Sha-Yulin

Жизненый анекдот

В теме 39 сообщений

Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.

Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30–35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А… Это менеджер!»

Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются».

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сижу в сортире - на белом троне

На том где гадят, а не в короне

Прибежал Смеходрот,

Приволок анекдот.

Да не простой,

А про жизненный устой:

Возьмем, например, кота...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в

большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности -

психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья

- "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью

исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны

нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул

лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил

дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка

использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае

слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик

почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему

козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то

поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно

интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать

сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если

призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Ржал, смеялсО

Заодно и... сделал то, за чем заходил.

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если уж рассказывать вконец бородатые анекдоты, то давайте из эпохи шестидесятых! Они патриотичные:

***

Идет по Луне американский луноход. И вдруг камеру на колесе себе об стекло прокалывает. Вылезают на лунный грунт ихние американские космонавты:

- Билли, гляди! Стеклышко-то от пивной бутылки! Здесь есть жизнь! И здешние жители тоже пьют пиво! Ура, мы нашли братьев по разуму!!!

- Джонни, погоди прыгать от радости, просто русские космонавты побывали здесь раньше нас!

***

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бояны, говорите? Их есть у нас:

" Руины пылающего Вашингтона. У разрушенного Капитолия стоит Ржавый Русский Танк. На ржавом танке сидят Три Танкиста и курят.

Один из них сплевывает и говорит:

- А полного господства в воздухе мы так и не добились. Сильны, черти!"

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Помнится, в Call of Duty Modern Warfare вся и советская, и американская электроника в пылающем Вашингтоне накрылась из-за электромагнитного импульса - от вертолетов Ми-28 до коллиматорных прицелов. :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анкдот времен СССР.

Что такое рай? Рай - это, когда у тебя есть английский дом, китайский повар, американские доходы и русская жена.

Что такое ад? Ад - это, когда у тебя - китайский дом, английский повар, русские доходы и американская жена.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Анкдот времен СССР.

Что такое рай? Рай - это, когда у тебя есть английский дом, китайский повар, американские доходы и русская жена.

Что такое ад? Ад - это, когда у тебя - китайский дом, английский повар, русские доходы и американская жена.

Это неудачно перелицовано из японского сериала "Хеталия". Сам же анедот из времён ещё до СССР.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Это неудачно перелицовано из японского сериала "Хеталия".

Я слышал этот анекдот еще в 70-е. Так что, кто кого перелицевал - еще очень большой вопрос.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

+500!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Zhukoff

Кому: Sha-Yulin, #255

- Не, ты не понял. Я тебе сейчас все разверну.

Вот смотри на ряд тезисов:

- Сталин - латентный гомосексуалист. Данных это опровергающих нету. Более того, он любил сосать трубку (мы же все понимаем - неспроста);

- Черчилль - женщина. У него явственные ложносиськи. А ложные ли они?

- Александра Македонского не было. Всё придумали в Византии - все источники сохранились в поздних списках, а списки ли это? Данных, что их не придумали в Византии нету.

- Пучков, Юлин и Жуков - жидоказаки. У Жукова дед - казак, Пучков учился в ГДР (такие вещи случайно не происходят, у Юлина - борода (надо внимательно поглядеть - очень похоже на пейсы.

И теперь внимание!

Боря, а почему ты не написал 4 книги, опровергающие данные тезисы? Чего ты треплешься? Почему посылаешь заинтересованную в этих важных вопросах публику?

Sha-Yulin

Кому: Zhukoff, #256

[стоит в оцепенении]

Э-э-э... Да.

http://oper.ru/news/read.php?t=1051616516&page=2#256

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор в Киеве.

Вчера вечером.

- Извините, на Вас форма. Вы были на фронте?

- Да.

- НЕ СТЫДНО?

https://www.facebook.com/ravreba

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- Will you?

- Я те, бля, вылью!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Импортозамещение трактуют как защиту эксклюзивных прав стричь местных баранов. Хотя первоначально предлагалось как работа над улучшением вкусовых качеств местной травы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тресковые войны

Действующие лица:

Британская империя - население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия - население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО - альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны - СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. yebu

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-e-b-u.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уebu.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы ох-уели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. пилядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты ох-уела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). yebu. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я yebu - так другие yebut... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. yebu. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле - "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда наkуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). пилядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. yebu в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла накуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). yebu.

Германия (меланхолично). uebёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия йобнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия йобнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиzдец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. плядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Оx уеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. плядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. uebu!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты ох уела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. пилядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за whoйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось: (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). пиляяяядь...

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

20228625_155380881702187_814102920360608

На урок укр.мовы опоздала девочка и сказала "выбачте, я опиздала" учитель ее поправил "запизнылась" и так всю неделю, и в очередной раз на девочкино "выбачте, я опиздала" училка сказала "ты не опиздала, ты вжэ охуела!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Четкий_троллинг.jpg

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

image?id=878589262555&t=35&plc=WEB&tkn=*NK3PA4oQ0NTaFYmunih0mUiBino

image?id=878589262555&t=35&plc=WEB&tkn=*NK3PA4oQ0NTaFYmunih0mUiBino

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заменить Саратов на Воронеж и будет вообще в тему

 

Изменено пользователем Veselyi Rodger
w

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рывок Путина был такой сильный, что потеряли одно яйцо

 

Изменено пользователем науГАД
1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
7 часов назад, науГАД сказал:

Рывок Путина был такой сильный, что потеряли одно яйцо

5t68Utp5G6g.jpg?ava=1

Изменено пользователем NickOZ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Как жизнь, колхозники? - Смеется Никита Сергеич.

- Хорошо! - СМЕЮТСЯ колхозники.

 

Изменено пользователем Майкл_С

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С просторов ЖЖ:

Малоизвестный факт: на заключительном этапе войны опасность беспорядочного наступления советских войск была столь велика, что по приказу Сталина начали создаваться специальные наградотряды НКВД. Их забрасывали в тыл врага с задачей последующего перехвата наступавших и замедления их путем устраивания продолжительных церемоний раздачи орденов и медалей всем участникам.

Изменено пользователем iocube
2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Чёрный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдёт не менее двух лет.

 

Изменено пользователем Майкл_С

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Товарищ милиционер, как пройти на Красную площадь?

- Не товарищ, а господин!

- Господин милиционер...

- Не милиционер, а полицейский!

- Господин полицейский, давно немцы в городе?

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти