главу клуба, наблюдавшим за происходящим с легкой улыбкой и легким чувством превосходства над остальными членами клуба. Он тонко прочувствовал, что легкое чувство удовлетворения от происходящего уже достаточно потешило его и сказал:
- Джэнтльмэны, рад приветствовать в нашем клубе леди Джоан Роулинг! Всемирно известная мама, если так можно галантно выразиться, Гарри Портэра! - и зааплодировал.
Все зааплодировали, кто-то воскликнул:
- А мы-то Вас и не признали, богатая будете!
Леди Джоанне понравился возглас, особенно то место, где было о богатстве. Она мило улыбнулась и произнесла:
- Ничего, джэнтльмэны, ничего… Это даже приятно – быть иногда неузнанной! А то, видите ли, все эти восторженные поклонники и поклонницы, особенно их сопливые чада… Утомительно иногда, знаете ли!
Она повернула голову к господину Авену и спросила:
- Только не Портэра, а Поттэра. Завсегдатаи клуба оповещены, с какой миссией я приглашена?
- В общих чертах – господин Авен покрыл лицо миной "да мне похрен на твоего… как оно там зовется" и прочертил в воздухе кончиком сигары замысловатую линию, - Не желаете ли сигару?
- Я сама не курю… сигары, но в память об этом вечере возьму пару-тройку, пожалуй.- она изящным жестом сгребла в охапку несколько сигар, отчего лицо господина Прохорова окаменело, а в животе слегка стянуло в районе желудка.
- Если Вы позволите – опять заговорила леди Джоанна, - в парламентских кулуарах, в коих я так же имею честь вращаться, я расскажу, какое достойное общество собирается в вашем клубе.
Лицо господина Прохорова откаменело, а желудок принял привычный для него объем и форму.
- Это будет замечательно, - воздел руки к небу господин Авен, - Это будет бьютифуль, особенно, если с некоторых из нас снимут по недоразумению наложенные санкционные ограничения!
В этот момент под черепом господина Пинчука опять взметнулись молнии мыслей:
- Может он прознал, что это мы с Ренатом слегка подсуетились?!!  – и тут же успокоил себя, - Нет, ну не может быть…  Сэр Джонсонюк мне дал честное слово патриота Украины, что никто и ничего!..
Впрочем, его легкого беспокойства никто не заметил, потому что все увлеченно гадали:
- А какого собственно воландеморта эта леди здесь делает, и как она будет поднимать наш калчерал уровень до стопроцентных лондонцев?
- Позвольте предложить Вам, леди Джоанна, промочить, так сказать горло… Вы что предпочитаете в это время? – господин Авен подал знак Прендергасту.
Тот проплыл к столику со стаканами и замер в ожидании. Господин Пинчук про себя ухмыльнулся, глядя на Прендергаста:
- Ну прямо как в Дании, тебя еб.т, а ты в ожидании! Да, поэзия, что ни говори, отличная штука!
После небольшого раздумья леди Джоанна попросила:
- Мне капельку Перно Рика от Пиррье-Жюэ.
- У Вас прекрасный вкус, леди, но у нас сегодня только затонувшее Айдсиккь 1907 года, уж не обессудьте… – господин Авен галантно сделал ручкой в сторону ядра с этикетками.
А господин Фирташ про себя подумал:
- Самогону бы Вам из буряка, корчите тут мне…
Прендеграст, как заправский сомелье, взял в левую ладонь, замотанную в белоснежную салфетку - когда только успел? - бутыль шампанского, в правую саблю для шампанского, извлеченную из-за столика, и одним движением срубил верхушку бутылки вместе с пробкой и всей сбруей на ней.
- Неплохо – одобрительно кивнул господин Чичваркин и поразмыслил, - но надо бы взглянуть на мюзле для чистоты впечатления… А, да ладно, я же не у себя в магазине и не мне же открывали. Гнусная баба… нет, чтобы приятному мужчинке…
Прендергаст с почтительным лицом и легким полупоклоном подал высокий фужер с шампанским.
- Благодарю, - промурлыкала как кошка леди Джоанна.
Она раньше не слышала о шампанском с таким названием, поэтому сразу пригубила.
- Бурда какая-то – подумала про себя дама, а вслух произнесла, - Чудесно! Таким меня угощали на приеме в Букингемском дворце. Прекрасный, изысканный вкус!
Все сделали вид, что как бы поверили ей. Потому что знали, что в Букингемском дворце умели считать пенсы, и на приеме там можно было рассчитывать максимум на "Фэймоуз гуз", который в свое время специально разрекламировали как якобы любимый виски Ее Величества.
Все потягивали напитки, покуривали сигары. Одним словом пауза затянулась. Но она продлилась недолго, впрочем, как всегда.
- Нет, а все-таки, неужели наш культурный уровень такой уж нелондонский? – решительно порвал с паузой господин Сторонский, нарочито громко обращаясь к леди Джоанне, - Вашего "Гарри" мы все читали, а некоторые и в синема наблюдали!
По всему было видно, что уж если джэнтльмэну попала вожжа под фалды, то его уже ничто  и никто не остановит в рывке к назначенной цели.
- Во дает, молодняк! Уязвил таки! – с уважением посмотрели на него  одноклубники.
Но не тут-то было. Леди грациозно поставила фужер на стол и попросила председательствующего:
- Извольте попросить вашего человека принести мои бумаги, господин Авен, а я пока отвечу Вам… Вам… Вам… Вам… Вам… Вам… Вам… Вам… Вам и Вам, джэнльмэны. Суть моей творческой и культурной методы в том, чтобы посредством своего высокохудожественного литературного опыта погружать достойных джэнтльмэнов в атмосферу лингво-эмоционального напряжения и тем самым приближать экзистенциональное состояние каждого к абсолюту истинно лондонского духовного гомеостаза. Поверьте мне, это стоит очень недешево, но посвященные становятся истинными лондонцами гораздо быстрее, чем непосвященные. Что касается уровня, или, как это я называю – калчерал лэвэл, то на прошлой неделе я была приглашена с теми же в некий клуб, состоящий из индо-пакистанских джэнтльмэнских выходцев. Могу с полной уверенностью сказать, что, сравнивая ваш и их уровень оплаты… простите… культуры, вам до желаемой цели немногим более одного шага. А им – как до Пикадилли на локтях и коленях!
Спич произвел самое благоприятное впечатление на каждого из тех, кому она предназначалась. Все сдержанно улыбнулись, давая понять, что они полностью погрузились в понимание английского юмора в виде шутки о локтях и коленях. Тем временем перед леди легли листы бумаги, видимо те, которые ей нужны были для сеанса одновременной игры на тонких струнах джэнтльмэнской души каждого из присутствующих. Кроме Прендергаста, разумеется.
Леди Джоанна разложила листки в одном только ей известном порядке, как-бы рассеянно, не глядя, взяла председательский стакан с вензелями и дорогим виски, сделала хороший глоток, закрыла рот рукой в перчатке, изобразила на лице "о, боже, как же невинная девушка ошиблась!" и поставила стакан на место. Джэнтльмэны хором сделали вид, что ничего не заметили.
- Итак, джэнльмэны, – сказала она немного погодя - я вам объяснила дух, так сказать, смыслеобраз, так сказать, нашего мероприятия. А теперь в какой форме оно будет проведено.
Джентльмэны синхронно изобразили лицами внимание и сосредоточенность.
- Специально для вашего уважаемого заведения, я переписала некую часть своего великого произведения. Вам только и остается, что вникнуть и проникнуться красотой этого отрывка с тем, чтобы потом соотнести свои чувства с экзистенциальным смыслом описанного мной. Указывать в чем именно состоит реминисценция его и каковы аллюзия и ретроспекция, гениально использованная здесь мной, должно подсказать ваше рефлексирующее сознание. Если все готовы – приступим! – леди Джоанна выпрямилась в кресле и изящно поднесла лист к глазам.
Одно из кресел с другой стороны стола издало сопение, угрожающее перерости в храп. Кто-то довольно громко прошептал:
- Боря, сосредоточься…
Господин Минц встрепенулся, с деловым видом схватил свою почти потухшую сигару и принялся ее сосредоточенно раскуривать.
- Итак – снова произнесла леди Джоанна, но на этот раз в ее голосе уже явно угадывался менторский тон учительницы младших классов и начала свое повествование.

 

ЧАСТЬ II. КУЛЬТУРНЫЙ РЫВОК (ИЛИ ПРОРЫВ)


Профессор Кон-Стебль стояла у деревянной скамейки в центре теплицы, на которой лежали около двадцати пар магических наушников.
Подождав с благожелательным терпением, пока Гарри лично займёт своё место рядом с Гермионой, профессор начала урок.
— Сегодня мы будем пересаживать мандрагоры, — сказала она. — Кто хочет рассказать о свойствах этого растения?
Никто, кроме самой Гермионы, ее совы и блох ее совы, не удивился, что первой подняла руку Гермиона. Нужно заметить, что сова Гермионы была, как и ее хозяйка, настоящей английской персоной второго пола, с такими же розовыми коготками, которые любила безапелляционно совать куда ни попадя, отчего и обзаводилась блохами, которые, в свою очередь, тоже приобретали розоватую окраску; ее перья отсвечивали пятьюдесятью оттенками розового, как и волосы хозяйки. В свою очередь, Гермиона иногда, когда выпадала такая возможность, забывала проводить деблохацию, особенно тогда, когда тренировала перед зеркалом поднятие руки для очередного правильного ответа.
— Мандрагора, или мандрагорум, или, согласно полному научному названию, мандрагорум средневековум мракобесаэ — сильнодействующее средство для восстановления здоровья, — отчеканила Гермиона, как будто знала учебник наизусть. — Мандрагору используют, чтобы вернуть человеку, подвергшемуся заклятию, его изначальный моральный и физический облик, или лишить его, если человек находится на неправильной стороне силы.
— Отлично. Десять баллов Грандфиндуру , а тебе лично вот, хрен — сказала профессор Кон-Стебль и протянула Гермионе какой-то корень. — Попробуй натереть его на терке без противогаза, тебе понравится. А мандрагора является главной составляющей частью большинства противоядий, в зависимости от того, что считают ядом владельцы мандрагоры. Но и сама мандрагора небезопасна. Кто может сказать почему?
Опять взметнулась рука Гермионы и чуть было не смахнула очки с носа Гарри, который увлеченно манипулировал под партой своей палочкой нашептывая заклинание "платьярум подоли задирарум" и увлеченно разглядывал ноги Гермионы выше колен.
— Плач мандрагоры совершенно необходим для всех, кто его слышит с правильной стороны, и смертельно небезопасен с другой, — без запинки ответила Гермиона и коротко взмахнула палочкой с заклинанием "дебилумус задроти обломаэ". Подол платья упал вниз, скрыв ноги.
— Совершенно верно, правда, не совсем полно, но об этом позже. Припишем еще десять баллов куда надо. Мандрагоры, которые сейчас перед вами, рассада, уже далеко не юная. Вполне в соку.
Профессор указала на глубокие ящики, и весь класс подвинулся вперёд, чтобы лучше рассмотреть. В ящиках росли рядами торчащие из земли пучки разноцветных листьев — в каждом около ста горшков с мандрагорами. На каждом из горшков была этикетка с надписями "фёрст чэннэл", "ру-ту чэннэл", "ру-твэнтифор чэннэл", "энтиви чэннэл" и другими. Гарри не заметил в них ничего особенного, "плач мандрагоры" был для него пустым звуком, особенно после недавней неудачи под партой.
— Первое, о чем вам обязательно нужно знать, так это то, зачем необходимо периодически пересаживать большинство мандрагор из одних горшков в другие. — профессор Кон-Стебль вздела указательный палец вверх, - Периодически магическое воздействие мандрагор из одного и того же горшка падает, поэтому нужно вовремя пересаживать их, чтобы поддерживать их плач и их самих на уровне и в тонусе. За это отвечает владелец мандрагоры. Владельцу необходимо периодически выдергивать каждый экземпляр из насиженного горшка с целью определить его кондицию или по научному – имплементацию компетенции. Если этот параметр начинает падать, то мандрагора перестает оправдывать затраты на ее содержание. При первых же признаках такого падения, мандрагору нужно пересадить, как я говорила раньше, в другой горшок, но при этом тщательно следить, чтобы тип горшка отличался от уже насиженного. А для правильного определения типа горшка и служат таблички на них. Если мандрагора и там не держит необходимый владельцу уровень, или не соответствует требующемуся трэнду, то приходится избавляться от такого растения без всяких сантиментов.
— Простите, профессор, — Гермиона снова тянула руку, отчасти от любопытства, а отчасти, чтобы отбиться от назойливого внимания Гарри, который с завидным упорством предпринимал попытки заговорить платье Гермионы и тем самым выплеснуть куда-нибудь посетивший его сегодня гормональный всплеск – А есть ли разница в плаче различных экземпляров мандрагор? Как правильно оценить уровень их компетенции?
— В самую точку! Припишем еще двадцать баллов факультету Грандфиндур. Это второе, о чем вам необходимо знать, - профессор внезапно резко, отрывисто и строго вскрикнула,- Гарри! Если уж тебя так интересует подплатьевое пространство, то можешь переключиться с Гермионы на меня, у меня там всего больше! Но строго во внеурочное время! Все тебе понятно, меченый, как Горбичофф, тем, кого нельзя называть?
Гарри резко выпрямился, сложил руки на парте и уставился на профессора со всем вниманием, на которое был способен. В глазах читалось любопытство вперемешку с нетерпением – предложение профессора его явно заинтересовало.
— Плач мандрагор очень индивидуален. Поэтому вам необходимо будет потрудиться, чтобы запомнить их принадлежность к тому или иному подотряду. А это, в свою очередь, потребует четкого знания ряда заклинаний, которые помогут вам определить и принадлежность к подотряду и личный уровень экземпляра, — продолжила профессор Кон-Стебль. – Чтобы не быть голословной, я покажу вам на конкретных примерах, как работать с мандрагорами. По моей команде наденьте защитно-усиливающие магические наушники. Без них можно проводить действия только очень хорошо подготовленным хозяевам мандрагор. А вы, как мне представляется, пока не имеете должного навыка. В них вы будете слышать меня так же, как и без них, несмотря на мандрагорово воздействие. Внимание: наушники надеть!
Толкаясь, ребята бросились к скамье, никто не хотел весь урок сидеть в китайских из дешевого пластика. Никто из учащихся не знал, что все наушники, особенно "фирменные" сделаны в том же Китае и фирменные метки были так же нанесены в том же Китае, под наблюдением представителей "фирменных" корпораций, которые торговали этими наушниками, безбожно накручивая цену "за брэнд".
Гарри быстро надел пару самых брэндовых наушников, все очень сильно любили и уважали Гарри. Профессор Кон-Стебль надела розовые, как у Гермионы, засучила рукава мантии, крепко ухватила одно растеньице за пучок листьев и с силой дёрнула.
Гарри не удержался от восклицания: "Ваааууу, фак…культет!", - и его, конечно, услышали все и зауважали еще больше.
Вместо корней из земли выскочил небольшой, испачканный поливом и удобрением, безобразный, но упитанный человечек. Листья росли у него прямо из макушки, на глазах были очки в тонкой оправе, кожа густо небритая, и было очевидно, что он так истошно орет, что, казалось, вот-вот либо лопнет, либо родит.
- Обратите внимание - профессор Кон-Стебль повернула большой цветочный горшок табличкой к учащимся, на которой было написано большими буквами "ру-ту чэннэл",-  что написано на табличке чуть меньшим шрифтом.
- Позвольте мне, - вновь подняла руку Гермиона и, после того, как профессор согласно кивнула, прочла по слогам, - пууу-уура-фооу сс-нать.
- Спасибо. Еще десять баллов Грандфиндуру. Эта надпись несет в себе не меньше информации об экземпляре, чем основная, как для опытных собственников растений, так и для облучаемых криком, естественно. Запоминаем, этот экземпляр является представителем подотряда мандрагор клубневых. Поэтому на него действуют следующие заклинания, записываем: успокаивающе-затыкающее "зиновус клубаэ кляпио!" – мандрагора тот час прекратила орать, только молча выпучивала на окружающих глаза, - и возбуждающее "зиновус клубаэ фас!" – мандрагора опять разразилась диким хрипловато-истошным криком. – Как видите, эта мандрагора находится в прекрасном состоянии, что говорит о правильном уходе за ней и правильной ее подкормке. От себя добавлю: замечательный экземпляр удачно районированного сорта. – профессор точным движением воткнула мандрагору в тёмный влажный компост, оставив снаружи только пучок листьев. Затем она отряхнула от компоста руки.
— Поскольку даже в самом подотряде клубневых мандрагор бывают существенные различия, — продолжала профессор, — их плач может кардинально отличаться как по амплитуде звука, так и по продолжительности.
Она говорила так спокойно, точно полила горшок с бегонией, а не совершила у всех на глазах настоящее чудо.
- Вот вам иллюстрация этого – она поставила на видное место другой горшок с табличкой, на которой крупным шрифтом было написано "фёрст чэннэл" и меньшим - "tempus ostendam/тайм вилл шоу", – профессор снова ухватила растение в горшке за листья, но теперь двумя руками, и с большой силой дернула.
В ее руках оказался чрезвычайно объемный экземпляр, отчего профессор удержала его в руках с довольно заметным усилием. Крупное лицо мандрагоры не выражало никаких чувств, кроме уверенности в себе и не издавало ни звука.
- Рон Уизли, - обратилась к Рону профессор строгим голосом – примени новые заклинания! Быстро, а то мне нелегко удерживать этот экземпляр, хоть он и ведет себя чрезвычайно смирно…
Рон вытянул вперед руку с волшебной палочкой в ладони и произнес:
- Зиновус клубаэ кляпио!
И ничегошеньки не произошло. Мандрагора как молчала, так и продолжала молчать. Рон опять вытянул руку с палочкой, получив звонкую затрещину от Гермионы, прошипевшей: "Другое, ушлепок"
- Зиновус клубаэ фас!
И снова результат был тем же, отчего уже Рон отвесил смачную затрещину Гермионе .
-  Тише, студиозы, тише… - громко сказала профессор Кон-Стебль,- это вполне закономерный результат, и вам должно казаться, что вы на халяву дерьма… простите, затрещин наелись. Здесь действуют другие заклятия. Записывайте:
- Изборум клубаэ войс!
Манрагора без истерики, довольно мелодично, но монотонно начала излучать звук.
- Изборум клубаэ стопус!
Мандрагора тут же замолчала.
 - Вот вам пример другого поведения клубневых мандрагор, – сказала профессор, с явным облегчением втыкая растение в свой горшок. – Более того, как показали исследования этого и таких же, как этот экземпляров, его поведение не изменяется практически никогда вне зависимости от горшка размещения. И личный уровень таких клубневых остается практически без изменений, стабильно высоким. Они лишь слегка отличаются по таким параметрам, как пафосность и длительность звукового излучения.
- Следующий экземпляр очень похож на этот предыдущий, но отличаюется от него, – профессор поставила новый горшок с табличкой "энтэвэ ченнэл" большими и "рандэйвэу плэйс" малыми буквами соответственно – как размерами, так мощностью вопля, заиканием и мимикой клубнелица. Особенно прекрасна мимика, с постоянной кривоватой улыбкой, особенно широкой, когда плач этой мандрагоры разоблачен как фэйковый. Внимание… хоп!
Профессор быстро выдернула из этого горшка растение. И действительно, это был клубень маленького роста с довольно широкой улыбкой на личике. На носу взгромоздились очки, которые придавали ему чрезвычайно ученый вид. Мандрагора постоянно дергала отростками-ручками и отрывисто, иногда специфически заикаясь: "э, э, э, э, э…", часто меняя амплитуду и мощность своего вопля.
- Внимание, записываем заклинания, которые действуют в данном случае – профессор Кон-Стэбль указала пальцем свободной руки на экземпляр.
- Валдайосиусум клубаэ кляпио!
Мандрагора прекратила вопль, не переставая улыбаться.
-  Валдайосиусум клубаэ фас!
Мандрагора тут же возобновила вопль.
 - А теперь, - сказала профессор – опциональное, так сказать, индивидуальное заклинание именно для этого корешка: "институтус открытуи обществаэ фондимио соросуса!"
Клубнелицо мандрагора сразу начало отливать иссиня-красным оттенком, улыбка превратилась в блудливо-сверхширокую, а вопль прекратился. Студиозы засмеялись. Им понравилась эта опциональная метаморфоза. А профессор продолжила:
- В свое время этот экземпляр был пересажен в этот горшок из горшка "фёрст ченнэл", когда его индивидуальный уровень стал заметно снижаться. Это положительно сказалось на растении. Оно опять заблистало в новых условиях ухода и подкормки. А вот еще более интересный случай.
Она убрала с видного места горшок с воткнутым в него растением на прежнее место и взамен поставила другой.
- Смотрите – профессор повернула горшок на триста шестьдесят градусов, - Видите? Таблички нет. Ее нет не потому, что забыли приклеить, а потому что этот клубень требует постоянной смены горшков, из-за чего уход за ним является делом достаточно хлопотным и затратным! Более того, это исключительно показательный пример ложно-клубневой мандрагоры, потому что с одной стороны произнесение заклятий "клубаэ друзеум сочиус фас" и "клубаэ друзеум сочиус стопус" ни к какому звуку не приводит, а с другой стороны сам корень начинает слегка покачиваться. Это в свою очередь показывает, что какая-то реакция есть, но какая – еще не изучено. Поэтому записываем заклинания, которые действуют как на эту мандрагору, так и на многие другие, которых можно отнести к подотряду сложноизвернутых или властнообремененных. В этом подотряде крайне причудливо сочетаются (порой даже несочитаемые) признаки мандрагор из других подотрядов. Но будьте осторожны, вопли некоторых из них могут часа на четыре оглушить, несмотря на кажущуюся относительно малую амплитуду звучания! Есть и другие побочные эффекты.
 - Итак, записываем, – с этими словами она резко выдернула мандрагору из горшка и взору группы учащихся предстал объемный клубень с крупным усатым холеным лицом, излучающим спокойную сытость, обрамленным сверху аккуратными седоватыми черешками.
- Сенаторо-думус доминанто партианти диспутантум фас!
Мандрагора довольно сильно завопила, раскачиваясь в разные стороны, отчего у всех присутствующих сразу заныли зубы.
- Сенаторо-думус доминанто партианти диспутантум ша!
Мандрагора сразу умолкла, но периодически свысока поглядывала в разные стороны, постоянно считывая настроение того, кто попадал в фокус ее глаз, отчего казалось, что она знает об объекте наблюдения нечто такое, от чего тому вообще на свете жить не стоит. Зубы у всех окружающих сразу перестали ныть.
Профессор аккуратно водрузила мандрагору назад в горшок и легкой опаской убрала горшок с видного места.
 - У вас может сложиться ложное впечатление, что все мандрагоры условно однодомны с тычиночной структурой (мужско-соцветные), однако это не так. Подавляющая их масса двудомна, за исключением экземпляров как с тычиночной, так и с пестичной однодомностью, которые называются гейнотогамными. – профессор постучала волшебной палочкой о край ящика. – Сейчас небольшое, но важное отступление.
Она снова постучала палочкой о край ящика, призывая к сосредоточенности.
- Раньше однодомные гейнотогамные мандрагоры встречались крайне редко, - сказала со значением она, - но в последние три-четыре десятилетия наблюдается резкий рост их числа. С  некоторыми из них мы ознакомимся на специальном занятии, о котором будет объявлено дополнительно. Вам, при подготовке к этому занятию, необходимо будет приготовить несколько флажков и значков с радужной расцветкой. Но это, как я сказала, позже. А сейчас…
Профессор перешла к другому ящику с горшками
 - Сейчас мы ознакомимся с некоторыми экземплярами двудомных пестичных (женско-соцветных) мандрагор, которые, как вы убедитесь сами, и по внешнему виду и по поведенческому комплексу отличаются от рассмотренных нами ранее двудомных тычиночных.
Профессор Кон-Стебль поставила на видное место один из горшков (на табличке которого крупными буквами было написано "фёрст ченнэл", а меньшими "пофиго гдэи лишьбус на экраниус") и изготовилась выдергивать мандрагору из горшка, но остановилась и перевела взгляд на свой профессорский пюпитр. Затем взяла свою волшебную палочку и слегка взмахнула ею в сторону пюпитра. Она произнесла заклинание:
- Планус занятиус к моемоус носа левиоса!
 С пюпитра взлетела раскрытая тетрадь, размером с большой журнал, в старинном кожаном переплете. Тетрадь зависла в воздухе перед лицом  профессора, которая, заглянув в свои записи произнесла:
- Планус занятус нахренио левиоса! – тетрадь резво вернулась на пюпитр, - Ага! Прошу отметить:  это наше первое занятие по курсу  "Классическая магическая травология", и оно носит общеознакомительный, как с предметом изучения, так и правилами техники магической безопасности, характер. В этой связи, рассматриваемые сегодня мандрагоры, не всегда будут соотноситься с тем или иным подотрядом. Поэтому некоторые подотряды будут означены нами в качестве введения в общую классификацию ближе к концу занятия. А с полной  классификацией вы ознакомитесь в процессе дальнейшего изучения на теоретических и практических занятиях здесь, в оранжерее. Всем понятно?
Учащиеся, как по команде, одновременно, но демократо-индивидуально кивнули. Гермиона опять подняла руку. Профессор посмотрела на нее и, слегка поморщив нос, с холодной английской улыбкой произнесла:
- Гермиона, извините, но я Вас ни о чем не спрашивала, все вопросы в конце занятия… да и баллы на сегодня у меня закончились.
Кон-Стебль в этот момент не поняла, что это не было желанием Гермионы спросить о чем-то. Это было следствием неверного применения магии Роном Уизли, которому просто приспичило при помощи волшебной палочки и заклинания извлечь мандрагору из горшка и тем самым немного прославиться. Впрочем, как всегда, профессор в следующее мгновение разглядела эту нелепость и, произнеся шепотом: "Полудуркум заклинанто множими на зеро" – вернула руку Гермионы на прежнее место. Та, в свою очередь, сразу воспользовалась ею, чтобы отвесить Рону звучную затрещину.
- Вот так зарождается большое чувство! – подумала профессор, а вслух произнесла, - Вернемся к нашему экземпляру другого пола, которое является ярким носителем характерных признаков женско-соцветных мандрагор. Обязательно запомните: эти признаки, за крайне редким исключением, не зависят от подотряда, к которому принадлежит то или иное растение. А теперь смотрите и, особенно, слушайте меня внимательно, чтобы расслышать все, о чем я вам сейчас поведаю. Обратите внимание, что у таких мандрагор пучок листьев, торчащих из горшка, пышный и объемный, если только такая двудомная пестичная представительница не перенесла какого-нибудь магическо-душевного или магическо-телесного заболевания, в результате которого пучок  неотличим от двудомных тычиночных.
Она поправила наушники, положила руку на пышный пучок листьев и резко дернула их вверх. Такого визга ни Гарри, ни его приятели, ни его сокурсники еще в жизни не слышали, хотя такой грандиозный телесный объем уже раньше наблюдали у второй и четвертой мандрагор. Обращал на себя внимание размер корнестопы нижнего корненожного отростка – он был не меньше сорок пятого – сорок шестого размера. Даже по сравнению с первой, эта мандрагора визжала так, что у всех присутствующих начали болеть и опухать уши. Глаза были выпученными и стеклянно-отрешенными.
Среди мощного звукового потока зазвучал приглушенный, как будто издалека, голос профессора:
- Запомните, что к таким экземплярам всегда применяется несколько демпфирующих заклинаний, причем всегда в определенной последовательности! Первое, барьерное: "микрофонумум отключатио!"
Визг мандрагоры остался достаточно сильным, но как-бы отдалился. При этом уши у всех перестали пухнуть, но не престали болеть. Зато намного более усилилось звучание профессорского голоса:
- Второе заклинание, успокоительное: "Красотулюм комплименти втюхо!"
Мандрагора немного зарделась, приопустила веки, слегка довольно улыбнулась. Но самое поразительное, что звук уменьшился достаточно сильно, до уровня бормотания, но при этом изредка раздавались довольно сильные взвизгивания, заставляя всех иногда вздрагивать.
- Третье заклинание, окончательно глушащее: "озвучиус третэо законус ньтони!" – окончательно отключила мандрагору профессор.
Мандрагора как-бы ушла в себя, как-бы силясь как-бы что-то понять, а зрачки как-бы повернулись внутрь корня. Манрагора замерла. Казалось, уже ничто и никогда не вернет ее в прежнее состояние, настолько она казалась отрешенной от всего вокруг. Учащиеся даже начали волноваться: не стало ли это состояние фатально необратимым? Профессор Кон-Стебль сразу уловила это настроение и спокойно, но предупреждающе твердо произнесла:
- Приготовиться… Следующие два заклинания снова запустят вопль мандрагоры, но будут действовать по-разному. Сначала я запишу их в воздухе, чтобы вы прочли и запомнили, а потом сами выберете, каким из них снова запустить мандрагору в эксплуатацию.
Она легкими движениями своей волшебной палочки быстро начертала слегка горящими каллиграфическими буквами в воздухе надпись:
"I. Чтоае выэ думаетус по этомиус поводуси!
II. Янинище свидомитио париотаэ фас!"
Затем профессор пояснила:
- Первое заклинание включает мандрагору, но не сразу на всю мощность, а как-бы ступенчато по возрастающей, причем частота перехода вверх определяется наличием любого, даже самого короткого замечания, и даже не предназначенного самой мандрагоре. А вот второе, сразу включает ее вопль на максимальную мощность. Поэтому является намного более опасным по воздействию, особенно на магов, застигнутых врасплох, не говоря уже о рядовых маглах и прочих быдлягах. А теперь прошу выбрать заклинание!
Группа приглушенно загудела: "Первое… первое… конечно, первое… скорее всего первое…" И только генетически смелый и склонный к риску Гарри Поттер воскликнул:
- Давайте второе! – поправил очки на носу и почесал волшебной палочкой затылок впереди стоящему курчавому мальчику из колледжа Уффсемвдуй. Тот, не оборачиваясь, закричал:
- Поддерживаем единогласно второй!
Остальным ничего не оставалось, как именно поддержать и именно единогласно.
- Лады! Тогда приготовились, на счет "три". Раз…  – сказала профессор и произнесла второе заклинание.
Мандрагора мгновенно вышла из забытья, раздался уже знакомый мощный вопль, уши мгновенно вспухли и заболели. Но продлилось это недолго, в прочем как всегда. Профессор точным и сильным движением воткнула пышную мандрагору в горшок, да так ловко, что даже брызги подкормочного компоста не успели разлететься.
- Надеюсь, вам понравилось, - улыбнулась профессор, - есть, знаете ли, в травологии эдакая магическая завораживающая чертовщинка! Вот вы могли бы подумать и подумали, что в этом и других представителях женско-соцветных нет ярко выраженных положительных черт. Уверяю вас – это не так! Самое важное из положительных заключается в том, что в какой бы горшок вы их не пересадили, их поведенческий компонент, как и способности, всегда останутся одинаковыми! В этом смысле они инвариантны. Различия среди них заключаются в характерных признаках подотрядов, к которым их относят, а так же в алгоритмическом порядке усиления-уменьшения мощности вопля. Демпфирующие заклинания для всех них являются универсальными. А вот запускающие – всегда индивидуальны. Совпадение? Я так не думаю!
Профессор взмахнула своей волшебной палочкой и в воздухе появились круглые часы с крылышками, как у снитча из квиддича, только побольше в размерах и слегка грушевидной формы, отчего казалось, что снитч  несколько беременен. Посмотрев на часы, она снова взмахнула палочкой, и они растворились в воздухе.
- Для первого занятия – сказала она, - мы поработали очень даже неплохо. Очень. Поэтому на сегодня в общем и целом - все. На следующем занятии мы продолжим рассмотрение двудомных пестиковых. В порядке подготовки к следующему занятию, я сейчас ознакомлю вас с двумя важнейшими открытиями в области мандрагорологии. Первое открытие касается двух новых заклинаний, одно из которых, инициирующее, заставляет мандрагор издавать воплеплач, даже без вынимания их из горшка, от чего звуковое излучение становится немного похожим на шипение. Второе, прерывающее, вводит корни в обычное состояние успокоения и поглощения компоста.
Профессор снова с помощью волшебной палочки изобразила в воздухе горящие письмена:
I. "марксио ленинаэ большевикси коммуняскус!"
II. "капиталисмус счастьезиз заебумбус!"
- Что до второго нового открытия, - не без гордости продолжила профессор, - то оно касается повышенных требований к безопасности как владельцев мандрагор, так и высшеэшелонированных элит. Как выяснилось, слишком частое и длительное использование  мандрагор в сочетании со сверх обильной подкормкой приводит к эффекту фатального исчезновения анального отверстия у указанных категорий граждан. Этот эффект называется "эффект виртуозного зализывания". Он опасен тем, что хоть и заметен, но очень приятен. Эффект вызывает состояние эйфории и быстрое привыкание, сродни наркотическому. В результате исчезновения анального отверстия, нормальный процесс дефекации невозможен, что приводит к изменению направления движения каловых масс в сторону головы и рта. Закономерен вопрос: "А есть ли средства противодействия этому?" И я смело отвечу вам: "Есть!" Это специальное кольцо, вставляемое при интенсивной работе с мандрагорами в известное место, не позволяющее ягодичным тканям срастаться в килоидные спайки. При этом нужно знать, что такие кольца ни в коем случае не должны изготавливаться из драгметаллов и ценных пород дерева – мандрагоры обожают и то и другое. Находящиеся в зоне риска даже не заметят, как кольца окажутся на корнеязыках мандрагор и эффект зализывания возобновится с новой силой. Для изготовления колец лучше всего подходят такие материалы, как железо, пластик, а в летнее время – бамбук.
Она снова подняла к небу указательный палец правой руки, усиливая значимость сказанного ею и продолжила:
- А теперь, в завершении сегодняшнего занятия, согласно нашей договоренности, кратко рассмотрим некоторые общие классифицирующие признаки таких подотрядов, как…
В воздухе внезапно проявилось бородатое лицо директора Хохмардукса в своей неизменной ермолке.
- Ну, чисто чеширский кот – подумал Поттер.
- О! – воскликнула профессор КонСтебль, церемонно присаживаясь в почтительном реверансе, - сами  Алика-бус Персихваталь Гульфик Брейхун Дамблявдор к нам пожаловали! Желаете поприсутствовать на занятии?
- Нет, - коротко ответил директор, всей головой повернулся к студиозам и коротко взглянул на Гарри. Потом опять повернулся к профессору травологии и сказал, - зайдите, пожалуйста, сейчас ко мне.
- Позвольте нам закончить занятие, и через пять минут я у Вас – ответила профессор Кон-Стебль, несколько недоумевая от срочности, с которой директор просил зайти к нему. Зная о его профессиональной и не только ориентации подумала: "Хочет превратить меня в мужчину? "
- Хорошо, через пять минут, - ответил директор, а сам подумал: "Нахер ты мне сдалась, превращать тебя… Мне и других хватает."
Голова быстро, как будто ничего и не было, растворилась в воздухе, а профессор произнесла:
- Что ж, к следующему занятию в качестве самостоятельной подготовки проработайте следующие подотряды. Записывайте:
1. подотряд болтолохических мандрагор обыкновенных,
2. подотряд мандрагор ложно-директоро-президентско-какого_нибудь_набора_слов;
3. подотряд мандрагор антивластножурфакнутых;
4. подотряд мандрагор провластножурфакнутых;
5. подотряд мандрагор эксперто-вшэцов;
6. подотряд мандрагор гран-культ-искусства.
- Все записали? - профессор сняла наушники, студиозы сделали то же самое, - Спасибо за внимание. На сегодня занятие закончено.
Она материализовала из воздуха метлу, похожую на метлу для квиддича, с тем лишь отличием, что на этой, вместо орешниковых прутьев, присутствовал большой шар из перекати-поля. Профессор Кон-Стебль лихо оседлала свое средство передвижения. Раздался мотоциклетный рев тысяче кубового "Кавасаки" без глушителя, перемежающийся воем полицейской сирены. Выдав густое выхлопное облако, профессор пулей вылетела из оранжереи. Учащиеся, слегка оторопев, смотрели ей вслед.
Гарри Поттер понял, что вариант попрактиковаться во внеурочное время с профессором ему не светит. К концу урока, как и все, он был весь в поту, выпачкан компостом, с непривычки болели уши, и шумело в мозгах. Грязные, усталые, ребята дотащились до замка, приняли душ. В Хохмардуксе с душем, едой и ценами на энергоносители все было "тип-топ".

 

ЧАСТЬ III. НАЗВАНИЕ, ПОКРЫТОЕ КУЛЬТУРНЫМ МРАКОМ


Давным-давно, неделю тому как, прошло заседание клуба без названия.
На Ритчмэнроуд уже начали забывать, как далеко за полночь по лужайке перед одним из особняков несколько джэнтльмэнов в разной степени раздетости с пьяным гоготом гоняли метлами полураздетую взвизгивающую  хохочущую леди и еще одного джэнтльмэна в разноцветных носках и с клипсой в ухе, который, вяло бегал, усиленно виляя бедрами, и хихикал.
Самое большое впечатление на обитателей улицы произвело то, что происходило с полисменами, которые время от времени пытались призвать бегающих к лондонскому порядку и лондонской законности. Тому из полицейских, кто пытался что-нибудь сказать, бегающие резво затыкали рот пачкой банковских купюр, намазанной толстым слоем черной икры. При этом джэнтльмэны кричали на неизвестном языке: "Жри котлету, блохастый!" – и гоготали еще громче. В результате, перепачканный икрой с пачками купюр во рту наряд полицейских отъезжал, и ему на смену подъезжал другой. Все происходило по-полицейски четко и по-английски вежливо. Полицейские автомобили выстроились вдоль улицы в порядке очереди, строго соблюдая правила движения и дистанцию между машинами.
Все следующее утро две фигуры в черных фрачных тройках и белоснежных перчатках с сосредоточенными выражениями на лицах, стоя на четвереньках, ползали по лужайке, выискивая в аккуратно подстриженной примятой траве различные предметы из драгоценных металлов и камней: цепи, цепочки, серьги, часы, нательные кресты, кулоны, смартфоны. Это были уже известные нам Прендергаст и Руперт. Но самым загадочным было то, что периодически, они, найдя в траве какие-то кольца из бамбука, изгибались в беззвучном хохоте, а нахохотавшись продолжали свое занятие.
Когда лужайка была убрана и вычищена от всех следов жизнедеятельности членов клуба, Прендергаст и Руперт присели на ступенях крыльца, закурили и Руперт спросил:
- А все же интересно, господин Прендергаст, какое название для клуба выберут… Как думаете?
- Не знаю, Руперт. Не знаю… Это сложный культурологический вопрос. Так сразу на него и не ответить. Hoc est magnum secretum, - ответил Прендергаст и глубоко затянулся.

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1 час назад, Магистр Брома сказал:

Третье заклинание, окончательно глушащее: "озвучиус третэо законус ньтони!" – окончательно отключила мандрагору профессор.

* ньютони!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА 2022. Радио "Дхарма 1937" посвящается.

                                                                                        Эпиграф.
                                                                                        Dic — duc — fac (лат.,  говори — веди — делай, а не то, о чем ты подумал со своим англ.)

[Раздается мелодия из передачи "В гостях у сказки"]
[добрый голос] Мой маленький дружок...
[кошка] Мяу!
[добрый голос] ...товарищок...
[Реми] Здравствуйте, прогрессивное человечество!..
[добрый голос] братец.
[Громова] Ну, как бы да... только больше сестричка!
[добрый голос] Под Новый год случаются разные чудеса.
[кошка, Реми, Громова хором] Да иди ты, не может быть!
[добрый голос] Вот сегодня волшебным образом заговорил старый бабушкин радиоприемник.
[радиоприемник] Мой маленький дру...
[добрый голос] Я это уже говорил.
[радиоприемник] Действительно?
[кошка, Реми, Громова хором] По чесноку!
[радиоприемник] А-а-а, ну, тогда я расскажу тебе добрую сказку о трех поросёнках.
[Реми] Чего?! А если резко с левой по гетеродину и динамик порвать? И Новый год безо всяких там липовых чудес!..
[радиоприемник] Я протестую! Я действительно о трех поросёнках, а не о тех, кто меня сейчас слушает!
[кошка] Ну его, пусть мурррлыкает, старая кошелка.
[Реми] Согласен!
[Громова] Согласен! Ну, как бы "за"! "Против"? "Воздержавшиеся"? Нет, принято единогласно!
[радиоприемник] Голосуют они... У людей Новый год, чудеса... а эти голосуют.
[Громова] Поговори мне тут еще! Вещай давай, пыль старая. А не то...
[радиоприемник] Понял-понял. На чем мне тут сделали стопэ? Ах, ну да... Итак, в красивом светлом березовом лесу, на краю светлой солнечной полянки жили-были три поросенки: Мед-Мед, Пут-Пут и Чуб-Айс. Как они жили - это и ежу понятно. Вот почему они были - это вопрос. Первые два были, потому что назначили себя богоданными. А вот Чуб-Айс был хитропопым, потому что на его рыжем рыльце был пятачок миллиардов долларов. У Мед-Меда фээсбушка была лубяная, у Пут-Пута фээсбушка была ледяная, а у Чуб-Айса на Кипре. Но вот однажды случился приказ ФСБ №547 "Об утверждении Перечня сведений в области военной, военно-технической деятельности Российской Федерации, которые при их получении иностранными источниками могут быть использованы против безопасности Российской Федерации". И... ой, ай, у-у-у, ну нифига себе!
[радиоприемник, звуки глухих ударов и падения чего-то тяжелого, наверное чьего-то тела. После небольшой паузы - бодрый ровный голос] Третий, третий... Уважаемый Пат-Пат!
[радиоприемник, незнакомый спокойный голос] Слушаю, прием.
[радиоприемник, бодрый ровный голос] Я две тысячи двадцать второй. Докладываю, все прошло без шума и пыли. Во всех радиоприемниках безоблачное небо.
[радиоприемник, незнакомый спокойный голос] Принял. Конец связи. [радиоприемник, дымится, умолкает]
[кошка] Да уж, каких только чудес под Новый год не бывает. Все хорошо, только от этого старого бабкиного радиобуя серой несет за версту. На свалку его!
[добрый голос] Вот и сказочке конец, а кто слушал -  не свисти где ни попадя. Не надо.
[Раздается мелодия из передачи "В гостях у сказки"]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти